La última cena (Segunda Parte)

- ¿ Por qué la última? – dijo Santiago

En ese momento se escucharon varios ruidos afuera: ruido de caballos y de metales entrechocando, ruido de cuerpos pesados marchando y finalmente deteniéndose justo frente a la puerta.

Siami la soldadesca romana,
Queremo parlare con Jesús,
Más vale que súbito nos abran
O van a acabar en la cruz

Hubo un rápido conciliábulo entre los participantes del festín: abrirle la puerta a soldados romanos podía ser muy peligroso. Para ganar tiempo, Pedro preguntó:
- ¿Quién es?
- Sargento Benítez. Abra la puertite, signore.
- ¿Benítez? ¿No era de otro cuento?
- Si se quejó algún vecino por el despelote, ya terminamos, oficial. No se preocupe.
- Signore: abra o abrimo, cuesto asunto é urgentíssimo, anque no oficiale…
- Déjenlos entrar – dijo Jesús.
- ¡No! – gritó Judas desde el fondo – por favor…que no entren.
- Dijo “asunto no oficial”…¿por qué no abrirles?

Vamo contare hasta tres
Y te tiramo cuesta puerta
De un patadone, o tal vez,
Como Zidane, con la testa

- ¡Un momento, tenemos que acomodarnos las túnicas…!
- Que lo parió, cómo les quedó lo de Zidane…
- Muchachos, - dijo Jesús - ¿abrimos? ¿Algún problema?
- ¡No abras! – aulló Judas – Es por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa…
- ¿Es un bolero eso?
- Estos tanos me tienen podrido – dijo Tomás - ¿Qué se creen? ¿”Asunto no oficial” y amenazan con tirar la puerta abajo? Ya mismo voy a exigirles una explicación.
- Vamos Tomatito todavía – dijo Simón – Andá y reventalos, Tomás…
- Andá, pero cuidate…
- No peques, Tomás…
- Ni por obra ni por omisión…
- Ni de pensam…
- Basta, che. Voy a hablarles, nada más.
- Llevate una estampita de San Cayetano…
- …o de Gilda…
- …aunque sea llevá un poco de incienso: los romanos son de sudar mucho…
- Corransé.

Tomás salió. Se oía el Coro Romano, insufrible:
¿Acaso eres tú el Enviado?
No parecés el Nazareno,
En la película de Leonardo
Era igualito a Camero

- Estáis mezclando todo, romanos.
- ¿Dónde se hace el brushing, joven? – dijo uno de los soldados.
- Silencio, Miguel…
- ¡Miguel Romano! – dijo Tomás - . El famoso peluquero Imperial…
- Tante auguri, joven…
- Bueno, basta de estupideces. – dijo un enorme soldado que parecía ser el jefe. - ¿Eres Jesús de Nazareth?
- ¿Por qué asunto es?
En ese momento, Tomás se percató del carro que habían traído los romanos, y sobre él, los extraños odres. Había más de una docena de odres en el carro.

- Maestro - dijo Judas – Maestro, perdóname…
- Judas… ¿qué has hecho?
- Maestro…¡te he traicionado!

Afuera, el círculo de soldados se estrechó dos pasos y rodeó al apóstol con un murmullo amenazante. Tomás notó una urgencia inusitada y casi lasciva en los romanos.
- Mirá, pibe… - dijo uno – esto se arregla de una sola forma…
- Tranquilo, Gerardo… - dijo el soldado gigante.
- Tranquilo, las pelotas. El gobernador nos espera…
- El Maestro – dijo Tomás – nos ha convocado a un asado de fin de año y no puede ser interrumpido.
- Mirá, nene – dijo Gerardo Romano – Tu jefe está hasta las pelotas. Movemos un dedo y se ahoga en soretes…
- ¿Por qué siempre putea tanto, Gerardo?
- Soy un galán recio, pendejo.

Con el rostro bañado en lágrimas, Judas abrazó los pies de Jesús.
- Me estás mojando las sandalias, Judas, y después me aprietan.
- Maestro, te vendí a los romanos: les conté todo.
- ¿Qué les contaste, Judas?

- Tenemos una bocha de cargos – siguió diciendo, afuera, Gerardo Romano - : Práctica ilegal de la medicina, por un lado…
- …con el agravante de mala praxis, porque el ciego no ve el color rojo…
- ¿Probaron a golpearlo un poco? – dijo Tomás .
- Tenemos apología de la prostitución, alteración del orden público, hay una acusación de racismo contra los fariseos…
- …duplicación de peces en peligro de extinción…
- …quejas del sindicato de panaderos…
- Está a punto de quedar pegado, pibe. Se mandó muchas cagadas.
- ¿Ustedes no hablaban en italiano o algo así, hace un rato?
- Sin embargo – dijo el soldado gigante – estamos acá para salvarlo.
- ¿Ah, sí? – dijo Tomás interesado.
- Verás: el gobernador va por la reelección. Esta fomentando la campaña “El Pilates es bueno”…
- Algo escuché, sí…
- Crucificar a Jesús puede dañarle la imagen, ¿comprendés?
- Quiere darle una oportunidad…
- …porque nos enteramos de que…
- …un pajarito nos contó…
- …Judas nos dijo…
- ¡Judas! – dijo Tomás - ¿Qué les ha contado?

***

El carro de los romanos arranca lentamente, más pesado que cuando llegó. Satisfechos, los soldados saludan a los discípulos con gritos. Estos entran a la casa y Jesús toma la palabra:
- Judas, Judas… Era la última cena, porque me iba con Magda a Cancún, ahora no me puedo mover…
- Judas botón, buchón hijo de puta…
- Sos un malparido, Judas…
- Tranquilos, tranquilos… - dice Jesús – estuvo para el carajo, pero ya está.
- Perdónenme, hermanos…
- Judas – sigue Jesús – el milagro del vino era un secreto entre nosotros. Ahora no puedo salir del país…
- Te fuiste a la mierda, Judas…
- Traidor…
- En fin – dice Jesús – el problema es que ahora van a venir a cada rato. Estos romanos chupan como esponjas.
- Bueno – dice Tomás – pero tenían cargos como para crucificarte, Jesús…
- ¿Crucificarme, a mí? ¿Sabés quién me sponsorea a mí, nene?
- ¿Podemos seguir comiendo, che?
- Eso, ¡alegría!
- Volviendo al celibato…
- De acá nos vamos a un Puti Club, dejame de joder…
- ¿Quién se cagó…?
- Che, decí la verdad ¿en el primer gol de Diego a los ingleses…?
- ¿María tiene amigas?
- Juan, ¿me das un besito…?

FIN