La timidez y otras cosas

Peleas de vestuario

2012-02-16T02:32:00.008-03:00

Hace muchos (muchos) años la octava división de River Plate presentaba estos 11 titulares: Curti; Nomeacuerdo, Iasge, Nicosia y Feo; Dalla Líbera, Pipo Gorosito y Adrián De Vicente; Muzzio (yo), Troche y Fittipaldi. “Nomeacuerdo” creo que se llamaba Perucca, pero no importa mucho: lo que es evidente para cualquiera que tenga memoria es que los tres del medio después fueron jugadores de primera división. Dalla Libera fue figura en Huracán, Gorosito debutó en River y después fue ídolo de San Lorenzo y Adrián jugó en Racing y lo hizo muy bien, pobre Adrián. En aquella época los tres se destacaban mucho del resto y hoy un periodista diría que eran los “referentes” del equipo. El Loco Dalla Líbera era el capitán, además.

Tengo que aclarar que algunos me decían “Muti”, no sé si porque entendieron mal mi apellido o porque Ornella Mutti estaba de moda o qué. Pero tengo que aclararlo por lo que viene.

Una tarde perdimos. No me acuerdo contra quién, pero sé que perdimos y que yo no anduve bien. En realidad creo que ninguno anduvo bien: lo que sé con seguridad es que no perdimos por culpa mía. Es muy difícil adjudicarle esa culpa a un delantero, ¿no? Pero a nadie le gusta perder y jugar mal, y a un chico de 14 años, menos. Sé que cuando terminó el partido yo estaba bastante mortificado. Dalla Líbera llegó al vestuario puteando y puteándonos, pero no le presté atención hasta que dijo:

- - Y vos, Muti, mejor dedicate a jugar a las bolitas.

- - ¿Qué te pasa, pelotudo?

Pum, pum, el me dio una o dos, yo lo agarré justito en el labio, y chocolate para todos. Mucha sangre, el labio inferior sangra mucho. Nos separaron justo cuando entraba Martín Pando, el DT. Nunca había habido piñas, a veces discutíamos un poco, y además Dalla Líbera era un pendejo insoportable, muy gozador, muy de agarrar a uno de punto. Se merecía la piña, pero no sabíamos cómo iba a reaccionar Pando, que era un viejo buenísimo.

- ¿Qué pasó, David? (en aquella época, además, Dalla Líbera se llamaba David: no sé cuándo empezó a llamarse Mariano…)

- Nada…

- Pando –dijo Marcelito Troche, que ya se había peleado una vez con el Loco -, este tipo es un pelotudo, viene a putear a todos…

- ¿Vos que te metés?

- Sos muy forro, David…

- Bueno, se sientan y se callan todos – dijo Pando.

A continuación hizo salir al preparador físico Rubén Diez, al utilero y a los viejos de la Comisión que siempre nos acompañaban. Después tuvimos una charla de no más de 10 minutos, donde Pando nos habló muy tranquilo de un montón de cosas del fútbol y de la vida.

Que no pienso contar, porque la anécdota alcanza y sobra con eso. Conté y revelé que sí, que hubo piñas. Que después tuvimos una charla que nos vino bien a todos.

Diré, sí, que en ese grupo no hubo más piñas, aunque sí discusiones.

Y éramos pendejos de 14 años que jugaban por nada, por el honor, digamos. Que el episodio nos sirvió a todos para crecer un poquito, incluso que nos unió como grupo. Que la figura irremplazable de un DT mucho mayor fue clave para que diéramos vuelta la situación, incluso la futbolística.

Al final de ese año salimos campeones, y dimos la vuelta en un River-Boca que terminó empatado con gol de Randazzo.

Ah: tremendo todo lo que te puede tirar la 12 si le das una vuelta olímpica, aunque tengas 14 años…

Ah: habíamos varios hinchas de Boca, y algunos dimos la vuelta con la camiseta de Boca debajo de la River…Eso me armó otro quilombo, pero no lo voy a contar ahora, porque no tiene ninguna enseñanza.

Lo que quería contar es que las peleas de vestuario son de todas las épocas y de todas las edades, y ni siquiera es necesario que haya un mal ambiente previo o que se juegue por la Libertadores: cualquiera que haya jugado al fútbol sabe que en caliente podés hacer o decir cosas incorrectas. Que todos lo sabemos desde siempre, y que después no pasa nada y jugamos para el mismo equipo y queremos que al compañero le vaya bárbaro. No existen los rencores dentro de un mismo equipo, una vez que salís a la cancha.

En Boca todo se magnifica hasta niveles absurdos. Y si parece que anda Riquelme en el medio, mucho más. Cosas que genera este capitán.

Ahora (son las 2 y cuarto de la mañana) parece que Falcioni no renuncia y parece que finalmente Riquelme no tenía nada que ver.

Yo casi lamento que no haya habido piñas ni sangre: salíamos campeones seguro, y se lo dedicaría al puto de Dalla Líbera, que es gallina mal.

La artista del lavadero o Diferencias con la gente de Ballester

2011-12-15T16:29:00.002-03:00

El lavadero de Matheu y Guemes, en San Martín, ofrece, sin ofrecerlo, un invalorable servicio a sus clientes: le cambia la ropa con la de otros clientes, de acuerdo al infalible criterio de la dueña del lavadero. En efecto: no debe extrañarse uno si lo que recibe difiere sustancialmente de lo que llevó a lavar, y si lo mira con atención, llegará a la conclusión de que el cambio es altamente positivo.

Yo lo noté, al principio, con las medias. Si hay una prenda a la que le resto importancia es a las medias y los zoquetes, y las que llevaba al lavadero (a veces ni siquiera en dúos correctos, a veces apareada una gris oscura con rayitas con otra gris más clara y sin rayas) seguramente eran lo peor de mi bolsa. Con innegable sapiencia, por ahí comenzó su trabajo mi silenciosa asesora de vestuario, a la que yo ingenuamente llamaba la chica del lavadero. Comencé a notar que recibía no sólo pares correctos, sino hermosas medias que por primera vez coincidían con el color de mis trajes, y además no estaban agujereadas como las que yo habías llevado. La primera vez hasta pensé que tal vez sí eran mías y yo no las registraba; la segunda pensé que se trataba de un error comprensible; después entendí.

Fue al notar que me faltaba una remera roja hermosa, pero que a mí me quedaba un poco chica. Me di cuenta como al mes, cuando me crucé con una vecina que llevaba mi remera roja. Y le quedaba mucho mejor que a mí.

No sé si la gente se acuerda de toda su ropa siempre, o si hacen una lista de lo que llevan al lavadero. Yo no, ni lo uno ni lo otro. Tengo cariño por algunas prendas, pero uso la ropa más bien impulsivamente, y nunca sé con exactitud qué llevé a lavar o cuándo desapareció una camisa, o si realmente desapareció o está en casa de mis hermanos o la tiré a la basura o la dejé en una bolsita aparte por si a alguien le sirviera.

Yo vivía, y le daba a mi indumentaria una pelota ínfima. Pero lo de la remera me sorprendió, y que le quedara tan bien a la vecinita, más. Lo relacioné con mis medias nuevas y descarté cualquier tipo de connivencia entre la dueña del lavadero y mi vecina. Supe que había una artista en el barrio de San Martín, una voluntariosa artista silenciosa que velaba por que todos sus clientes nos viéramos cada vez mejor vestidos. Y gratis, además, o casi. Tenemos una asesora de vestuario por el escueto pago de unas fichas de lavarropas. Eso no pasa en Villa Ballester, por ejemplo, que siempre nos miran a los de San Martín como a los primos pobres del campo. Gente abyecta y sin fantasías, que seguramente exige que le devuelvan exactamente lo mismo que entregaron para lavar.

Volviendo a nosotros: algunos crápulas, enterados de la movida, comenzaron a llevar al lavadero su peor ropa, en un intento ruin de sacar ventaja, de cambiar espejitos de colores por oro, digamos. Justicieramente, lo que retiran es la misma porquería que llevaron. Lo sé porque lo he intentado.

La chica del lavadero no solo mejora nuestra vestimenta, también nos mejora como personas.

Preparar la bolsa para el lavadero se ha convertido en una experiencia inédita para nosotros. Nos obligamos a enviar toda la ropa, aún sabiendo que alguna no volverá. Es una mezcla de tristeza y conciencia social, de renunciamiento histórico y de sabernos por una vez mejores a los de Ballester.

Pero en el fondo sabemos que no hay pérdida, que es todo ganancia. Sabemos que el ángel del lavadero obrará a conciencia y nos devolverá algo mejor de los que llevamos, más acorde a nuestras necesidades e idiosincrasia individual. Entonces vamos y venimos del lavadero contentos, y en algunas de nuestras casas humildes se organizan pucheros y reuniones de amigos, nos ponemos de acuerdo entre varios y vamos a retirar las bolsas todos juntos, y después de comer las abrimos y es como una Navidad textil, y mentalmente elegimos lo mejor para ir el sábado a pasear por Ballester, a lo de esos mierdas que jamás soportarían un lavadero como el nuestro.

A veces hay coincidencias, a veces en estas reuniones se da que la ropa que era de uno aparece en la bolsa de otro. Nunca, pero nunca, se ha producido una devolución. Nadie pidió nunca que por favor le permitan retener la chomba amarilla porque era un regalo de la tía, por ejemplo. Muy por el contrario, a lo sumo celebramos la previsión de la tía, que la compró demasiado grande para nosotros y exacta para el feliz nuevo poseedor.

Todas las tías lo entienden y ninguna se ha quejado de que nos desprendiéramos de un regalo. Salvo la tía de Enrique, una vez, pero porque es de Ballester.

Gordo de Dios

2011-10-06T23:21:00.003-03:00

Mi obesidad es una cuestión de fe. De fe y de lógica pura, también.

Hace años entendí que, al igual que mi alma, mi cuerpo también era sagrado, por ser creación de Dios y guarida necesaria de aquella: razoné que (al menos durante mi estadía en estos valles) mi alma no podía vagar libremente, que imperiosamente necesitaba de un cuerpo que la albergara y protegiera. Y entendí que cada una de mis células, cada uno de los átomos que componen mis células, también son sagrados, y prolongación de Dios.

Esos gozosos descubrimientos me llevaron a inferir que, si cada célula de mi cuerpo es una prolongación de la obra de Dios (o mejor debería decir: prolongación de Dios mismo), a mayor cantidad de células le corresponde una mayor proporción de Dios en el individuo, y una casa mejor y más amplia para el alma.

De ahí a comenzar a engordar hubo apenas un paso.

Descarté de plano el pecado de gula, porque yo no comía para saciar mi apetito humano, sino para tener más Dios en mí, para satisfacer mi apetito insaciable de Dios. Me consagré devotamente a engrosar mi cuerpo, y con cada kilo me sentía más cerca de la Gloria (tan férrea e incontrastable era mi lógica, que ante algunas observaciones acerca de mis ingestas, simplemente respondía “Ah, ¿y quién creéis que puso este lechón sobre la Tierra?” o “Las papas y el aceite de freír también son del Señor”. Todo me llevaba a Dios, todo era un beatífico círculo sagrado, y yo engordaba feliz)

Llegar a los 200 kilos fue para mí el equivalente de 10 peregrinaciones a Luján. En efecto, creí haber encontrado la correspondencia exacta entre el sacrificio del cuerpo y la exaltación del mismo, entre las ampollas en los pies y los centímetros en las caderas, digamos.

Solo que mientras los maratonistas, sin saberlo, dejaban escapar de sí una parte importantísima de Dios (la parte tangible) en forma de sudor, yo la aumentaba ex profeso, la retenía celosamente y la incrementaba en forma de lípidos e hidratos de carbono. Cada Mc Nífica que engullía, era como maná sagrado que el Señor me enviaba, y que yo aceptaba con regocijo. Algunos se sorprendían de que (a veces) me persignara ante una hamburguesa, de modo que en general oraba en silencio, y agrandaba el combo por 3 pesos, siempre.

Las gentes de mi feligresía estaban al tanto del motivo de mi nueva gordura, y me apoyaban fraternalmente, y cuando llegué a los 300 kilos se hizo una pequeña celebración en la iglesia. Incluso comulgué con 7 hostias unidas entre sí por dulce de leche Chimbote, que el Padre Mario en persona se ocupó de untar y pegar.

El sermón de ese día alertaba sobre los peligros de la anorexia diabólica, y yo me sentí cabalmente reivindicado, y en la senda correcta.

Luego empezaron los problemas coronarios, las advertencias de los médicos y las dudas de la comunidad en general, hasta esta última internación que será la definitiva.

Nada me importa ya, porque me he dedicado en cuerpo y alma y he triunfado. Y a propósito: si algunos calculan el peso del alma en 21 gramos, la mía debe andar en el kilo y medio.

Alabado sea el Señor.

Otro Oblogo

2011-09-12T19:28:00.005-03:00

Salió la Oblogo 64, con más sangre, más mujeres desnudas, más moldes para tejer y confeccionar la ropa que te gusta, más denuncias de inseguridad en el conurbano y los consejos de Sergio Muzzio para una vida más saludable.

Gritos en la oscuridad

2011-09-12T14:45:00.014-03:00

La idea fue de Daniel. Pasábamos unos días en su casa del río, éramos cuatro parejas amigas, aunque las amigas de toda la vida eran las mujeres. Nosotros nos habíamos ido conociendo durante los últimos tres o cuatro años más o menos, pero nos llevábamos muy bien, éramos casi tan amigos como las chicas, y bebíamos mucho más que ellas. La primera noche, después de cenar, a los hombres nos dieron ganas de pescar en el muelle, sobre todo porque había un Etiqueta Roja a estrenar y una luna amarillenta y enorme. La verdad es que habíamos estado tomando todo el día, sobre todo en la cena, y lo más probable era que en vez de pescar alguno se cayera del muelle, pero estábamos tan contentos, casi eufóricos, y además las chicas querían ver una película horrible, de George Clooney, así que hasta los mosquitos del Tigre eran preferibles.

Nos reíamos de cualquier cosa, no pescábamos nada y el whisky caía y caía.

Alguno dijo, en medio de las carcajadas, Bueno, listo.

- Listo, listo - dijo Daniel. Se paró, se agarró con las dos manos de la baranda y le gritó al río:

- LIS-TOOOO.

Fue un grito muy bueno, redondo, con una pausa justa después de lis, para juntar aire pero que le dio al grito una cualidad como de orden militar. Me encantó el grito, pero sobre todo me dio mucha risa.

Daniel gritó listo dos o tres veces más, la última fue directamente un alarido, y Mariela le gritó desde la casa que se dejara de gritar como un pelotudo. Nos doblábamos de la risa.

- Está buenísimo - dijo Daniel. - Te liberás. Tenés que hacer de cuenta que no hay nadie en el mundo, yo recién, ¿sabés qué?, era como si no hubiera nadie en el mundo. - Tomó aire de nuevo:

- LIS-TOOOOOOOOO.

-¡Daniel!

-¿Qué, mi amor?

-¡Callate, pelotudo! ¿Por qué gritan así?

- ¿Cómo "por qué gritan", che? - dije yo sin gritar - Si el único que grita es tu marido...

- CUUUUUULO - gritó a su vez el Tano, como para desacreditarme.

Mariela dijo déjense de joder o algo así, y cerró la ventana, pero ya no nos importaba. Lo interesante era conocer la opinión del tano Marcelo, que ya nos estaba confirmando que gritar estaba buenísimo y nos instaba a Walter y a mí a probarlo.

- Pero sin pensarlo - explicaba el Tano. - Lo primero que te venga a la cabeza.

- Se va a enojar Mariela - dijo Walter.

- LIS-TOOOOOOOOOO - Daniel

- CUUUUUULO - Marcelo

- JESICACIRIOOOOOOO - yo.

- No, qué idiota.

- Es lo primero que me vino a la cabeza.

- Pero Claudia te va a cagar a trompadas.

- Así no sirve - dijo el Tano, categórico -, no tenés que pensarlo, no importa lo que digas, tenés que abrir la boca y dejar que salga. Si no, no tiene efecto terapéutico.

- Tal cual - dijo Daniel, que veía que el Tano le quería robar protagonismo con la idea de los gritos - No tiene que ser gracioso ni nada. Olvidate del mundo, dale.

- Pero yo quiero gritarle a Jesica Cirio, ¿por qué no me dejan? - ya medio enojado, yo, ya con ganas de pelear.

- ¡Porque estás pensando! ¡No lo pienses!

- LIS-TOOOOOOOOOOOOOO -como para demostrar, Daniel.

- Ah, pero no puede ser que siempre te salga "listo" - dije yo con impecable lucidez - ¿No estás pensando ahí? ¿No estás pensando que tenés que gritar "listo"?

- Má no grités nada, pelotudo. Jodéte.

- Che, parecemos pendejos, gritando como unos boludos - dijo Walter.

- Ay, él...

- ¿No podemos charlar en silencio, como gente grande?

- Walter, los que charlan en silencio no son grandes, son telépatas.

- TELEEEEPATAAAASSS -grité yo.

- Pará, tarado.

- Adem...ás - explicaba el Tano, que es médico alergista y habla muy bien, por lo menos cuando no está ebrio-, además que yo no creo que lo que uno grita sea totalmente inconexo. Además.

- ¿Además de qué?

- No, estaba pensando algo pero se me fue... Pero no creo que sea totalmente espontáneo, más bien tiene que ver con la asociación libre y esas cosas.

- Yo lo único que sé - dije yo compungido - es que no les gusta nada de lo que yo grito.

- Ahora no gritamos porque a Walter lo hace sentir mal. Vení a sentarte.

- No estés mal, Waltercito - emocionado, yo.

- Sentate o tratá de caer para este lado...

- Eso está interesante - dijo Walter. - ¿Vos decís que hasta lo supuestamente espontáneo, cuasi salvaje...

- ¿Cuasi?

- ..., incluso hasta algo que pretende ser gracioso tiene algo más meditado por debajo?

- Más meditado, no creo. Pero es algo que uno quiere transmitir. Como una declaración, sí.

- Todo lo que uno dice es porque lo quiere decir - Daniel.

- Y, sí - dije yo, que no estaba entendiendo mucho.

- Por ejemplo, el grito de Daniel - elaboraba el Tano -: Daniel quiere declararle al mundo que está listo. Listo para algo, no importa qué, pero él se siente listo. O el mío: yo debo querer un culo, o estoy declarando que tengo un culo. No importa mucho, pero se quiere transmitir un mensaje.

- Y, al contrario... - Daniel -. Yo creo que cuanto más supuestamente inocente la ocasión, cuanto más descolgado el mensaje, al contrario de lo que parece es tanto más fuerte el contenido.

- Exactamente, porque lo de la liberación no es verso. Como justamente te sentís liberado podés expresar lo que querés.

- Y aunque te olvides del mundo, en realidad le estás gritando al mundo.

- Le estás diciendo exactamente lo que querés decirle.

- Para que todo el mundo se entere.

- Qué lindo - dijo Walter - qué lindo que ahora salió ésto, porque yo estuve a punto de gritar PAZ, no lo hice porque me dio cosa, pero me salía PAZ, entonces eran unas ganas enormes de gritarle PAZ al mundo.

- Tal cual, y deberías haberlo hecho.

- LIS-TOOOOOOOOOOOOOOOOO

- PAAAAAAAAAAAAAAAAZZZ

- TELEEEEEPATAAAAS

- ¡CORNUUUDOS! - gritaron las 4 chicas desde adentro, a coro.

Y ése fue el final de las reflexiones serias de esa noche. Por lo menos en voz alta.

La felicidad es una calco pedorra

2011-09-09T17:34:00.012-03:00

La última tontería para arruinar autos (y otras cosas) son unas calcos que deben llamarse "Esta es mi familia" o "Mi familia está re-feliz como siempre" o tal vez "Así me gustaría que fuera mi familia si no fuera la porquería que es". Son unos dibujitos de tipo infantil que se adquieren por separado para que uno arme el grupo familiar primario (o sea), y no solamente viene la figura de un papá sonriente sino que muchos dibujitos sugieren alguna actividad, casi siempre papá con caña de pescar, nene con pelota de fútbol, etc.

Una basura de lugares comunes y felicidad de propaganda de Cepita que hasta hace que ahora mire con cierto cariño las de "Gauchito Gil en vos confío" o las de Robert Powell haciendo de Jesús, que por lo menos están serios y sufriendo.

En este punto tengo que aclarar que (seguramente) mi disgusto tiene que ver con no haber sabido formar una familia como las de las calcos (seguramente) producto de mi maldad intrínseca, mi proverbial estupidez, mi odio hacia la sociedad, mi nulo atractivo sexual y mi falta de aseo personal.

Todo lo que quieras, pero igual las calcos son una mierda.

Alejandro Dolina decía (y sugería) desconfiar de los pasacalles que prometían amores grandilocuentes. Decía que le daban mala espina esos amores a los gritos y sobre todo indiscretos, a la vista de todo el mundo. Decía que le parecía que querían impresionar al resto más a que a la persona supuestamente amada. "Miren cómo nos amamos la Gladys y yo, giles" era lo que realmente se quería proclamar.

Y decía también que ciertos mensajes era preferible transmitirlos en voz baja, si es posible al oído, y en la intimidad más cuidada. Para que lleguen mejor y para preservarlos de miradas indiscretas y tal vez envidiosas.

Exactamente al revés de los pasacalles y las calcos pedorras.

Reconozco también (si quieren) que debo ser un asco de persona para que me molesten estas cosas, un ser solitario y triste, envidioso como el de Pecados Capitales y con menos sexo que Gollum. Pero la verdad es que no, la verdad es que me encanta el amor y que la gente se quiera y las familias numerosas y los afectos y los amigos y mis sobrinitos y los hijos de mis amigos, y también me encanta retozar con mi negrita, ambos en pelotas.

Todas esas cosas me encantan.

Es la hipocresía y la banalidad lo que me jode, es el casette demasiado casette de la familia feliz para mostrar, es la moda, es el adivinar cierto aire de superioridad en el que pega esas calcos para mostrárselas a los que ellos imaginan que son Gollums disfuncionales como yo. Es la indignación de no haber visto un sólo viejo en esas calcos, pero sí perros y gatos y hasta canarios y hasta skates y baterías, pero ni un puto abuelo con su chata correspondiente.

Es la comprobación de que aparecieron los matrimonios y las familias "distintas" (y las enormes posibilidades que eso trae) y como contrapartida aparecen por todos lados las calcos de las familias "tradicionales", las verdadera y justicieramente felices, con el skate y el canario y la puta que te reparió.

Es el no poder controlar mi propia imaginación, y ver como en una película a papá Cepita tapando las calcos antes de llevarse a la amante a un telo en el auto de la familia Ingalls. O imaginar el desconcierto de la nona cuando ve las calcos sonrientes y no reconoce a ninguno de los que van a visitarla al geriátrico 10 minutos y con cara de orto y sólo para Navidad.

"¿Quiénes serán los de los dibujitos?", debe pensar la vieja.

Obviamente, ya sé que son solamente cosas para pegar en la parte de atrás del auto, cosas que quieren ser simpáticas porque justamente son para mostrarle al que viene en al auto de atrás, y que a nadie se le ocurriría (porque no es simpático) pegar una calco donde está golpeando a la esposa o a los hijos, o colgándose del cable o espiando a la vecina, y por eso tampoco aparece el abuelo con la insulina aunque lo amen desmesuradamente. Ya sé que no son ni pretenden ser la imagen real y única de esa familia, que son solamente una moda boludita para decorar el auto.

La pregunta es: ¿lo saben ellos?

¿Saben ellos que lo sabemos...?

Is there anybody IN there...?

2011-08-17T15:35:00.004-03:00

Basta de campañas

2011-08-13T18:32:00.005-03:00

Harto y repodrido de las campañas. Así estoy.

Cansado de las propagandas y los afiches, de los grandes discursos llenos de promesas (siempre incumplidas), del fanatismo de unos y de otros, de las agresiones infinitas, de que me toquen el timbre para intentar convencerme de las bondades de tal o cual candidato; de que me quieran tomar por boludo, en definitiva.

Harto y repodrido, de que la mayoría elija por algún espurio interés personal, que el bienestar general o las condiciones del candidato no les importe nada, de que lo hagan para tratar de acomodarse. O por miedo, lo cual es mucho peor, porque entonces el candidato, ¿qué clase de malvado es...?

Harto de los que ni siquiera eligen, de los que obedecen ancestrales mandatos familiares o simplemente costumbres; los que jamás cuestionan nada ni son capaces de considerar otras alternativas.

Cansado, en fin, de escuchar siempre lo mismo, con sutiles variaciones: que los candidatos ofrecen supuestos paraísos pero a precios altísimos y con escasas garantías. Con ninguna garantía.

Los elegís o te los imponen, y después te los tenés que aguantar aunque sean deplorables, aunque nunca cumplan nada de lo que prometen, o mejor dicho, de lo que prometen otros en su nombre.

Porque eso es lo que más me pudre: que los candidatos nunca den la cara ellos mismos. Siempre hablan los intermediarios, jamás hay un debate público con Chiche Gelblung de moderador, por ejemplo.

Debería ser obligatorio un Gran Debate Público, con la presencia obligatoria de los principales candidatos.

Nada de que venga el Papa en representación de uno, y un Rabino en nombre de otro, un Dalai Lama y Tom Cruise (ponele) por el lado de los cienciólogos.

No.

Que vengan los candidatos en persona, y que pelen.

En persona o en lo que sean, se entiende.

En un banquito Jesús, en otro Buda, en otro más grande el elefantito Ganesha, y así sucesivamente.

Y que pelen, que se saquen los ojos adelante de todo el mundo, que aclaren bien sus plataformas (pero bien bien) y sobre todo a cuánto se nos van a ir los impuestos a la larga, porque estamos hartos de que al principio parece gratis y después nos rompen el culo.

Y demostración fehaciente de lo que alardean, y comprobada in situ por Chiche Gelblung o el que sea (yo creo que debería ser Chiche, o Anabela Ascar: más Chiche porque tiene el Detector de Mentiras)

Que yo te resucito un muerto. Okey, le traemos un muerto y que lo demuestre.

Que yo te reencarno como 10 veces. Lo hipnotizamos, le hacemos una regresión, y que lo demuestre.

Y nada de que resulten 9 las reencarnaciones o que el resucitado vuelva pero sordito, ponele, porque ahí ya vemos que hay mala leche, o que prometen más de lo que pueden.

No, que mirá que el Nirvana, que Visnú, que Víctor Sueiro, que después te lo hago... No, señor: demostración en el propio debate o estás nominado. A lo sumo un salvataje teléfonico de parte del público, pero la final es a muerte súbita: o demostrás o quedás eliminado.

Debate público obligatorio, como hacen en los países serios como Estados Unidos, así podemos elegir mejor al candidato, o no elegimos a nadie, votamos en blanco y que ninguno se haga nunca más el pistola si durante el debate Chiche le prendió la luz roja esa de la mentira.

Y, sobre todo, nos salvamos de las malditas campañas, de los militantes que gritan en las plazas, y de los que tocan el timbre los sábados a la mañana.

Antiphotoshop

2011-07-29T15:08:00.015-03:00

No rescatamos la maldad ni el mal gusto, sino la parte artística del asunto.
(Bueno, la maldad también. Un poco. Y el humor)

(Bueno, no: rescatamos sobre todo la maldad. Y un poco de justicia: ¿No están podridos de los retoques, de que en las fotos Mirtha Legrand parezca la hija de Luisana Lopilato?)

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Oblogo 61

2011-07-26T12:00:00.005-03:00

Salió la Oblogo nueva, número 61, y ahí, en el último artículo , parece que tuvieron un error de imprenta o algo, y apareció un artículo mío...

(Muchas gracias, Oblogo!)

"Gerin Oil"

2011-07-15T12:05:00.009-03:00

Por el Dr. Richard Dawkins
Traducción de Santiago Bilinkis

El aceite de Gerin (“Gerin Oil") (o Geriniol para darle su nombre científico) es un potente fármaco que actúa directamente sobre el sistema nervioso central, produciendo una variedad de síntomas, a menudo de naturaleza anti-social o de auto-daño. Puede modificar permanentemente el cerebro infantil para producir trastornos en la edad adulta, incluyendo ilusiones engañosas peligrosas que son difíciles de tratar. Los cuatro condenados vuelos del 11 de septiembre de 2001 fueron resultado del aceite de Gerin: en ese momento los diecinueve secuestradores estaban drogados con esta sustancia. Históricamente, el Geriniolismo fue responsable de atrocidades tales como la caza de brujas de Salem y las masacres de indígenas sudamericanos por los Conquistadores. El aceite de Gerin alimentó la mayoría de las guerras de la Edad Media y, en tiempos más recientes, la carnicería ocurrida en la partición del subcontinente indio y de Irlanda.

La intoxicación con aceite de Gerin puede conducir a personas anteriormente sanas a huir de la vida humana habitualmente plena y recluirse en comunidades cerradas de adictos confirmados. Estas comunidades suelen limitarse a un sólo sexo, y enérgicamente, a menudo obsesivamente, prohiben la actividad sexual. En efecto, una tendencia hacia la extrema prohibición sexual aparece como un tema recurrente en medio de todas las coloridas variaciones de sintomatología del aceite de Gerin . El aceite de Gerin no parece reducir la libido en sí, sino que con frecuencia lleva a una preocupación para reducir el placer sexual de los demás. Un ejemplo actual es la lasciva manera en que muchos ‘Aceiteros’ habituales condenan la homosexualidad.

Al igual que ocurre con otras drogas, el aceite de Gerin refinado en dosis bajas es mayormente inofensivo, y puede incluso servir como ‘lubricante social’ en ocasiones como matrimonios, funerales y ceremonias de Estado. Los expertos difieren sobre si ese tipo de tropiezos, aunque inofensivos en sí mismos, son un factor de riesgo para recaer en formas más adictivas de la droga.

Dosis medianas de aceite de Gerin, aunque no peligrosas en sí mismas, pueden distorsionar la percepción de la realidad. Creencias sin ninguna base cierta se vuelven inmunes, por los efectos directos de la droga sobre el sistema nervioso, contra las pruebas del mundo real. A los ‘Cabezas de aceite’ se los puede escuchar hablar con el aire o murmurarse a sí mismos, aparentemente en la creencia de que los deseos privados así expresados se harán realidad, incluso a costa del bienestar de otras personas o de una leve violación de las leyes de la física. Este trastorno de ‘autolocución’ es a menudo acompañado de extraños tics y gestos de manos, estereotipos maníacos como mover rítmicamente la cabeza hacia una pared o el Síndrome Obsesivo-Compulsivo de Orientación (SOCO: mirar hacia el este de cinco veces al día).

El aceite de Gerin en fuertes dosis es alucinógeno. Quienes consumen mucho pueden llegar a oír voces en su cabeza, o experimentar ilusiones visuales que les parecen tan reales que hasta suelen tener éxito persuadiendo a otros de que lo son. Una persona que describe convincentemente alucinaciones de alto grado puede ser venerada, e incluso seguida como una especie de líder, por otros que se consideran a sí mismos menos afortunados. Esa patología del seguidor puede perdurar mucho después de la muerte del líder, y puede llegar a convertirse en una suerte de psicodelia bizarra, como la fantasía caníbal de beber la sangre y comer la carne del líder.

El abuso crónico de Geriniol puede producir “malos viajes”, en los que el usuario sufre terribles delirios, incluyendo el temor de ser torturado, no en el mundo real, sino en un mundo de fantasía post-mortem. Malos viajes de este tipo están vinculados con un mórbido sentimiento de culpa que es tan característico de esta droga como el miedo obsesivo a la sexualidad, que ya se señaló. La cultura del castigo fomentada por el aceite de Gerin oscila del ‘golpe’ al ‘latigazo’, al ‘apedreamiento’ (especialmente de adúlteras y víctimas de violación), y también la ‘demanifestación ‘ (amputación de una mano), hasta la siniestra fantasía del “alo-castigo”, o sea, la ejecución de un individuo para expiar los pecados de los demás.

Usted podría pensar que una droga potencialmente tan peligrosa y adictiva encabeza la lista de estupefacientes prohibidos, con penas ejemplares por impulsarla. Pero no, es fácilmente obtenible en cualquier parte del mundo y ni siquiera se necesita una receta. Los traficantes profesionales son numerosos y, organizados en cárteles jerárquicos, comercian abiertamente en las esquinas y en edificios hechos para tal propósito. Algunos de estos cárteles son expertos en engañar a pobres desesperados por alimentar su hábito. Algunos “Padrinos” (“Godfathers”) ocupan posiciones influyentes en las altas esferas, y susurran al oído de la realeza, de presidentes y primeros ministros. Los gobiernos no sólo hacen la vista gorda al comercio, sino que le otorgan exención de impuestos. Peor aún, subvencionan las escuelas creadas con la precisa intención de lograr enganchar a los niños.

Fui impulsado a escribir este artículo por el rostro sonriente de un hombre feliz en Bali. Él estaba celebrando extáticamente su sentencia de muerte por el brutal asesinato de un gran número de turistas inocentes a los que nunca había conocido, y contra quienes no tenía ningún rencor personal. Algunas personas en el tribunal se sorprendieron por su falta de remordimiento. Lejos del remordimiento, su respuesta fue de un evidente regocijo. Golpeó el aire, con delirante alegría porque iba a ser ‘martirizado’, para usar la jerga de su grupo de abusadores. No nos equivoquemos, la sonrisa beatífica, mirando hacia adelante con un placer incontaminado a su pelotón de fusilamiento, es la sonrisa de un drogadicto. Aquí tenemos el arquetipo del usuario sin límites, dopado con puro aceite de Gerin, pesado y de alto octanaje.

Sea cual sea su punto de vista sobre las teorías de la venganza y la disuasión de la pena capital, debería ser obvio para usted que este caso es especial. El martirio es una extraña venganza contra aquellos que anhelan morir, y, lejos de disuadir, siempre recluta más mártires de los que mata. El punto importante es que este problema no existiría desde un principio si los niños estuvieran protegidos de engancharse con una droga con tal mal pronóstico para sus mentes adultas.

Casi decidido

2011-07-14T16:00:00.005-03:00

Estela, nuestra relación es insostenible, creo que debemos separarnos tipo 10 de Octubre, más o menos.

Te imaginarás que no voy a estar solo en mayo que es mi cumpleaños, ni me parece correcto en junio, que es el tuyo. Julio son las vacaciones de los chicos, mejor hacerlo cuando estén entretenidos con la escuela. También está el casamiento de tu hermana, y realmente tu familia no merece que le demos semejante disgusto. Además, sé que te querés estrenar el vestido. No es que dilate la cuestión con boludeces, sé lo mucho que esperaste estrenar ese vestido en el casamiento de tu hermana , y realmente te merecés una gratificación: a fin de cuentas ya tengo decidido dejarte.

Para agosto ya pedimos el tiempo compartido y no es cuestión de quedar mal con esa gente; después de todo, cuando nos separemos alguno puede seguir con eso, ¿para qué sentar un mal precedente?

En septiembre es nuestro aniversario, y seamos coherentes: no tengo tanto morbo como para pedirte la separación el mes de nuestro aniversario. Y septiembre siempre es complicado en mi trabajo, voy a estar con la cabeza en otro lado.
Me parece que en Octubre podría ser. Si surje otra cosa lo veo de nuevo, pero me parece que está casi decidido.
¿Cuándo era la operación de tu abuelo?

Yo te avisé

2011-07-14T10:17:00.002-03:00

Pongan menos huevos

2011-07-12T14:05:00.022-03:00

Hace unos años, Alejandro Dolina tenía un programa en la televisión en el que, al final, jugaba al fútbol con los invitados. Una vez llevó a Miguel Mateos, el de Zas, y el músico jugó espantosamente mal. Luego del fútbol mencionaron el álbum que Mateos acababa de sacar: "Atado a un sentimiento".
Y Dolina reflexionó: «'Atado a un sentimiento'...con razón jugó así...»

El comentario de Dolina tenía una intención netamente humorística, pero puede aplicarse muy seriamente a lo que viene pasando con el fútbol en general y por supuesto con la Selección Nacional. Hay una desorbitada sobreexigencia para con los jugadores, especialmente en el caso de Lionel Messi.

Hace bastante que perdimos de vista que el fútbol se trata, básicamente, de jugar al fútbol (1): las connotaciones viriles y patrióticas están, hoy por hoy, muy por encima del juego. La pasión no es una consecuencia, ni siquiera un componente secundario del juego: es un reclamo por anticipado, una especie de prueba de amor desquiciada, un corte de venas antes del primer beso (Peor todavía: una prueba constante que impide cualquier beso) . Los jugadores, antes de que se les permita jugar, tienen que demostrar que sienten la camiseta, que van a dejar la vida adentro de la cancha, que van a defender el prestigio de la Nación, que no les interesa la plata, que no son putos y que las Malvinas son argentinas. Todo eso antes de que toquen la primera pelota.

Ojo: tienen que demostrar todo eso, pero sin pasarse a la categoría de "Vendehumo". Mascherano promete que va a dejar la vida desde la propaganda de Claro, y después se siente en la obligación de ir con demasiada violencia en todas las jugadas. Y a veces suena como que está exagerando un poco, y que en realidad podría jugar mejor si no tuviera que dejar la vida a cada rato. Dejá de dejar la vida, Mascherano, que la necesitás para jugar. La verdad es que yo quisiera que prometa solamente que va a intentar darle la pelota a uno del mismo equipo. Con eso alcanza y sobra, para mí, en el caso de Mascherano.

Por supuesto, hay otros casos y otras exigencias. Messi, por ejemplo.

La tiene difícil Lionel. Él tiene que demostrar, además, que es el mejor del Mundo (2), y justificar cada uno de los euros que tiene en sus cuentas. Y además tiene que demostrar que odia a España y que ama la Argentina, y que, si fuera por él, jugaría en Newells por el honor y andaría en un Dodge 1500 verdecito.

Lo que no queda muy claro es a quién le tienen que demostrar todo eso los jugadores, y sobre todo qué recibirán a cambio de semejantes demostraciones. ¿Al Pueblo, será? ¿A cambio de Idolatría Popular? ¿Qué es lo que el Pueblo ofrece a cambio? ¿Amor Eterno? ¿Es el mismo Pueblo que ama y odia en idénticas proporciones a Diego Maradona, actualmente técnico en Dubai (¡Dubai!)?

No parece ofrecer demasiadas garantías, este Pueblo. Me parece recordar que el Diego sí cantaba el himno, y algunas cositas ha ganado, y así y todo...
Como sea, a pesar de la falta de garantías y el gataflorismo más absoluto, el Pueblo exige toda una serie de condiciones a sus representantes futbolísticos, y los representantes se sienten en la obligación de demostrar que las tienen bien puestas. Las condiciones, digo.

A propósito: pareciera que el delicado equilibrio que mencionábamos, el punto exacto entre "Pechofrío" y "Vendehumo" es una entidad mucho más deseable conocida como "Huevos". Por supuesto esta entidad es igualmente engañosa, y tan inestable como la antimateria: enseguida podés pasarte a Pecho o a Vende sin darte cuenta, solamente poniendo Huevos de más o de menos. Una mezcla de patriotismo y arte culinario, eso es lo que hay que tener...

¿Y jugar al fútbol? También, pero menos. Parece.
Cuando el equipo está jugando mal, el Pueblo no reclama que se corrija eso, sino que pongan más Huevos. Pareciera que todo se arregla poniendo más Huevos, o que el Pueblo prefiere las huevadas al fútbol.

La verdad es que los famosos Huevos son tan inhibitorios del buen fútbol como la necesidad de demostraciones patrióticas o la justificación de las cuentas bancarias. El jugador ideal no es un extraterrestre heroico y permanentemente apasionado, un guerrero todo corazón con buen cambio de frente o un abanderado de los humildes que va bien arriba. No pueden serlo porque el fútbol es un juego de equipo, y los héroes y abanderados son seres solitarios, a menudo vilipendiados justamente por sobresalir.

El jugador ideal, el más buscado, debería ser el que mejor juega en equipo, el que mejor hace jugar al equipo. El que ponga un poco menos de Huevos y un poco más de fútbol, tal vez.

(1) Me encanta cuando Riquelme dice "jugar a la pelota" en lugar de "fútbol", o cuando se aleja de las grandilocuencias de "vamos a dejar la vida", etcétera. Pero ya sabemos, por supuesto, que Román es un Pechofrío...

(2) El tema de que Messi sea considerado el mejor del mundo vino a terminar de complicarnos las cosas. Porque ya teníamos uno mejor del mundo, y bastante divididos ya nos tenía ese boludo. Ahora, encima, los tenemos que comparar entre ellos y repartir nuestro Amor-Odio entre ambos. No podíamos quedarnos simplemente con la realidad, que Diego fue el mejor de la Historia y Messi es el mejor actualmente, y alegrarnos de verlos jugar de vez en cuando en nuestro equipo, y separarlo de la vida privada de cada uno y felicitarnos de tener la suerte de ver dos enormes jugadores en la misma vida. No: lo mejor es hacerlos mierda a ambos, subrayar la cocaína de uno y la mudez en el Himno del otro, buscarle la décima pata al gato, decir que ganarle a Costa Rica no merece ni encender la tele, en fin, no disfrutar nunca nada... Por suerte nos sobra Amor-Odio como para 30 generaciones, que si no...

Messi y el Aleph

2011-07-12T13:57:00.002-03:00

Por Juan Cruz Ruiz

Periodista español

A Borges tampoco lo quisieron mucho los argentinos, no se crean. Es el escritor más importante de su país, y una de las claves de la historia de la literatura contemporánea y mundial. Una vez Perón, que creyó que era más importante que Borges, lo puso a inspeccionar gallinas, destituyéndolo de la dirección de la Biblioteca Nacional, que parecía más apropiada a la historia de sus conocimientos. ¿Por qué? Por venganza. Acaso porque no se sabía el himno argentino. Él, Borges, iba más por un himno mundial. Por eso escribió El Aleph.

Ahora con Messi se están ensañando porque no es Dios, ni Perón, ni Maradona, ni siquiera Evita. Es que Messi es más como Borges, y eso, claro, es insoportable para los que ven el fútbol, también, como una cuestión de himnos patrióticos. En el Barça Messi ha descubierto el milagro del Aleph; él tiene en la cabeza del funcionamiento de un milagro, que es el juego al que lo ha acostumbrado Guardiola, y con ese artilugio es capaz de inventarse el mundo, y golea, hace diabluras, es feliz.

En Argentina lo han mandado a inspeccionar gallinas, lo han cuestionado porque no se sabe el himno y lo persiguen como si fuera un delincuente, porque, dicen, no cree en la camiseta que le han puesto. Eso es mentira; los que reclaman patriotismo en los genios suelen ser mezquinos. Los genios son por naturaleza universales, no se saben, no tienen por qué, las letras de los himnos; sus letras son de otro signo, y su corazón canta desde la calidad de sus propias intuiciones.
A Messi lo están aburriendo. Un día va a hacer como cuando se enfadó con Pepe, que lo atosigaba, y entonces ya se va a hacer apátrida, como Borges, que era tan argentino como Messi.

Cenizas

2011-06-20T23:03:00.007-03:00

Uno

Es casi imposible encontrar el tono adecuado para contar ésto, así que lo mejor será hacer de cuenta que se trata simplemente de otro relato, que bien puede comenzar así: cuando murió mi madre, hace casi tres años, decidimos cremarla con la idea de llevar en algún momento sus cenizas a Córdoba, porque mi madre amaba profundamente esa provincia. El plural nos implica a mí y a mi hermano, y como él vive en Brasil, el viaje a Córdoba siempre se postergó para un mejor momento, cuando ambos dispusiéramos del tiempo necesario.
La urna con las cenizas quedó provisoriamente en la casa de mi madre y, cuando se vendió esa casa, me la llevé a la mía.

Puede parecer medio raro. A mí ya no me lo parece, y además la idea sigue siendo hacer ese viaje, hacer alguna especie de ceremonia íntima y respetuosa, algo entre mi hermano, mi madre y yo. De manera que tener las cenizas en casa es solamente algo lógico y temporal, y privado.
Sobre todo, privado.
La urna, por supuesto, no está a la vista, y no le cuento estas cosas a nadie.

Si lo cuento ahora acá es porque nadie de mi familia me lee, y porque las cosas cambiaron, las cenizas volvieron a cambiar de ubicación y ahora puede parecer un relato si uno lo cuenta.

Hace unos meses mi hermano decidió que vendría con su familia a pasar sus vacaciones de invierno en Buenos Aires. Arreglamos que se quedaran en casa y que yo me mudara por una semana a casa de mi novia (mi departamento es muy chico, y ellos son tres, y sobre todo queremos que mi sobrinita de once años esté cómoda)

Justamente, en algún momento salió el tema de mi sobrinita y de las cenizas y de lo chiquito que es mi departamento, y mi hermano me pidió que las ocultara bien o, si fuera posible, las retirara por un tiempo.

Pensé que para una nena curiosa, de vacaciones y por primera vez en casa del tío, mis escasos metros cuadrados no ofrecían ninguna posibilidad de esconder nada. Y pensé que tampoco podía caerle a mi novia con el bolso en una mano y las cenizas en la otra. Por lo menos, no sin impresionarla un poco. Y tampoco podía intentar ingresarlas de contrabando en casa de mi novia, porque he leído mucho a Stephen King y sé que esas cosas terminan de manera horripilante.

De manera que las guardé en el único lugar que todavía me garantiza cierta privacidad: el baúl de mi auto.

Las cenizas están ahí desde el viernes, y todavía no he tenido que decírselo a nadie. No me ha parado la policía ni nadie quiso guardar un bolso por su cuenta, por lo que creo que fue una buena decisión.

Ayer fue un día feo, y mi hermano y su familia se la pasaron encerrados en Unicenter, de manera que hoy, en cuanto vimos que hacía buen tiempo, decidimos ir todos a Temaikén. En mi auto, por supuesto.

A la vuelta pasábamos cerca de la que fue la casa de mi madre y a mi cuñada se le ocurrió mostrársela a la nena. Los llevé, estuvimos unos minutos viendo la casa desde el auto, y comprobamos que le están haciendo muchas reformas.

Cuando nos íbamos, mi cuñada comentó en voz muy baja:
- Ah, cómo extraño a tu madre...

Yo no dije nada, pero mentalmente empecé a tomar notas parecidas a ésta.

Aguante Belgrano

2011-06-20T00:44:00.003-03:00

En la semana de la Bandera, somos todos de Belgrano.

Viva la Patria.

La puta que vale la pena estar vivo.

Devolvé la guita, Waters

2011-06-17T15:28:00.007-03:00

Devolvé la guita, ladrón.
Es un engaño, una estafa, es aprovecharse de la buena fe de la gente hacer el concierto y no avisar que iba a aparecer Gilmour.
No se puede jugar así con el miocardio, Roger...

Londres, 12 de Mayo de 2011:

Un abuso repetido

2011-05-16T10:03:00.005-03:00

Es cierto lo que dice Almeyda.
Yo creo que a esta altura ya hay que hablar directamente de violaciones reiteradas y alevosas...

.

Microondas

2011-04-23T10:55:00.008-03:00

Nunca le tuve confianza al microondas. La primera vez que noté algo raro fue cuando quise calentar unas empanadas de pollo. Calentar, se calentaron, pero el gusto no era a pollo: era cualquier cosa menos pollo. Obviamente, la mayoría le echó la culpa a "El noble repulgue" o a las hormonas que le meten a los animalitos. Yo no dije nada, pero para mis adentros pensé en las vibraciones moleculares.

Millones de microondas por segundo, millones de pulsos electromagnéticos bombardeando la carne, calentando seguramente, modificando quizás, penetrando hasta lo más recóndito para agregar energía y tal vez algo más...

Igual me comí las empanadas, y para mí tenían gusto a gremlin.

Pero yo sé (y mi familia también) que soy medio paranoico. Por eso no dije nada la segunda vez, cuando metí un pastel de papa y saqué una especie de hamburguesa gigante, durísima y de un indisimulable color gris. No había ni rastros del puré de papas y casi no tenía gusto a carne, pero a los chicos les encantó y se la devoraron. Era igual a McDonald's, dijeron.

Así que por un tiempo me acostumbré a meter una cosa al microondas y que saliera otra, a veces un poco parecida al original.
A veces nada que ver.
Cuando me preguntaban qué había para comer yo siempre decía: "Ah, sorpresa".

Estuvimos bien mientras las cosas fueron medianamente comibles. Después el horno fue haciendo cosas más complejas, como si hubiera incrementado su capacidad de transformación. Un día puse unas porciones de pizza y saqué una cosa amorfa, palpitante, que terminó en la basura.

Otro día metí un estofado, y apareció Funny, y no lo pude tirar.

Cuando llegaron los chicos del colegio primero se enojaron de que yo no tuviera la comida lista, pero cuando lo vieron a Funny se les pasó el enojo.

No sabemos muy bien qué es, pero es adorable. Es así como sin pelos, como con una pielcita nomás y unos ojazos compradores, y una colita graciosa. Ladra o hace algo parecido, y tiene un olorcito a estofado para nada desagradable.

Desde ese día no usé más el microondas, pero a veces estoy tentando de meter a Funny y ver qué pasa. Lo adoramos así como es, pero a mí me gustaría que tuviera pelos ahora que se viene el frío, y además nuncá probé el microondas en Shuffle.

Oblogo insiste

2011-04-18T10:36:00.007-03:00

Otra vez los chicos de Oblogo han cometido la insensatez de publicar algo mío. Así les va a ir...

(Muchísimas gracias!)

¡Llamen a Christopher Walken!

2011-04-07T14:34:00.024-03:00

"La zona muerta" es una película basada en la novela homónima de Stephen King. Narra la vida de Johnny Smith (Christophen Walken), el cual, luego de pasar varios años en coma, despierta con el poder de ver el futuro de las personas que toca. Johnny descubre varios misterios locales, pero la historia alcanza el clímax cuando Johnny se cruza con Greg Stillson (Martin Sheen).

Stillson es un sicótico, ex turbio vendedor de Biblias, ex turbio agente de bienes raíces, ex turbio alcalde de un turbio pueblo de New Hampshire y que ahora se postula (turbiamente) para la Cámara de Representantes. Desde que está metido en política, el estilo tosco de Stillson provoca más bien verguenza ajena y miradas peyorativas, pero... el tipo sigue subiendo en las encuestas.

La gente (poca al principio, mucha después) le festeja las payasadas, confunde el discurso patético de Stillson con sencillez campechana, confunde los "regalos" del político con generosidad, confunde las bravuconadas con valentía, la mojigatería con la fe y la moral.

Stillson dice ser un instrumento de Dios (otro más), y a mucha gente le encanta.

Todo eso lo ve Johnny Smith cuando estrecha la mano de Stillson. Pero ve más: ve a Stillson increíblemente convertido en Presidente de los Estados Unidos; lo ve desencadenando una guerra nuclear de niveles apocalípticos.

Y por eso decide matarlo...

A mí me encantan las historias de conspiraciones, tengo que admitirlo. Me encantaban Los expedientes X, y estoy investigando por mi cuenta qué hay de cierto en que luna es un satélite artificial , colgado ahí para espiarnos andá a saber por quién. No me las creo, pero me gustan: me novelan la realidad y me mantienen entrenado el pensamiento lateral, digamos. Y también me gustan las analogías.

Será por eso que cuando lo vi al diputado salteño Alfredo Olmedo (el "Príncipe de la soja", el homófobo de "tengo la mente cerrada y la colita también") con la campera y la gorrita amarilla, diciendo que la solución para la droga es que vuelva el servicio militar obligatorio, me recordó muchísimo a Stillson y su casquito de obrero de la construcción; cuando me enteré que Olmedo habla contra el clientismo político pero sortea una Hilux (amarilla) entre los que van a sus actos, cuando me enteré que piensa postularse para Presidente...me acordé del sicótico de la película.

Cuando me enteré que el moralista Olmedo tiene juicios por trabajo esclavo en sus campos de La Rioja y que usó una foto de Messi de la que Lio no tenía ni idea que le habían sacado ("Qué sé yo...tánta gente se saca una foto conmigo en los aeropuertos...Nunca pensé que la iban a usar para algo así..."), cuando escuché que el diputado estaba "de novio" con Rocío Marengo ("¡Mis compañeras fuman marihuana!"), cuando me enteré que el ídolo de Olmedo es Dios...me acordé de la película.

Y caí en la cuenta de que no tenemos un psíquico como Johnny Smith: convengamos que las predicciones de Lilita Carrió son peores que las de Horangel. Y además que no la veo a Lilita agarrando un rifle. Sobre todo no la veo escondiéndose entre las butacas de un teatro para dispararle: el cinturón gástrico no da para tanto.

Por ahí yo soy un poco paranoico, pero a este país lo gobernó gente con discursos y métodos muy parecido al de Olmedo; tenemos diputados cuyo único mérito es tener guita y slogans ("Votame, votate. Alica, alicate...": los chistes los ponemos de nuestro bolsillo, pretendiendo burlarnos los hacemos quedar simpáticos y los tipos asumen y después van por más); a lo mejor una mina linda al lado, o varias, porque la imagen de ganador garpa. Y un par de frases, o hasta palabras sueltas: inseguridad, droga, orden, moral, Digo lo que dice la gente, No al aborto, Acá hay que volver al respeto...

Olmedo, el príncipe sojero, tiene la suerte de que nadie en los medios lo toma en serio: pésimos periodistas lo invitan sin documentarse, sin poder repreguntar. Pensando, seguramente, que lo van a manejar de taquito. Le facilitan muchísimo la campaña a Olmedo, y el tipo suele dejarlos bastante mal parados.
A mí ya no me hace gracia que lo inviten a esos programas para "burlarse" del tipo.
Yo lo que quiero es que llamen a Christopher Walken.

Los chicos ven, y hacen

2011-03-14T22:42:00.001-03:00

El Maestro

2011-03-10T23:37:00.030-03:00

Al maestro Bermúdez lo apreciábamos por muchas cosas, pero sobre todo por su proverbial inocencia, por su absoluta falta de malicia y dobles sentidos. Lo valorábamos, por supuesto, por su prosa elegante, por ser el escritor insigne de Lugano, por su ya legendaria obra poética y por su enorme capacidad pedagógica; buscábamos siempre su mesa en el bar, o lo invitábamos a la nuestra, y el maestro accedía siempre con la humildad de los grandes. Pero nunca dejaba de asombrarnos que un tipo tan inteligente y culto fuera a la vez tan simple, tan pajarito como para no ver una segunda intención que a veces era directamente alevosa. Nos asombraba pero nos encantaba que el maestro fuera así, tan angelical, tan sano. Alguien decía, por ejemplo:

- Hoy voy a tratar de darle de comer a la nutria, hace como un mes que no prueba nada, pobrecita.

Y el Maestro preguntaba:

- ¿Usted tiene una nutria? ¿Y aguanta tanto tiempo sin comida?

A veces era desesperante, el Maestro. Algunos no le creían cuando preguntaba cosas así, o cuando era él mismo el que relataba cosas desopilantes y todos tratábamos de descubrirle una media sonrisa, una señal de que estaba jodiendo o buscando complicidad. Como cuando contó que fue a verlo la Cinthia Goretta con unos poemas eróticos que había escrito ella misma. Y todos la conocíamos a Cinthia, sabíamos lo atorrantita que era y cómo se vestía, y que tenía más puestas de espaldas que el Caballero Rojo. Más perforaciones que Texas, decía Luisito, y el Maestro lo miraba sin entender y nos seguía contando que no solamente la hizo pasar y obviamente le escuchó los poemas, sino que le parecieron bastante buenos, muy osados pero bien escritos, intensos.

- Movilizadores – decía el Maestro, y todo el bar contenía la risa, tentadísimos de agregar por lo menos 20 opciones de cosas que podía movilizarnos la Cinthia a cualquiera de nosotros. Pero al maestro Bermúdez no. El Maestro había escuchado de boca de la propia autora que la Cinthia quería que la poseyera un unicornio lúbrico, que quería desintegrarse en un orgasmo como de lava precámbrica, que por las noches gritaba en silencio tu nombre y no sólo con la boca sino con los orificios más diversos y dispuestos. Nos imaginábamos, por supuesto (y el ambiente sórdido del bar ayudaba bastante), a la Cinthia arrebujada en el viejo sofá de Bermúdez, en minifalda y descalza, declarando con evidente emoción que quería cantar a dúo la inefable sinfonía de los cuerpos desnudos.

La ilusión se derrumbaba inexorablemente cuando nos imaginábamos, también, que el Maestro la había escuchado sin que se le alterara el pulso, sin que las imágenes irremediablemente se le transformaran en una invitación, sin verla como a una atorrantita que muy probablemente se le estaba ofreciendo; atento, en todo caso, a una aliteración mal formulada o a una metáfora deslumbrante. Bermúdez nos demolía cualquier ilusión degenerada, pero al mismo tiempo lo admirábamos más.

Porque no era un viejo chocho, lo del Maestro no era reblandecimiento ni cosa por el estilo. Andaría por los 60, pero era un tipo fuerte, de campo, bien cuidado. No era por senilidad o tontería, era inocencia genuina y falta de maldad. En todo caso al Maestro no podía verle otro lado a algunas cosas. No le salía, ni lo divertían esas cosas, y había que aceptarlo así.

- El tipo es un poeta - razonaba Marinelli -, anda siempre en su nube de pedos. Se cuelga de los heliotropos, ¿me entendés? Capaz que se queda extasiado con cosas que para nosotros son pelotudeces, y se le escapan las pelotudeces que a nosotros nos divierten.

- Pero no son cosas tan excluyentes, che. Podés ser poeta y entender los chistes.

- Y además es un tipo de barrio, Marinelli, no es un Lord Byron como para no seguir una conversación de café.

Al final siempre lo justificábamos de alguna forma, porque lo queríamos al Maestro y además porque nos dolía pensar que en otros ambientes tal vez fueran menos piadosos. Porque hay que reconocernos que jamás, en los años que frecuentamos al maestro Bermúdez, jamás alguno de nosotros le faltó el respeto o se abusó de su inocencia o lo tomó de punto. Y nos imaginábamos que no en todos los grupos le harían esa deferencia, menos todavía en algunos círculos intelectuales donde tal vez lo vieran como a un inferior o como una vieja reliquia que convenía descartar. Entonces lo analizábamos a veces mientras él no estaba, lo criticábamos un poco, pero en cuanto lo veíamos aparecer le dábamos el lugar que se había sabido ganar, a pesar de la ingenuidad del Maestro.

Contemporizábamos, y hacíamos bien. En el fondo nosotros nunca lo vimos como a un boludo, y yo creo que por eso nos sentimos tan contentos al final de esa noche que había empezado tan mal. Ni me acuerdo quién lo trajo a Goretta esa noche, porque realmente no era amigo de ninguno: lo más probable es que no haya venido invitado, que Goretta anduviera de casualidad por el bar y como era el mecánico de los autos de varios, simplemente habrá saludado y se quedó en la mesa. El Maestro llegó más tarde ese día, como todos los jueves, y estaba particularmente distraído, contento por algún motivo desconocido, soñador. En su nube de pedos, digamos.

El mecánico lo sacó de entrada a Bermúdez, le advirtió la ternura y en cuanto pudo lo cacheteó. El Maestro dijo en un momento "Qué linda noche, ¿no?" y Goretta dijo muy bajito: "Pa' culearlo". Alguno se rió inevitablemente, pero sólo hasta que cayó en la cuenta de que era Bermúdez el destinatario, y al maestro no se le hacían ni siquiera esos retruques de primaria. Al rato Marinelli contaba que le habían pasado un dato para la cuarta de Palermo, pero no tenía mucha confianza, decía, porque el datero era una máquina de generar sapos, pero Marinelli nos avisaba de todas formas por si alguno quería jugar unos boletos. Él mismo iba a anotarse con 50 nacionales, porque si el burro llegaba a ganar y él no se había prendido iba a tener que cercenarse la poronga a la altura del codo, más o menos. Unos cuantos dijeron que querían participar y Marinelli los anotaba en una libretita.

- A mí me gustaría prenderme, Marinelli - dijo el Maestro.

- Cómo no - dijo Marinelli - pero mire que no hay garantías, maestro. El último caballo que me datearon todavía está corriendo...

- Y bueno, pero el que no arriesga no gana, ¿no?

- ¿Cuánto le anoto, maestro?

- ¿Cómo se llama el caballo?

- Se llama Blue Insider, es un nieto de Potrillazo...¿le interesa el pedigree, Maestro?

- No, es que si no me gusta el nombre le juego poquito.

- Ah, no, es un boludo importante - dijo el mecánico y después directamente le gritó a Bermúdez:- Señor, acá hay otro que se llama Mitripazo, ¿le gusta?

- Bueno, sí...

- ¿Le gusta Mitripazo? - y se cagaba de risa Goretta, se le saltaban las lágrimas y le decía al de al lado: - ¡Es un tarado!

- Pero igual - le explicaba el Maestro - ya me comprometí con el señor Marinelli, y entonces...

Lloraba de la risa, el mecánico, y nos hacía sentir bastante culpables.

Muy pronto, antes de que verdaderamente la sangre llegara al río, los poquitos que todavía le hacían un coro mínimo al mecánico se llamaron a silencio, y el mecánico debe haberse aburrido. En cuanto llegó la noticia de que el caballo de Marinelli había entrado noveno, Goretta se levantó para irse.

- ¿Se da cuenta? - le dijo al Maestro al saludarlo- tendría que haberse prendido de Mitripazo.

- La verdad que sí - dijo el Maestro con tristeza, y el otro se fue aguantando la risa.

El Maestro preguntó al rato quién era este muchacho que se acababa de retirar, y le dijeron que era Goretta, el mecánico.

- Es el padre de la Cinthia, Maestro, ¿se acuerda? ¿La chica que le fue a leer poemas aquella vez?
- Ah - dijo el maestro, y enseguida empezó a reírse. Trató de contenerse un momento y después estalló en carcajadas enormes, incontenibles - Sí, sí, ¿cómo no recordarla si viene todos los jueves a casa? Por eso llego más tarde los jueves.

- ¿Le sigue llevando poemas?

- No, le viene a dar de comer a mi nutria - dijo el Maestro estrenando una sonrisa cínica - Y hay que ver el cariño que le ha tomado.

"La religión no hace ningún daño"

2011-02-11T20:57:00.003-03:00

Bill Maher, señores.

Nueva modalidad de robo

2011-02-09T13:09:00.017-03:00

Eran las 17:24 del miércoles, Argentina le ganaba 1 a 0 a Portugal pero la pasaba mal, y entonces sonó el teléfono. Maldije a los inoportunos que no miran fútbol, pero atendí:

- ¿Hola?

- Buenas tardes. Con el señor Sergio Muzzio, por favor.

- Sí, él habla.

- Señor Muzzio, ante todo perdón por interrumpirle el partido...

- No hay problema - mentí, felicitando mentalmente al tipo por haber adivinado lo que yo estaba haciendo y por tener el tacto de pedir perdón. Creo que me cayó bien instantáneamente.

- Bien, señor Muzzio, queríamos avisarle que somos ladrones y estamos al otro lado de su puerta...¿sería tan amable de facilitarnos la entrada?

- ¿¿Quién habla??

- Ah, no. No es conveniente que yo le dé ese tipo de información, como usted comprenderá, pero le aseguro que no conoce a ninguno de los 3 y que no se trata de una broma. ¿Por qué no observa por la mirilla?

Con el pulso un tanto acelerado me acerqué a la mirilla y, efectivamente, había 3 tipos del otro lado. Uno, alto y flaco, tenía un celular en la oreja y, al escuchar mis movimientos, saludó con una inclinación de cabeza. Los otros eran un negro gigante y un gordito colorado y petiso. Me dio un miedo tremendo, pero tuve que reconocer que parecían amables. Tal vez el saludo del flaco me desubicó, y por eso no corté inmediatamente.

- ¿Qué quieren? Retírense inmediatamente o llamo a la policía.

- Señor Muzzio, déjeme explicarle: ésta es una nueva modalidad de robo, la llamamos "la sincera". Algunos querían ponerle "la amable" o "la educadita": habrá notado que tiene un poco de todo eso, pero nos pareció preponderantemente sincera. En pos de esa sinceridad, le aconsejo que haga lo que le digo y sobre todo que no llame a nadie. De lo contrario la semana que viene seguramente nos tendrá de nuevo por aquí, pero interpretando "la violenta" o directamente "el baño de sangre".

- Pero...

- Señor Muzzio, usted sabe cómo es ésto, deben haberle llegado al menos 20 cadenas de mails previniéndolo de cada "nueva modalidad". Hay listas de estas cosas en Internet, señor Muzzio.

- Sí...

- Y habrá notado asimismo que los robos no cesan, que los ladrones nos las ingeniamos para seguir choreando. Es que estamos un par de pasos adelante de la gilada. Sin ofender.

- ¿Y qué es lo que proponen? - pregunté, ya medio convencido.

- Bueno, verá. Usted es el primero que achacamos con "la sincera". Sepa que todo atraco implica mucho trabajo y que siempre hay un riesgo. El objetivo de "la sincera" es minimizar ambos: menos laburo y menos riesgo. Nosotros no inventamos ni actuamos ninguna historia y usted colabora tranquilamente y ni se le ocurre resistirse o manotear algún arma escondida. Y como atención especial, por ser el primero, esperamos a que termine el partido antes de vaciarle la casa.

- ¿Y van a esperar ahí afuera? - dije yo increíblemente.

- No sé...¿tiene café?

Yo tenía café, y nobleza obliga: los tipos eran sinceros y amables y yo no quería mentirles, y la verdad es que "el baño de sangre" me había causado mucha impresión. Los hice pasar, nos acomodamos los 4 en el futón y sufrimos a Cristiano Ronaldo y su troupe hasta el último minuto. Nos abrazamos cuando La Pulga metió el penal: incluso el petisito me dio un par de besos. Cuando terminó el partido me pidieron permiso y se pusieron a trabajar en serio.

Antes de irse, ya con la casa vacía y conmigo en calzoncillos, me recomendaron que haga dieta y que cambie en forma urgente mi vestuario de ropa interior. Evidentemente, "la sincera" puede ser una modalidad mucho más cruel de lo que aparenta, así que ojito.

Para Mariel,

que me avisa todas estas cosas

Oblogo-Speedy-Muzzio

2011-02-02T23:21:00.007-03:00

La inquieta gente de Oblogo abrió hace muy poquito un site nuevo, en un proyecto conjunto con Speedy, y con la misma filosofía de divulgar material obtenido de blogs. Como todo buen proyecto tiene algún punto débil, han incorporado un relato mío. Véanlo antes de que se aviven y lo saquen.

Muchas gracias a los chicos de Oblogo, como siempre.

Atenção, por favor

2011-02-01T12:21:00.011-03:00

Carabelas "El Negro" anuncia el inminente arribo de su nave "Serginho I" al puerto de Santa María de los Buenos Ayres.

El capitán fiscalizará el correcto desembarco del pelado Muzzio, y luego procederá a sortear sus calzas amarelas entre los concurrentes a la recepción.

Muito obrigado.

...

Parte médico

2011-01-05T17:17:00.008-03:00

Este blog permanecerá en estado catatónico hasta el primero de Febrero. Es probable que entretanto tenga algún espasmo, un reflejo, pero de ninguna manera deberán interpretarse como signos de reactivación.

Mostraba señales de fatiga desde octubre, casi no hablaba, de manera que consideramos oportuno ponerlo en coma farmacológico, trasladarlo de urgencia a una clínica en Brasil, y no joderlo mucho hasta Febrero.

Cabe la posibilidad de que fenezca, pero la consideramos remotísima.

Habrá que aguantarlo a la vuelta.

Muchas gracias.

El primer culebrón de la historia

2010-12-14T18:29:00.010-03:00

Regreso de tanda publicitaria: sobre un fondo de cielo apenas nublado se lee el título de la telenovela mientras suena el estribillo de la cortina musical cantada a los gritos por Ricardo Montaner. Se trata de “Muchísimo más allá del horizonte”, con Grecia Colmenares como la virgen María y Osvaldo Laport en el papel de Jesús.

La cámara toma desde atrás a Laport, que está sentado a una mesa eminentemente humilde. En primer plano, de frente, se ve la cara de Grecia Colmenares consternada. Voz de Grecia en off:
“Debo decírselo…¡No puedo callarlo más!”

Colmenares cierra los ojos con fuerza mientras hace que no varias veces con la cabeza. Debe interpretarse como que no puede callarlo más.
Gira y penetra en la habitación.

Laport escucha los pasos sutiles y vuelve la cabeza. Se incorpora y saluda con una inclinación respetuosa y una sonrisa de amor filial.

- Madre…
- Jesús, siéntate – dice Grecia Colmenares - debo hablar contigo.

Laport advierte la turbación de Colmenares y deja de sonreír. Dice mientras se sienta:

- Te escucho.
- No sé cómo decirte esto, Jesús.
- Seguramente lo harás con infinita delicadeza…
- ¡José no es tu verdadero padre! ¡Jamás me tocó un pelo! Es más…¡¡¡todavía soy virgen!!!
- Ah, bueno…
- ¡¡Es la verdad!! Jesús…hijo mío…¡Perdóname!
- No, todo bien – dice Laport con gesto confundido, mirando hacia abajo, como buscando una explicación en el piso de tierra - Me agarrás un poquito frío, pero todo bien. Sin embargo…

La cámara toma en primer plano la cara de Laport, que ahora tiene un gesto tenso. Ha desaparecido la mirada dulce y la boca, que tiembla ligeramente, tiene un rictus amargo y casi amenazante.

- Sin embargo, me has dado sólo la mitad de la noticia…
- Bueno… - intenta disculparse Grecia. – Es bastante complicado…
- Madre…¿quién es mi verdadero padre? Habla, por Dios...
- Bueno, justamente, jeje…
- ¡Dímelo, por favor! ¡No me hagas cargar con esta cruz!
- ¡No llames a la desgracia!
- ¡Dímelo!
- Está bien… - dice Grecia, resignada.
- Pero esta vez, sí, hazlo con delicadeza.
- OK. Tu padre…¡eres tú!
- Meee cago…¿Quién escribe esto, che?

Nueva pausa publicitaria, Montaner aúlla como nunca, se presiente un final de capítulo increíble.

Literalmente.

Entreteniendo a papá

2010-11-01T14:02:00.020-03:00

Entretener a papá es un problema.

Está solito, está grande, está medio choto, y yo no quiero que se me venga abajo, pobre papá, porque se me aburre mucho el viejo. Tiene tanto tiempo al pedo, se pone a pensar en Salgareda Vecchia, el pueblo de él, o en cosas tristes, en mi vieja...a veces se me pone a llorar...Hay que bancarlo, por supuesto, hay que mantenerlo entretenido, hacerlo hacer mandados, cualquier cosa. Boludeces para que se entretenga mi viejito querido.

Él era jardinero, pero cosas de jardín no te quiere hacer, está repodrido de las plantas. A mí me vendría bárbaro porque en casa ninguno quiere cuidar el jardín, y un jardinero te arranca la cabeza. Me podría ayudar mi viejo, la verdad, con todo lo que uno hace por él...

Pero el viejo no te toca un rastrillo, se emperró con eso, y hay que entenderlo, hay que tenerle paciencia y entonces darle otras cositas, pobre.

Algo que lo haga sentir útil, ¿no?, como para que no se tire al abandono ni le vengan ideas tristes. "Ah, ¿no querés hacer el jardín? Enseguida te lo soluciono", me acuerdo que pensé.

Lo bueno es que es obediente, y bastante hábil: vos le das un par de indicaciones y todavía algo te entiende y más o menos te lo hace. No te va a hacer un gran laburo, pero te saca del apuro.

Y uno se alegra, ¿no?, de poder entretenerlo a papá y hacerle más llevadera la vejez, pobre papá.

Eso sí: tenés que cagarlo a pedos. Como a los chicos, exactamente, porque si no, no te da bola. Tenés que ser firme igual que con los pibes, pensar igual que con los pibes que es por su bien, y no aflojarle porque si no se te desbanda, se te tira al abandono, y yo eso no lo voy a permitir. Que papá no se me tire nunca al abandono, le digo siempre a la Gorda, y ella piensa igual y también le da cosas para que papá le haga, y también lo caga a pedos.

Y algunos vecinos también: macanudos, los vecinos, comprensivos. Le buscan cositas para hacer.

Y lo recagan a pedos.

Papá resultó ser buen albañil y se da mucha maña con la electricidad y la pintura. Me conmueve tanto verlo activo, ver que no se tira al abandono, y uno se siente tan bien de ayudarlo, ¿no?, de hacer todo ésto por él.

A veces siento un poco de culpa por retarlo o por dejarlo sin comer, pero la Gorda me dice que es por su bien, para que no se tire al abandono, y entonces voy y le anoto 3 o 4 cosas en la lista de papá. Lo de la lista fue una idea de la más chiquita. Cuando vimos que papá tenía posibilidades, armamos una listita de las cosas más necesarias. Tampoco es cuestión de hacerlo entretener al pedo, ¿no?

De paso, que haga cosas que sirvan.

Le respetamos lo del jardín. De eso ahora nos ocupamos nosotros.

Todo el resto se lo damos a papá para que se entretenga, para que no se tire al abandono. Entre nosotros y los vecinos, papá ya tiene una lista como para 3 años de entretenimiento, 3 años más sin tirarse al abandono.

Lo que no terminamos de entender es por qué no se lo ve más contento. Está muy bronceado (muy) y bajó de peso (mucho), está hecho un galán y según el médico, de salud todavía está bastante bien, y del jardincito nos ocupamos nosotros, pero igual no se lo ve más alegre, al contrario.

A veces nos mira como con odio.

Qué cosa terrible es la vejez, pobre papá.

Menos mal que nos tiene a nosotros para entretenerlo.

Así se construyeron las pirámides

2010-10-04T17:55:00.004-03:00

Los videos muestran la interesantísima teoría de Joseph Davidovits acerca de cómo pudieron construirse las pirámides, por suerte muy cerca de una explicación científica y muy alejada de los dioses y extraterrestres de Von Daniken (y además nos enteramos de que Imhotep no era el pelado jodido que mostraban en La momia. Grande, Imhotep, tres veces grande)

Mi madre lavaba dinero

2010-09-26T11:07:00.009-03:00

No es algo de lo que me enorgullezca, ni es que haga apología de un delito, pero, que yo recuerde, mi madre siempre lavó dinero, y nosotros, aún sin intención y amparados por la minoridad, fuimos cómplices y actores necesarios en concurso real agravado por el vínculo (creo).

Nuestra asociación ilícita funcionaba de la siguiente forma: mi hermano y yo, inexorablemente, dejábamos siempre algunos billetes de escasa denominación olvidados en los bolsillos de los vaqueros o de las camisas, y mi vieja siempre los lavaba en el Drean semiautomático.

Aunque sea por vagos y desbolados, éramos una eficiente célula criminal que operó durante muchos años en un rincón de Villa Adelina del que omitiré la dirección exacta porque el Drean sigue ahí, se lo dejamos a la familia que compró la casa.

Y bien sabe Stephen King que los objetos empleados para hacer el Mal pueden conservar sus propiedades maléficas y atraer nuevas víctimas inocentes que los manipulen.

Atención: no niego nuestro accionar delictivo ni pretendo salvaguardar el buen nombre de mi madre, pero convengamos que tal vez el lavarropas tenía algo que ver.

Es decir: supongamos que no es tan extraño que mi hermano y yo dejáramos unos billetes en los Levi's, pero que mi vieja religiosamente los hiciera pasar por el programa 4 (con suavizante incluido), eso ya es medio sospechoso...

Como sea, nuestra labor al margen de la ley se cumplió sin sobresaltos durante años, sin una fisura en la Banda del Drean, hasta el día que mamá decidió unilateralmente diversificar el negocio y le lavó a mi hermano un par de naipes pornográficos que se ve que él apreciaba mucho.

No digo que finalizáramos completamente la limpieza ocasional de divisas, pero ya mi hermano se había convertido en un soplón insoportable, que revisaba sus bolsillos a conciencia antes de entregar la ropa, y eso le sacó casi toda la adrenalina a los lavados de mamá.

Trámites

2010-09-17T11:46:00.005-03:00

Deje de protestar, señor. Entienda de una vez que un trámite es un ritual, una ceremonia, algo importante: usted deja de estar en un estado para estar en otro, cualesquiera sean esos estados y dependiendo del trámite, por supuesto.
Pero no es algo banal, baladí: un trámite es un trámite, y tiene que llevarse a cabo de acuerdo con ciertas normas preestablecidas.
Y lleva su tiempo, cómo no.

Ustedes los carapálidas no entienden mucho de estas cosas, pero nosotros sabemos desde siempre que un trámite implica preparativos, implica que determinados augurios deben observarse y que no siempre es propicio realizar el trámite. A veces los dioses determinan que no puede hacerse ese día, y hay que acatar calladito la boca y esperar un tiempo sin hacer ningún escándalo.
¿Qué libro de quejas, señor? ¿Qué funcionario responsable? Si a ustedes les gusta desafiar a los Poderosos...problema suyo, señor.
Así les irá después...

¿Dice que un trámite le vino "malparido"? ¿Dice que la burocracia, que la ineficiencia, que los ñoquis de la Municipalidad...? Usted no sabe de lo que habla, señor.
Usted fue a hacer un trámite sin meditar en lo trascendental del hecho, si me permite que se lo diga. Usted no entiende que no es lo mismo estar inscripto en Rentas que no estarlo, señor. Usted se quiere cagar en los dioses y los dioses harán lo propio, por supuesto.

O, pongalé, usted cree que es lo mismo tener carnet de conductor que no tenerlo.
Y está tan equivocado, señor...
¿Cómo explicarle?
Sin registro usted no existe, señor, usted no ha sido aceptado por los Poderes Que Gobiernan al Mundo (el mundo de los Caminos, en este caso), usted es un aspirante que veremos si cumple los requisitos, pero de ninguna manera puede considerarse como uno de nosotros, como parte de la comunidad: usted es casi un sorete, digamos.

Para cambiar ese estado, usted tiene que hacer el Trámite, ¿entiende, señor?

Y si usted le falta algo, usted no es Digno de hacerlo.
Y listo.

No es que "el cana se olvidó de ponerme el domicilio en la denuncia, se olvidó".
No.
Lo que pasa es que usted no cumple los requisitos, señor. No supera la prueba, no es agradable a los Dioses, no es apto para cambiar de estado, no es su momento propicio, señor.
Los ritos son sagrados, y deben cumplirse con exactitud.

Deje de amenazar funcionarios, señor. Deje de increpar Sacerdotes y de golpear el vidrio, deje de soliviantar al resto de los aspirantes de la larguísima cola, y sobre todo déjeme terminar el cafecito, que en realidad también es una infusión sagrada, pero ahora no tengo ni ganas de explicárselo.

Que pase el que sigue...

Escrito el 17 de septiembre de 2.010, día en que no pude sacar mi carnet de conductor porque un cana se olvidó de ponerme el domicilio. Que los Dioses se encarguen de castigarlo.

Sobre las dictaduras

2010-09-04T00:30:00.005-03:00

(Reflexiones del emperador Claudio, luego de la ejecución de su esposa Mesalina)

Sentado en los jardines de Lúculo, sin nadie cerca y con una larga tira de papel en las rodillas y una pluma en la mano, comencé a escribir. Mis pensamientos se ordenaban, quién sabe por qué, en grupos afines de tres, como los "tercetos" de los druidas británicos:

Amo la libertad, detesto la tiranía.

Siempre he sido un romano patriota.

El genio romano es republicano.

Ahora soy, paradójicamente, Emperador.

Como tal ejerzo poderes monárquicos.

La República ha estado suspendida por tres generaciones.

Augusto instituyó este poder monárquico.

La República estaba desgarrada por guerras civiles.

Era sólo una medida de emergencia.

Augusto descubrió que no podía renunciar al Poder.

Mentalmente condené a Augusto por hipócrita.

Seguí siendo un republicano convencido.

Tiberio llegó a ser Emperador.

¿Temeroso de que algún enemigo ocupara el Poder?

Probablemente obligado por su madre Livia.

Durante su reinado viví en retiro.

Lo consideré un hipócrita sanguinario.

Seguí siendo un republicano convencido.

Calígula gobernaba como un déspota oriental.

Habría debido matar a Calígula.

En lugar de eso salvé el pellejo haciendo el papel de imbécil.

Casio Querea fue un romano patriota.

Violó su juramente, mató a Calígula.

Trato de restablecer la República.

La República no fue restablecida.

Por el contrario se designó un nuevo Emperador.

Ese Emperador era yo, Tiberio Claudio.

Hice ejecutar a Casio Querea.

Descubrí que no podía renunciar al Poder.

Me convertí en un segundo Augusto.

...

Fui ciego a las locuras y villanías de Mesalina.

En mi nombre derramó la sangre de hombres y mujeres inocentes.

La ignorancia no es justificación.

...

Mi principal defecto: he sido un buen Emperador.

Reparé las ruinas que mis predecesores habían provocado.

Reconcilié a Roma y al mundo con la monarquía.

Roma está destinada a inclinarse ante otro César.

Que sea loco, sanguinario, caprichoso, derrochador y libertino.

Que vuelva a demostrar la naturaleza de los reyes absolutos.

Robert Graves ("Claudio el dios y su esposa Mesalina")

Historia de la fealdad

2010-09-02T12:26:00.006-03:00

Vendo este libro de Umberto Eco, comprado hace una semana.

Está impecable, flamante, es tapa dura, papel estucado y tiene un millón de imágenes a color. Pido $ 200, más o menos (escucho ofertas)

Pueden consultar la reseña y el precio donde lo compré, en Cúspide.

Lo vendo porque no me enganchó y es un libro caro, así que prefiero recuperar algo y comprarme otro, y no dejarme éste de adorno.

Va de regalo "La timidez y otras cosas" autografiado y una Oblogo 42, con la cara del que suscribe en página 5.

Si a alguien le interesa, por favor me escribe a:
sergiommuzzio@hotmail.com

Te digo: "La timidez..." solito ya te justifica la inversión.
(Perdón, Eco, eco, eco...)

La verdadera Matrix

2010-08-29T20:27:00.016-03:00

Leer “El gen egoísta” de Richard Dawkins puede ser una experiencia shockeante. Lo fue para mí, que soy un ateo evolucionista: me imagino lo que puede ser para un creyente, incluso para un creyente no demasiado ortodoxo o (digamos) para un más o menos creyente.

Me imagino lo que puede ser, simplemente, para un joven recién enamorado…

Porque Dawkins (profesor de etología de Oxford, teórico evolutivo, divulgador científico al nivel del gran Carl Sagan) plantea crudamente lo siguiente: somos solamente máquinas de supervivencia de los genes que nos forman.

Y si bien uno está hecho a la idea de que somos animales, de que tenemos antepasados en común con los grandes primates, de que somos primos de las ballenas y hasta polvo de estrellas (hasta acá todo lindo, como una gran familia amorosa), que te digan en la cara que sos una especie de robot preprogramado para asegurar la vida de unos genes que hace poco ni sabías que existían, es bastante fuerte.

Es como si Dawkins fuera el Morpheus de "Matrix", y uno empezara a dudar de la pastilla que se tomó…

Advierte RD en el comienzo: “En la actualidad, la teoría de la evolución está tan sujeta a dudas como la teoría de que la Tierra gira alrededor del Sol, pero las implicaciones totales de la revolución de Darwin no han sido comprendidas, todavía, en toda su amplitud. La filosofía y las materias conocidas como Humanidades todavía son enseñadas como si Darwin nunca hubiera existido.
No hay duda de que esta situación será modificada con el tiempo”

Dos nociones revolucionarias tiene el libro: la primera, que la teoría de la evolución y sus mecanismos sí pueden aplicarse al origen de la vida (aunque no haya sido abordado directamente por Darwin en su momento), y la segunda…que por el mismo camino es posible explicar absolutamente todos los comportamientos animales, el nuestro inclusive. Y que todos los comportamientos están apuntados a la supervivencia de los genes, a la transmisión ciega de esos genes a una próxima generación, a un fin egoísta de persistencia y supremacía de la manera que sea posible.

A tales efectos (y no a otros), los genes construyen sus máquinas de supervivencia, perfeccionándolas, dotándolas de nuevas y mejores herramientas, haciéndolas trabajar en conjunto, redefiniendo la vieja receta ancestral de hacer copias de sí mismos: “En realidad, una molécula que hace copias de sí misma no es tan difícil de imaginar, y sólo tuvo que surgir una vez en el caldo primitivo…”

El libro explica cómo la evolución beneficiaría variedades con alto nivel de longevidad-fecundidad-fidelidad de replicación. Explica cómo llego el momento en que el caldo nutritivo se hizo un recurso escaso y precioso, y cómo debieron comenzar a competir esos replicadores, es decir, a comerse unos a otros y a mejorar esos procesos...con consecuencias inimaginables.

“En cuatro mil millones de años, ¿cuál sería el destino de los antiguos replicadores? No murieron, porque son maestros en el arte de la supervivencia. Pero no se les debe buscar flotando libremente en el mar; ellos renunciaron a esa desenvuelta libertad hace mucho tiempo. Ahora, abundan en grandes colonias, a salvo dentro de gigantescos y lerdos robots, encerrados y protegidos del mundo exterior, comunicándose con él por medio de rutas tortuosas, manipulándolo por control remoto.

Se encuentran en ti y en mí; ellos nos crearon, cuerpo y mente; y su preservación es la razón última de nuestra existencia. Aquellos replicadores han recorrido un largo camino. Ahora se les conoce con el término de genes, y nosotros somos sus máquinas de supervivencia”

Futuro ídolo

2010-08-20T21:46:00.006-03:00

Me gustan los covers, se encuentran algunas versiones lindas (y por supuesto inéditas) aunque en general hay que escucharlos con una buena dosis de ternura y tolerancia a mano, y disimular los fallos.

No es el caso del monstruito éste:

Investigando ganadores

2010-08-20T14:17:00.011-03:00

Bíblico VI

Dios creó a un hombre y luego a una mujer y les prohibió comer la fruta del árbol de la sabiduría. Crecieron, ese primer hombre y esa primera mujer, ignorantes y obedientes, sin percatarse el uno de la desnudez del otro y tampoco de la propia. Y llegaron a viejos sin tener ni un hijo, ni un sexo y fue por eso que la especie no prosperó.Entonces Dios se vio obligado a crear dos nuevos ejemplares. Esta vez tuvo la precaución de hacerlos más sabios y por suerte mucho más desobedientes.

Del blog de Darío Kullock, ganador del Premio Oblogo-Hipotecario por "Clandestina" (pág. 4).

El "insonoro" de Leonardo

2010-08-18T17:30:00.017-03:00

De los innumerables proyectos que pergeñó Da Vinci, uno de los menos conocidos es el del "Excusado Papal sin ruidos", más conocido como el "Insonoro".
Los motivos de este desconocimiento quedarán claramente expuestos a continuación.

El curioso artefacto le fue encargado a Leonardo por el Papa León X, miembro de la poderosa familia de los Médicis. Leonardo había entrado al servicio del Papa en 1513, pero en aquellos momentos Rafael y Miguel Angel obtenían los mejores encargos del Vaticano.

Leonardo no recibió más que encargos modestos y parece que no participó ni en la construcción de las numerosas fortalezas romanas ni en el embellecimiento de la capital.

«Los Médici me han creado, los Médici me han destruido», escribió Leonardo, sin duda para subrayar las decepciones de su estancia en Roma. Pensó que nunca se le dejaría mostrar su capacidad con la realización de un encargo importante.

No es de extrañar que, a pesar de lo estrafalario del pedido, Leonardo haya dedicado toda su capacidad inventiva y su sapiencia artesana a la confección del "Insonoro".

En efecto, cuando el Papa León X le explicó que "no era consecuente con la dignidad del Sumo Pontífice ejecutar esos ruidos vulgares, más propios de la canalla que del Representante de Dios sobre la Tierra", y que no sólo debían evitarse "hacia afuera", sino que tampoco el Papa debía oírlos "porque le distraen de sus siempre altísimos pensamientos", Leonardo supo que tenía un desafío y una oportunidad únicas.

Anota Da Vinci en su Cuaderno XXVII, poco antes de comenzar el proyecto: "Sería tan simple complacer a Su Santidad si se tratase solamente de evitar que los ruidos se oyesen desde afuera...bastaría con aislar acústicamente la Cámara, revestirla apropiadamente, sellarla, y la operación sería finnita. Pero ésto...

A priori el pedido del Papa reviste dificultades invencibles: desaparecer los rugidos intestinales, soslayar los abominables gases, neutralizar la cantata de los esfínteres, acallar el inexorable y húmedo derrotero de sólidos y líquidos para que ni siquiera el Papa los oiga...

Sin embargo, de lograr semejante hazaña vislumbro un porvenir venturoso, y confío en poder lograrlo. Poseo los suficientes conocimientos anatómicos, los ingenieriles y hasta los meramente arquitectónicos para lograr que su Santidad haga sus necesidades con el mismo talante etéreo con que dispersa el incienso..."

Lamentablemente para Leonardo, el proyecto fue un rotundo fracaso.

En la mañana del 15 de Agosto de 1514, el Papa León X preside una Junta con los artíffices Rafael, Leonardo y Miguel Angel. Se discute el secado de la Laguna Pontina, perteneciente al importantísimo duque Juliano II de Médicis, también presente en la reunión. Numerosos cardenales y obispos ofician de secretarios y acarrean los planos y actas que los Maeses discuten acaloradamente. Su Santidad asiste a la junta con mal disimulada indiferencia. Poco le importa la Laguna, aunque el proyecto es de suma importancia. Trascendental.
Impostergable.

Pero la noche anterior el Papa ha cenado con Leonardo y sabe que el "Insonoro", su proyecto personal, está casi finalizado. "Sólo faltan algunos detalles", había dicho Leonardo.
La buena noticia acrecentó el por lo general frugal apetito del Pontífice, que dio cuenta de tres raciones de bacalao a la piamontesa, abundantes alubias y habas y una generosa provisión de su postre favorito: Cappezzoli di Venere (Pezones de Venus), una mezcla explosiva de castañas con cognac.

De pronto, algo nubla el apacible semblante de Su Santidad: un conocido temblor, seguido de una dolorosa contracción de sus intestinos le transforma la sonrisa en un rictus. León X comprende sin sombra de duda que necesita mover el vientre con urgencia, y que lo que se avecina tendrá dimensiones apocalípticas.

Se le escapa un gemido, y tal vez algo más.

Alza una ceja interrogante el duque Julianno, se acerca solícito el Cardenal Bertoglio, detiene su exposición Michelángelo Buonarroti. Todos miran expectantes al Santo Padre.
León X sabe que no puede detener la reunión, y una súbita inspiración lo tranquiliza: ordena a Leonardo que le acerque el "Insonoro".
No abandonará el recinto, continuará la reunión mientras la nueva maravilla de Da Vinci entra en funciones.

Duda Leonardo, pero sabe que no puede negarse: los miradas de Rafael y de Miguel Angel, socarronas, lo trastornan. Y sin embargo, el artefacto no fue probado nunca...
Alza al Papa un dedo acuciante:
- Maese, súbito, per pietá.

Corre Leonardo hasta su taller, casi está volviendo antes de haberse ido, vuela el genio por los sagrados pasillos...
Y estrella el "Insonoro" en una curva demasiado cerrada: no parece haber daño, pero nada es seguro.

Irrumpe Leonardo en el salón y León X casi se tira sobre el insonoro... Apenas dos metros y una delicada cortina lo separan de la mesa del debate. Imperturbables, los cardenales, los obispos, el Duque y todos los presentes simulan seguir con la reunión, procuran darle algo de intimidad al Papa.

- Io dico che la profunditá della Lagunesa... - comienza Miguel Angel, cuando sobreviene el desastre.

***

Tal vez fueron los detalles que faltaron.
Tal vez fue el golpe en la curva cerrada.
Tal vez el aparato estaba perfecto, pero el bacalao y las castañas pudieron más. Muchísimo más.
Leonardo fue desafectado para siempre de la corte de León X.
Y a éste, vulgarmente, se lo empezó a llamar "il Caca".

Se desconoce el destino del "Insonoro", lamentablemente.

Primicia exclusiva

2010-08-17T14:48:00.010-03:00

Yo ya sé quién ganó el premio Oblogo-Hipotecario...

Encuesta

2010-08-03T23:22:00.003-03:00

Hay una nueva encuesta. En este caso dedicada a Cintia Fritz, amiga y Productora Integral de Contenidos Creativos.

La vamos discutiendo aquí, si quieren (a la encuesta, no a Fritz que es indiscutible).

"Lo sé porque uso un sombrero puntiagudo"

2010-08-02T00:59:00.001-03:00

Bill Maher, acerca de las religiones.

Il Bolonqui di Maurizio

2010-07-25T11:21:00.006-03:00

Un buen artículo de Alejandro Borensztein en Clarin de hoy, analizando en cocoliche el caso Macri y las escuchas, con la libertad que da el humor para decir con claridad todo lo que, de otra forma, es mucho más difícil.
Imperdíbile.

"Comme è la situazzione? Io se lo explico. Il Compagno Mauri ha nombrado Capo de la Polizia al comisario Fino Palacios, molto custionatto per tutta la societá. Tutti le abbiamo detto a Mauri: no lo nombre al Fino, no lo nombre al Fino, pero el chambone di Maurizio no dio bola . Iguale que en el futbol: guarda con il palo della barrera, guarda con il palo della barrera. Muñeco Gallardo, diestra magistrale, el Pato Abbondanzieri estrolado contra il palo, la bocha adentro."

LEER COMPLETO

Música para conocernos

2010-07-24T19:59:00.010-03:00

Alguna vez fue parte de un ritual más inocente, apenas música de fondo o el preludio auditivo de otros placeres sensoriales: mi acompañante o yo escogíamos un disco casi al azar, para amenizar la velada o para iniciar cabalmente el ya dicho preludio, para estimular obedientes membranas con el viejísimo argumento de la música.

Alguna vez hubo celebradas coincidencias en la elección, y también hubo desilusiones que pudieron soslayarse, y por supuesto hubo cosas directamente inaceptables, como una nota (justamente) demasiado discordante en una melodía que empezábamos a armar juntos y que requería que no hubiera notas demasiado discordantes.

Digo alguna vez, porque con el tiempo intercambiar canciones dejó de ser, para mí, preludio o fondo o simple decorado, para convertirse en una forma fidedigna de evaluar acompañantes, en un método sutil pero férreo de evitar inversiones destinadas al fracaso.
¿Hubiera tenido sentido insistir, si a mi Gershwin le respondían las Spice Girls?

Alguna vez la canción elegida por alguna determinó que me retirara inmediatamente y sin mayores explicaciones, que dejara a mi acompañante como naufragando sola, a la deriva de una marea musical inaceptable y que la hacía a ella inaceptable, mientras mi proa (digamos) enfilaba inexorablemente hacia la puerta de salida, y el gesto de calzarme los auriculares antes de salir era como desplegar todas mis velas en un gesto definitivo de adiós.

Alguna vez me he quedado, a pesar de todo, y he soportado estoicamente un Luis Miguel, por ejemplo.
Lo he soportado porque mi acompañante ofrecía muy buenas compensaciones, pero al mismo tiempo la colocaba en una categoría distinta, inferior, precisamente la de las apenas soportables por las compensaciones, pero alejada definitivamente de cualquier categoría superior.

Advierto críticas en el ceño de los lectores, o tal vez descreimiento. ¿Abstraen ustedes del gusto musical a la hora de elegir acompañantes? ¿Les parece poco importante?
Pues allá ustedes.
Comprobarán más temprano que tarde que hubieran debido prestar más atención a esas cosas, y se hubieran evitado "inexplicables" desencuentros.

Por mi parte, tal vez he consentido un Luis Miguel, pero nada más allá, y mi vida sentimental no ha cesado de mejorar.

Premio Oblogo

2010-07-22T21:20:00.002-03:00

La gente de Oblogo me obliga a que los haga votar por mí a la fuerza en la nueva edición del Premio Oblogo-Hipotecario. Van directamente desde el link de arriba hasta los números 31 y 33 y donde ven mi nombre, van y me votan (traten de hacerlo al menos unas 15 veces, si los rebota el sistema les digo como crackearlo).

Cumplan con su deber de ciudadanos.

Mi vida con anteojos de cerca

2010-07-21T20:34:00.015-03:00

Hasta hace 6 meses yo veía perfectamente. Un día puse un libro a la distancia acostumbrada y ví todo borroso; se aclaró un poco recién cuando lo puse como 30 centímetros más lejos de lo habitual. Así, de un día para otro.

Yo pensaba que eso era un proceso más gradual, que iba a tener días y días, algo así. Pero no: a partir de ese mismo momento tuve que empezar a leer desde más lejos. Resistí la visita al oculista como 4 meses, porque sabía lo que me iba a decir: que era una cosa de la edad (46) y que iba a tener que usar anteojos. Pero es muy incómodo leer en la cama con los brazos estirados al mango, como si tuviera yeso, así que hace un mes fui al oculista y me dijo lo que yo ya sabía. Di un par de vueltas más, pero la semana pasada encargué los anteojos para ver de cerca, y me los dieron esta semana.

Y enseguida descubrí un par de cosas interesantes.

Antes, mal que mal, yo tenía una idea formada de mi mundo inmediato, del mundo que empezaba, digamos, 10 centímetros más allá de mi nariz y se extendía hasta el metro (porque después de ese metro crítico, yo veo perfectamente, dicen). O sea, no sabía qué tan mal veía de cerca, pero tenía una idea formada de cómo era todo, y eso me servía muy útilmente.
Con la llegada de los lentes, mi visión cercana cambió drásticamente.

El escaso 1,25 de aumento me reveló un mundo completamente distinto. Y lo que es más importante: un mundo que ya no recuerdo haber visto nunca antes. Aparecieron detalles, texturas, colores más vivos, mis propias manos…
Entré en la high definition de golpe, merced a unos cristalitos colgados de un armazón.

Descubrí que las moscas tienen cara de buenas y que las motas de polvo en realidad son dodecaedros (esto tengo que confirmarlo, pero casi seguro) y que el pitirosporum ovale hace una danza extraña cuando quiere cortejar a la hembra, que es un poco mas chiquita pero tiene buenas gambas.

Mirá todo lo que me estaba perdiendo por no ir al oculista.

En comparación, el mundo más lejano, el que empieza más allá del alcance de mis lentes (el mundo que supuestamente veo bien) perdió bastante gracia porque no puedo enfocarlo para comprobar si tiene más cosas de las que veo, o si son muy distintas a lo que yo creo ver, o si las palomas que pasan volando tienen parásitos entre sus plumas (de cerca sí tienen, y son bien asquerosos. ¿Tendrán cosas pegadas las alas de los aviones? ¿Serán dodecaedras las gotas de agua cuando ya están en las nubes?).

En definitiva: ahora tengo la duda de si veo bien de lejos, o es que tengo una idea formada que coincide con la de los oculistas, y andá a saber lo que me estoy perdiendo.

Amigos

2010-07-20T19:39:00.005-03:00

Elijo a mis amigos no por la piel u otro arquetipo cualquiera,
pero sí por sus pupilas.
Tienen que tener un brillo cuestionador y tonalidad inquietante.

No me interesan los buenos de espíritu ni los malos de hábitos.
Me quedo con aquellos que hacen de mí un loco y un santo.
De éstos no quiero respuestas, quiero mi revés.
Que me traigan dudas y angustias
y aguanten lo que hay de peor en mí.
(Para eso, sólo siendo locos)

Los quiero santos para que no duden de las diferencias
y pidan perdón por las injusticias.

Elijo a mis amigos por la cara limpia y por el alma expuesta.
No quiero solamente el hombro o la falda,
quiero también su mayor alegría.
Amigos que no ríen juntos, no saben sufrir juntos.

Mis amigos son todos así: mitad tontería, mitad seriedad.
No quiero risas previsibles ni llantos piadosos.
Quiero amigos serios,
de aquellos que hacen de la realidad su fuente de aprendizaje,
pero que luchan para que la fantasía no desaparezca.

No quiero amigos adultos ni estudiantes.
Los quiero mitad infancia y otra mitad vejez.
Niños, para que no olviden el valor del viento en el rostro,
y viejos, para que nunca tengan prisa.

Tengo amigos para saber quién soy.
Pues viéndolos locos y santos,
tontos y serios, niños y viejos,
nunca me olvidaré que la normalidad es una ilusión imbécil.

Oscar Wilde

Gracias a Sarita (no tan santa pero sí muy loca) por mandármelo.

Revelaciones

2010-07-19T23:15:00.015-03:00

De Bill Hicks

En YouTube pueden encontrarse 8 videos con el show “Revelaciones” de Bill Hicks, en Londres. Es todo muy bueno, aunque muy jugado (¿aunque?): Bill estaba a favor de la pornografía y las drogas y en contra de ciertas creencias más bien conservadoras, y era muy explícito y procaz, y a veces exageraba tanto que él mismo decía: “Eh, Bill, esto se está poniendo un poco raro.”

De todas formas, los que pretendan juzgarlo por bocasucia o por drogón o por burlarse de cosas "sagradas" deberían, tal vez, empezar por el final del show, cuando dice:

¿Tiene un punto mi acto? Yo diría que sí.

El mundo es como un paseo en un parque de diversiones. Y cuando decides subirte piensas que es real porque así de poderosas son nuestras mentes. Y el paseo va arriba y abajo, da vueltas y vueltas, tiene emociones y escalofríos y colores brillantes y es muy ruidoso y divertido por un tiempo. Algunos han estado en el paseo por un largo tiempo y se empiezan a preguntar: “¿Esto es real o es sólo un paseo?” Y otros se acuerdan y vuelven y dicen: “Ey, no te preocupes, no tengas miedo, nunca, porque es sólo un paseo”

Y entonces…matamos a esa gente.

“- Cállenlo. Hemos invertido mucho en este paseo. Cállenlo. Miren mis arrugas de preocupación, miren mi gran cuenta bancaria y mi familia. Esto tiene que ser real.”

Es sólo un paseo. Pero siempre matamos a esos buenos tipos que intentan decírnoslo, ¿alguna vez lo notaron?, y dejamos que los demonios corran libres.

Pero no importa...porque es sólo un paseo.
Y podemos cambiarlo cuando queramos. Es sólo una elección, sin esfuerzo ni trabajo, sin empleos, sin ahorrar dinero.

Una elección, ahora, entre el miedo y el amor.

Los ojos del miedo quieren que pongas cerraduras mas grandes en tus puertas, que compres armas y te encierres. Los ojos del amor, en cambio, nos ven a todos como uno. Eso es lo que podemos hacer para cambiar el mundo ahora, para un mejor paseo.
Tomar todo el dinero que gastamos en armas y defensa cada año, y en vez de eso, emplearlo para alimentar, vestir y educar a los pobres del mundo, lo cual nos sería recompensado de muchas formas.

Ni un solo ser humano excluido.

Y podríamos explorar el espacio, juntos, por dentro y por fuera, para siempre, en Paz.

Aflojá, Granata

2010-07-18T15:08:00.004-03:00

Bonito, pero falso

2010-07-18T12:30:00.018-03:00

Me llega un powerpoint lindo, que dice que las formas de los números arábigos se corresponden con una cantidad de ángulos igual al número que representa:

Y la teoría abarca perfectamente al Cero, que ya era conocido por los árabes:

Bien, muy bonito.
Pero también muy falso.

Investigando un poco el asunto (¿Qué? ¿Ustedes no verifican cualquier información antes de pasársela a otros, por más bonita que parezca?) parece que los símbolos no tienen nada que ver con ángulos, y mucho menos los originales. Parece que ni siquiera son árabes, sino que fueron inventados por mátemáticos persas en la India (otros dicen que en China): los árabes los introdujeron después en Europa.

El artículo de Wikipedia no lo dice categóricamente, pero a mí me suena a que los actuales son mucho más accesibles a los moldes tipográficos de la imprenta, en pleno auge en Europa por esa época.

De todas formas, la explicación de los ángulos es bonita, es elegante y es hasta mnemotécnica. Parece casi perfecta, pero es falsa.
Duele (un poco) aceptar estas cosas, estos plantones que nos hace la realidad.

Hace poco, mi amiga Sarita me mandó un ppt precioso, con música del concierto de Aranjuez y todo, donde se contaba esta historia:

El pintor Alberto Durero provenía de una familia muy pobre (el padre trabajaba hasta 18 horas en las minas de carbón para poder alimentar a su familia). Tanto él como uno de sus hermanos (parece que eran muchos más) tenían el sueño de estudiar pintura, pero era imposible que ambos pudieran. Entonces decidieron que uno iría a estudiar mientras el otro continuaría ayudando al padre en las minas, y cuando terminara cambiarían los roles y el otro hermano podría estudiar también.

Pero resulta que cuando Alberto volvió después de cuatro años y quiso reemplazar a su hermano, el otro tenía las manos demasiado estropeadas y no pudo hacerlo (esto, por supuesto, relatado más o menos así: "En el silencio que siguió a la propuesta de Alberto, se escuchó el sollozo del hermano, quien, mostrando sus manos destrozadas por el cruel trabajo, expresóle: No, hermano mío, para mí es demasiado tarde, pero estoy feliz de que mis manos deformes hayan contribuído a realizar tu sueño...")

Después, Durero se haría famoso por sus obras sobre manos:

¿Y de quién serían esas manos que Durero pintaba con afán y devoción? Pues de su hermano, el carbonero.

Moraleja: Nadie triunfa solo, etc.

Bonito, pero completamente falso (¿Qué, ustedes no verifican...?) El padre de Durero era un acomodado orfebre húngaro, de los hermanos no se sabe casi nada, etc.

¡Qué manía de adornar historias, o directamente inventarlas! ¿Por qué hacemos esas cosas? La realidad está llena de historias impresionantes, de deliciosas casualidades, de invenciones geniales, de actos heroicos supremos, de belleza verdadera y no inventada. Al inventar o tratar de mejorar una historia, no solamente falseamos los hechos sino que disminuimos las historias verdaderas, como si les concediéramos poco valor y entonces necesitáramos inventar otras. Como si la obra de Durero fuera flojita si no le ponemos al hermano sacrificado y al padre carbonero (18 horas diarias en la mina, ni una menos).

Otra: Ésta habla de un gris empleado en la Oficina de Patentes de Berna, Suiza.

No debe sorprendernos el humilde puesto, porque el joven desde la infancia ha demostrado problemas para expresarse, lo que llevó a pensar que tenía algún tipo de retardo. Tuvo problemas en la primaria, de aprendizaje y de conducta, y en el bachillerato le dijeron con claridad que nunca llegaría a nada. De hecho, al intentar matricularse en el Politécnico, fue rechazado por una nota deficiente en Letras. El único negocio que intentó montar con un tío, terminó en un rotundo fracaso económico. Encontrarlo en una oficina menor es lo lógico. Y sin embargo...

Se podrían agregar más vicisitudes al comienzo de la historia, para que destaque el final feliz. Se podrían agregar...si fuera inventada. Pero es la historia verdadera de Albert Einstein, y no hace falta agregarle ni una partícula subatómica.

Lo que yo haría

2010-07-16T01:32:00.010-03:00

Algunos estamos más entrenados en pertenecer a minorías de algún tipo.
Yo, salvo en el club de fútbol, digamos que tengo bastante entrenamiento: jamás ganó uno de los que voté para presidente (iba a desvirgarme con Kirchner en segunda vuelta, pero Menem me sacó hasta esa posibilidad), soy ateo desde la época que estudiaba en el Sagrado Corazón de Jesús de Boulogne, hice campaña para el MAS mientras estudiaba en la Universidad de Belgrano (bueno…aparte de minoritario soy algo desubicado, es cierto) sigo siendo fumador a pesar de la moda en contra, me cae bien Marley…en fin, tengo entrenamiento.

Y acaso tengo también la sensibilidad necesaria o lo que haya que tener para entender otras minorías (y no tanto) a las que no pertenezco: sé positivamente que pasar hambre debe ser terrible, sé que el maltrato familiar debe ser de las experiencias más traumáticas, sé que padecer una enfermedad grave te tiene que movilizar de otras maneras. Sé un montón de cosas.
Las “sé”, no es que “me las puedo imaginar” o que sólo me las banco más o menos porque soy “abierto”: las “sé” y puedo ponerme en el lugar del otro, aunque sea mínimamente, y ése mínimo alcanza para que no pueda nunca ponerme en sabelotodo o en intransigente ciego o en dueño de la verdad o en creerme mejor que nadie por el hecho de (en algunos casos) pertenecer a la mayoría, o a los no tan afectados, o a los que sin haber hecho ningún esfuerzo conciente la naturaleza quiso que fuéramos heterosexuales.

Porque mi inclinación sexual no es mérito mío de ninguna manera, señora.
A mí, señora, me gustan las nenas desde que estaba en jardín de infantes y Valentina se levantaba la pollerita en el arenero. Después la remé, señora, digamos que la consolidé, que confirmé que lo del arenero no era un hecho aislado, y nunca necesité cuestionarme lo que me pasaba por ese lado.
Pero méritos no hice, señora. Era lo que me pasaba, es lo que me pasa, lo que me gusta, lo que necesito, simplemente, y no admite cuestionamientos. Es como algo de fábrica y que justamente coincide con lo que le pasa a la mayoría.
En algún rubro la tenía que pegar, señora.

Peró sé, sobre todo, que eso no me hace ni mejor ni peor ser humano. Eso no.

Pero el entrenamiento que mencionaba sirve, andar siempre armado hace que uno camine tranquilo hasta cuando no anda con el revólver (es una metáfora, señora), y acaso esa tranquilidad sea la que le permita a uno opinar o decidir menos dramáticamente. Uno, así, tranquilamente, dice “Okey, homosexuales hay desde que la humanidad es humanidad, casi todos buena gente (por lo menos lo que yo conozco), algunos incluso han sigo geniales…no todos, obviamente, tal cual como pasa con los heteros…¿por qué les vamos a exigir algo que a los heteros ni se nos ocurriría exigir? ¿No decimos que “el comportamiento sexual no determina a la persona”? Y si les atrae alguien del mismo sexo como me pasa a mí con las nenas desde el jardín y la Valentinita, ¿qué le van a hacer? Nada, tienen que hacer lo que les salga y listo. Y deberían tener todas las leyes y todo lo que esas leyes impliquen, por supuesto.”

Uno piensa cosas así, tranquilamente, y sigue mirando el partido o cocinando o se pone a pensar en cosas que le parecen verdaderamente más preocupantes, cosas que (acá sí) uno cree que deberían movilizar a las masas y provocar acalorados debates en cada esquina, como por ejemplo qué mierda es la teoría de cuerdas, si es una teoría en serio o si a Stephen Hawking le habrá chocado un Scania la sillita esa que usa, algo así. Pero en general uno más bien sigue mirando el partido. Tampoco hay que exagerar.

Pero evidentemente no a todos les pasa lo mismo. A la mayoría le cuesta muchísimo entender a la minoría, cualquiera que sea la minoría en cuestión y sobre todo la homosexual. Le cuesta entender, no digamos ya ponerse en el lugar del otro porque es impensable, no les entra en la cabeza, imaginate en el culo.
La mayoría siempre tiene problemas para entender a las minorías.

Y acá viene el humilde aporte que ya el título prefiguraba: lo que yo haría (para los que tienen problemas en eso de ponerse en situación) es, antes de que empiecen a opinar y/o votar y/o a amenazar al pedo, es decretar la obligatoriedad de ponerse en el lugar del otro por ley o por decreto o mejor por DNU que es más llamativo. Es decir, antes de anunciar que estamos estudiando tal ley de lo que sea y que cualquier almóndiga empiece a decir pavadas, agarramos a todas las aludidas almóndigas y los ponemos en situación idéntica a la minoría esa de la que vamos a legislar algo y a la que las almóndigas les gritan cosas y les hacen la vida imposible.

Se entiende mejor con un ejemplo, me parece.

Lo que yo haría en el caso del matrimonio gay, es declarar no válidos a todos los matrimonios de almóndigas heterosexuales habidos a la fecha, declarar que los que estaban así casados son en realidad unos entes abominables que merecen que les tajeen los genitales con una Gillette (todo esto propalado y legitimado a través de iglesias, programas de televisión bien dudosos y definitivamente hijos de puta, etc), declarar que los hijos son unos seguros depravados y violados seguros también y obviamente que se los sacamos (a los hijos) para dárselos a unos padres más mejores que ya veremos nosotros cuáles serán, ajá, y que a partir de la fecha, además, tienen que empezar a tocarse con ganas, pero solamente entre almóndigas del mismo sexo y valor intrínseco (esto del intrínseco lo pongo para joder, nomás)

Y por supuesto, los putos les tienen que gritar cosas y hacerles la vida imposible o van en cana los putos por no colaborar con la causa.
Archivesé, el último cola de perro, etcétera.

Eso para el matrimonio gay. Para otros temas, soluciones análogas e igualmente serias, y vas a ver cómo este país sale adelante.

Comfortably Charly

2010-07-11T13:13:00.000-03:00

Cosas del mundial

2010-07-02T21:45:00.002-03:00

Me encantó el "Kimi Ga Yo", el himno de Japón. Me inmovilizó cada vez que sonó, tan solemne, tan hermosísimo.
Va en cualquier película, además, en alguna escena trascendental, y es absolutamente Japón por donde se lo escuche.

Averigué que hay controversia por la identificación del emperador con una deidad (en la letra) y por el neto corte militar de todo el himno.
Pero eso lo supe después de que me encantara, así que hagan de cuenta que no saben nada.

La alegría no es solo holandesa

2010-07-02T12:58:00.001-03:00

La teoría del todo (1 de 5)

2010-07-01T19:05:00.004-03:00

"Einstein pasó la mayor parte de los últimos años de su vida buscando infructuosamente una teoría unificada, pero no era el momento oportuno, pues sabía muy poco de las fuerzas nucleares. Por otra parte, Einstein se negaba a creer en la realidad de la mecánica cuántica, a pesar del muy importante papel que él había desempeñado en su desarrollo. Sin embargo, parece ser que el Principio de Incertidumbre es una característica fundamental del Universo en que vivimos"

..."las teorías de cuerdas solo parecen ser consistentes si el espacio-tiempo tiene entre 10 y 26 dimensiones, en lugar de las 4 habituales."

..."¿Por qué no advertimos todas esas dimensiones extra si realmente existen? ¿Por qué solo vemos 3 dimensiones espaciales y 1 temporal? La sugerencia consiste en que las otras dimensiones están curvadas en un espacio de tamaño muy pequeño, algo como una millonésima de millonésima de millonésima de centímetro...Tan pequeño que no las advertimos. Es como la superficie de una naranja: de cerca está curvada y arrugada, pero si se mira de lejos no se advierten los bultos y parece suave. Lo mismo ocurre con el espacio-tiempo. A escalas grandes no se ve la curvatura ni las dimensiones extra. Pero a escala muy pequeña es decadimensional." (Stephen Hawking, "La teoría del todo")
"Pero recuerden que ésta es una obra de ficción. La realidad, como siempre, será mucho más extraordinaria." (Arthur Clarke, "Odisea 2001")

400 años después, pero casi igual

2010-06-28T19:19:00.002-03:00

"En 1.981 di una conferencia sobre cosmología en el Vaticano. La iglesia católica había cometido un lamentable error con Galileo cuando impuso su ley sobre una cuestión científica declarando que el Sol giraba alrededor de la Tierra. Ahora, siglos más tarde, había decidido que sería mejor invitar a varios expertos para que le aconsejaran sobre cosmología.

Al final de la conferencia se nos concedió a los participantes una audiencia con el Papa Juan Pablo II. Él nos dijo que estaba bien estudiar la evolución del universo después del Big Bang, pero que no deberíamos investigar sobre el propio Big Bang porque eso era el momento de la creación y, por consiguiente, la obra de Dios.

Entonces me alegré de que él no conociera el tema de la charla que yo acababa de dar en la conferencia, pues no tenía ganas de compartir el destino de Galileo."

(Stephen W. Hawking, "La teoría del todo", pág. 87)

Brasil - Holanda

2010-06-28T17:50:00.005-03:00

Atenti con los bolsillos

¿Qué offside?

2010-06-28T11:40:00.002-03:00

¡Felices cumpleaños!

2010-06-24T12:27:00.003-03:00

¿Podemos pedir los 6 deseos nosotros?

Que se quede, que se quede, que se quede.

Que entre por fin, que entre por fin, que entre por fin.

Listo. Sigan con lo suyo.

El idioma de la infancia

2010-06-19T13:51:00.004-03:00

por Hernán Casciari , desde España

¿A que cuesta explicar la patria en abstracto? Ustedes, los que viven en ella, están casi obligados a hacerlo en estos días, por culpa del Bicentenario. Se rompen la cabeza para encontrarle una respuesta a dos preguntas: ¿qué es Argentina?, ¿qué es ser argentino?

Los números redondos generan la urgencia, falsa, de practicarle un subtotal a la identidad. La patria cumple 200 años y entonces, a las apuradas, ustedes tienen que explicarla, tienen que decir por qué quieren a la patria, por qué vale la pena quererla. De repente, tienen que trazar la línea del afecto y de la filiación para seguir adelante. Les diré algo: claudiquen. No se rompan la cabeza, dense por vencidos. Los que vivimos fuera del país (y sobre todo, los que tenemos hijos que han nacido fuera de Argentina) hacemos ese esfuerzo vano todos los días -mañana, tarde y noche-, no una vez cada doscientos años. Y nunca llegamos a ninguna conclusión

LEER COMPLETO

Para el "Catorce"

2010-06-18T20:17:00.025-03:00

Flaco, ojalá leas este post, porque me hiciste pasar una tarde divertidísima.

Entre el triunfo de Serbia sobre Alemania y tus comentarios en fotoblogs, hacía rato que no me reía tanto.

Te cuento cómo te descubrí: fui a la página de Olé a palpitar Alemania-Serbia, y encontré el anuncio del fotoblog de Marielita (¿Ahí? Sí, ahí, casi llegando al final). Obvio, fui a ver las fotos, pero soy más de leer comentarios y ahí, entre la maraña de infames pelotudos que se hacen los románticos, apareció tu innegable luz justiciera, y me iluminó la tarde gris.

Explico: más allá de que cada uno pone lo que quiere, debería hacerse cargo de la foto que sube, y los que comentan otro tanto.

Si una mina (ésta no es precisamente Marielita, pero el estilo es el mismo) pone una foto así

no es posible que alguien (no el "Catorce", por supuesto: un tal "Misha") le diga "tus ojos hablan de sinceridad". ¿Qué ojos, imbécil? ¿Cómo le viste los ojos? Además de ser baboso, arrastrado y cursi, sos muy pelotudo, Misha:

En oposición a tanta tilinguería de uno y otro lado (la foto de esta chica es de las menos zarpadas, y el comentario de Misha de los mejor escritos), el "Catorce" adopta lo que a mi juicio es la posición más lógica y noble (y la única divertida): palo y palo para todas y todos. Ante la queja injustificada de algunas (con fotos más que escandalosas), dirá el "Catorce", con la simpleza de los grandes pensadores:

A partir de esta férrea línea de pensamiento, todo un arsenal poético basado tal vez en Bocaccio o en Quevedo o hasta en Mostaza Merlo, eso aún no lo sé, pero voy a averiguarlo si el "Catorce" se entera de este post como espero.

Por supuesto, hay cosas del "Catorce" irreproducibles, hay cosas directamente enfermizas, pero yo creo que nunca están exentas de una profunda carcajada, de un inquebrantable espíritu de cagarse de risa de los verdaderos enfermos: las que ponen fotos casi en bolas y después se ofenden y los que se hacen los románticos pero piensan lo mismo que el "Catorce" (y dicen cosas muchísimo más lamentables). Sobre todo contra éstos (me parece) es la verdadera Cruzada:

Lo más gracioso, para mí, es encontrar al "Catorce" siempre en el medio de los románticos, llamando al pan, pan y al vino, vino. Y hasta con cierta seriedad, con cierta poesía él también, podría decirse:

Por último, un comentario revelador del "Catorce", el que me decidió a dedicarle este post, el que confirma de qué y contra qué va la cosa: ante varias fotos de una chica linda pero totalmente vestida, en poses inocentes, aclara el supuesto degenerado:

Tomá. ¿A ver quién es el verdadero romántico, a fin de cuentas?

"Catorce": chapeau.

Gallegos

2010-06-16T14:38:00.003-03:00

Dejen de atacar sedes de la Cruz Roja: NO SON EMBAJADAS SUIZAS!

Clarísimo, Dr. Dawkins...

2010-06-15T19:32:00.001-03:00

Disculpas a lo De Narváez

2010-06-14T15:32:00.007-03:00

"En realidad le quise decir facho sicópata hijo de mil putas: derechoso dicen los putitos como Redrado", explicó el Colorado

Siempre los mismos

2010-06-10T17:53:00.009-03:00

Un poco está bien, porque uno quiere saber algunas cosas de la vida de los "artistas". Pero cuando ya no se habla para nada de la parte artística, sino solamente de los escándalos permanentes de ciertos personajes de la farándula, cuando los despelotes personales duran más que la obra en el teatro, cuando uno lee la nota o mira el reportaje por morbo del intestino y no por delectación del espíritu, ahí es cuando uno se pregunta si realmente se trata de artistas o simplemente de gente que ha hecho un arte (y un negocio) de la ventilación de sus intimidades más escabrosas.

Uno se pregunta, por ejemplo, por qué no sabe casi nada de la vida privada de verdaderos artistas y, en cambio, tiene que enterarse todas las semanas del nuevo escándalo con drogas protagonizado por Marcos Mundstock; uno se pregunta por qué tenemos que estar al tanto de las peleas de Daniel Rabinovich con todas sus ex mujeres, por qué tenemos que enterarnos de los golpes que Carlos Núñez Cortés le propina a su madre anciana, ¿qué nos importa el último auto lujoso que se compró Jorge Marona (y que nos refriega durante 20 páginas de las revistas de actualidad)?

¿Qué nos interesa que Carlos López Puccio sea homosexual, por el amor de Dios? ¿Es necesario que nos enteremos de la frecuencia con que sodomiza al ya mencionado Marcos Mundstock? ¿No es demasiado que además ambos le hagan juicios a cada rato y por cualquier cosa a Rabinovich, y que Marona defienda un rato a cada uno?

¿No son siempre estos mismos personajes nefastos? ¿No estamos hartos de ellos?

Por suerte existen los otros, los verdaderos artistas, de los que sólo conocemos su arte y es más que suficiente.

¡Gracias, Les Luthiers! (¡Y perdón! ¡Podrían mandarse una macana de vez en cuando!)

¿Para qué leen la Biblia los ateos?

2010-06-07T19:45:00.010-03:00

Nota: en el minuto 3, donde se ha traducido "estrechos de mente", en realidad dice "ignorants", como puede observarse en el video original (que preferimos ampliamente)

Aguante la Pepsi

2010-06-04T20:48:00.003-03:00

Eva

2010-06-03T21:50:00.005-03:00

La Eva Mitocondrial es una mujer africana que en la evolución humana correspondería al ancestro común más reciente femenino que poseía las mitocondrias de las cuales descienden todas las mitocondrias de la población humana actual. Por ello, al seguir la línea genealógica por vía materna de cada persona en el árbol genealógico de toda la humanidad, la Eva mitocondrial correspondería a un único antepasado femenino de la cual diverge toda la población actual de Homo sapiens.

Una comparación del ADN mitocondrial de distintas etnias de diferentes regiones, sugiere que todas las secuencias de este ADN tienen envoltura molecular en una secuencia ancestral común. Asumiendo que el genoma mitocondrial sólo se puede obtener de la madre, estos hallazgos implicarían que todos los humanos vivos descienden en última instancia de una sola mujer.

(Artículo de Wikipedia)

¡Nunca esa carta, Roger!

2010-06-03T00:37:00.003-03:00

La chica tenía que hacerle una broma a su novio para ganarse un MP3.
Pero lo agarró dormido, y Roger jugó la carta que nunca hay que jugar, por más complicada que venga la mano (y por más descerebrada que sea tu novia, como para hacer bromas como ésta):

Los cuernos de Moisés

2010-05-31T20:26:00.019-03:00

Exodo 32:15. Y volvió Moisés y descendió del monte, trayendo en su mano las dos tablas del testimonio, las tablas escritas por ambos lados; de uno y otro lado estaban escritas.

16. Y las tablas eran obra de Yahvé (1), y la escritura era escritura de Dios grabada sobre las tablas.

17. Cuando oyó Josué el clamor del pueblo que gritaba, dijo a Moisés: Alarido de pelea hay en el campamento.

18. Y él respondió: No es voz de alaridos de fuertes, ni voz de alaridos de débiles; voz de cantar oigo yo.

19. Y aconteció que cuando él llegó al campamento, y vio el becerro y las danzas, ardió la ira de Moisés, y arrojó las tablas de sus manos, y las quebró al pie del monte.

- ¡Pero qué hacés! - dijo Josué - ¡Cómo vas a romper las tablas!

- Uy...

- !Vos le estuviste dando al harmal (2), sos un pelotudo!

- Me saqué, me saqué. Y bueno...

- ¿Y ahora?

- ¿Vuelvo y le pido otras?

31 Entonces volvió Moisés á Jehová, y dijo: Ruégote, pues este pueblo ha cometido un gran pecado, porque se hicieron dioses de oro, 32 Que perdones su pecado, y si no, ráeme ahora d...

- ¿Ráeme?

- Sí, mi Señor, ráeme: verbo transitivo. 1. Raspar una superficie con otra que roza, quitando lo que sobresale; 2. Igualar con el rasero; 3. Extirpar o eliminar completamente algo.

- Ah... Ok. Pero basta de poner numeritos en medio de la conversación.

- Bueno, como Tú lo haces...

- Pero...¿qué les pasó a las Tablas que acabo de darte?

- Estaban todos de joda, Señor, y les tiré con lo primero que tenía...

- ¿Las Tablas? ¿Las Tablas escritas con Mi propio Dedo?

- Y sin faltas de ortografía, sí, muy bonitas.

- ¡Pero cómo pudiste! ¿Te das cuenta de lo que acabas de destruir, Moisés?

- No me digas que no habías hecho una copia...

- ¡Ah, insensato! No sólo eran mis Mandamientos, era la única prueba tangible de Mi existencia, la prueba incontrovertible y casi indesctructible. ¡Imagínate! ¡Piedras talladas por Dios!

- ¿Y no las podrías hacer de nuevo, aunque sea más chiquitas...?

- Moisés, no sólo haré que mueras antes de llegar a la Tierra Prometida: tu esposa Sefora va a serte infiel con todos los hombres del Éxodo...más algunos del Pentateuco, del Levítico y si fuera por mí hasta del Martín Fierro.

- ¡Piedad! ¡La Piedad!

- Ah...acabas de darme otra idea: para que nadie olvide el castigo que te impongo, habrá un escultor famoso que dará tres obras inmortales para toda la posteridad: La Piedad, el David y un gran Moisés Cornudo...

- ¿David no te ofendió gravemente con un adulterio y un homicidio?

- Ya vas a ver el pitito que le hará Michelángelo...

(1) Yahvé: dios especializado en devolver la vista a los ciegos. De ahí el nombre.

(2) Lo dicen en este foro cristiano , yo no tengo nada que ver con eso.

Como si fuera mi casa

2010-05-26T11:07:00.009-03:00

No entiendo mucho a la gente que dice que otro lugar es como si fuera la casa. Báh, entiendo, pero me gustaría que especifiquen un poco más.

Julio Bocca dice que el Colón es como si fuera la casa, Lalo Mir dice que la radio es como si fuera la casa, y supongo que Moyano debe decir que un Scania es como si fuera la casa.

Pero, ¿a qué se refieren exactamente? ¿Julio Bocca lee el diario en el baño del Colón? ¿Lalo hace asados en la radio?

Por otro lado, si Susana Giménez dice que Telefé es como la casa, cabe suponer que en la casa también evitan mirarle el ojo bizco, que le fotoshopean todos los retratos y que los familiares antes de colgar el teléfono le gritan que está divina.

Riquelme dice que la cancha de Boca es como si fuera la casa. No sé, será una casa con un jardín grande y una familia dividida, la mitad pateándote en contra, y encima llena de invitados molestos que gritan a favor de unos y otros: un quilombo la casa de Riquelme, me quedo con la de Susana.

Igual, todo bien con Román. Pero cuando un extranjero cualquiera, a los 15 minutos de aterrizar, dice que la Argentina es como si fuera la casa me da un poco de bronca. Vienen 3 salames de Estados Unidos a cantar boludeces y enseguida están diciendo que se sienten como en la casa. Andá a tu casa a sentirte como en tu casa, porque yo mi cuarto no lo presto y la parrillita menos. ¿Quién los invitó a estos confianzudos?

Porque ahí tenés la otra parte a la que quería llegar: a mí me parece que también, cuando uno dice eso de sentirse como en casa, en cierta forma está diciendo que es el que manda, y que si quiere andar en calzoncillos y apretar el dentífrico por el medio, te la tenés que aguantar. Yo sé que soy medio paranoico, pero no me digas que un poco no quieren decir eso.

Y entonces tenés a los presidentes que también dicen que la Rosada es como si fuera la casa de ellos, y la quinta de Olivos como la de fin de semana y como enseguida aplican la transitiva el país entero viene siendo el garage, el lavadero y el galponcito del fondo.

Mejor no sentirse tan a gusto cuando uno no está en la casa de uno. Mejor no dejar caer esa frase a la bartola; mejor usar los patines religiosamente y pedir permiso siempre.

No vaya a ser cosa que te toque uno medio posesivo y en cuanto le mires una naranja te saque de un patada en el culo por las dudas.

Fuerza, Gustavo!!!

2010-05-18T20:19:00.001-03:00

Querido diario

2010-05-17T15:15:00.017-03:00

Hace rato que quiero sentarme a escribir, preferentemente ficción y cosas graciosas, pero me pasan cosas reales no tan graciosas que me quitan tiempo y ganas. Entonces, querido diario, quisiera aunque sea enumerar algunas de esas cosas a modo de exorcismo, a ver si la realidad se pone un poco las pilas y se da cuenta de que ya parece ficción...

1) Tenía la casa de mi madre vendida, después de 3 años de idas y venidas. Me hubiera venido genial, pero hubo problemas con unos planos, cosa que podría solucionarse si nos hubiéramos puesto de acuerdo con el agrimensor, pero la mujer del comprador (justo) tuvo un hijo y parece que tantas cosas juntas no pueden pensar, así que por ahora ellos están felices entre teta y caquita, pero no quieren saber nada conmigo y con mi casa no-planificada.

El nene es igualito al agrimensor, dicen. Por lo cagador.

2) Fui a un cumpleaños y bebí como de costumbre, ni más ni menos.

Pero se ve que me pegó distinto, porque al meterlo en el garage enrrosqué el auto de mi novia en el pilarcito de la entrada. Es el segundo inconveniente con un auto que tengo en casi 30 años de manejo, pero a mi novia esa impresionante estadística le chupó un huevo.

Incómodo el futón del living para dormir, sobre todo oyendo murmullos acusadores que vienen de la habitación, salmos exasperantes con palabras finalizadas en "udo".

3) El viernes pasado la policía me agarró a patadas la puerta de arriba de la casa de mi vieja (la de los problemas con el plano y el recién nacido cagador). No sé exactamente qué pasó, pero me llamó una vecina que se vé que quería tranquilizarme, porque dijo: "Desde acá escucho los golpes...Todo es muerte y desolación..."

4) Anoche, en la puerta de mi casa, alguien le chocó otra vez el auto a mi novia. Exactamente el mismo bollo que le hice yo, pero del otro lado.

Quedó re simétrico.

Hace juego con el que le hice yo, con los patadones de la yuta en la puerta, con el único agrimensor incorruptible del país que me toca a mí y no me aprueba los planos y con la caca del bebé que la huelo como si estuviera cagando acá, al lado mío, cosita santa.

Esto es más o menos el 10 % de los asuntos que me distrajeron. Otros no los puedo contar porque ni yo me los creo.

Son ciclos o algo parecido. Estás abajo y es más fácil que los canes te orinen, pero después la rueda comienza a ascender y agarrate, Catalina.

Se termina un ciclo y empieza otro, y quién sabe todo lo bueno que éste pueda depararte.

Yo soy optimista, querido diario.

Sobre todo cuando el comienzo de un ciclo coincide con mi cumpleaños.

17 de Mayo de 2.010

Muy bueno!

2010-04-29T21:48:00.000-03:00

"La parte clave es el yo creo"

2010-04-29T19:38:00.002-03:00

Una reflexión interesante de Alejandro Rozitchner (Filósofo Aterrizado)

4 años

2010-04-28T23:17:00.003-03:00

Cerrando el mes aniversario del blog (?) recupero a continuación 4 posts viejos, uno por cada año. Por distintos motivos en cada caso, a mí me gustan bastante.

4 años ya...qué viejos estamos...

2006 - el chozno de Santos Vega

2010-04-28T23:15:00.003-03:00

(Payada Infernalmente Larga)

I
Dionisio era un gaucho joven
De recio porte campero,
Pero era muy quilombero
Cuando chupaba ginebra,
Muy cargoso con las hembras,
Peleador y milonguero,

Buen asador de vacunos,
Guitarrero, poeta y cantor,
Gran jinete y domador,
Hijo amoroso, buen amigo,
Un claro descendiente, digo,
De Santos Vega el payador

Y como a Vega a Dionisio
Lo alcanzó la adversidad
Y lo tuvo que enfrentar
Al Malo en una payada,
Una umbría madrugada
Que pasamos a relatar

La pulpería del pueblo
Fue el escenario piojoso
Del aquel encuentro grandioso
Con estilos tan marcados
El uno tan limitado
Y el Otro tan Poderoso

II
Bebía Dionisio templando
Su instrumento musical
Cuando un violento huracán
Dentró alborotando todo,
Y, como brasas, unos ojos
Recorrieron el lugar

“Pido permiso a la concurrencia”,
Dijo un acento temible
“Quisiera entrar, y decirles
Algunas cuantas verdades
Que traigo de las Profundidades
Y que debieran servirles”

Algunos se persignaron,
Otros quisieron huir,
Y sobre todo al oír
Que Dionisio contestaba
“Pase nomás, que faltaba
Un puto de otro país”

El forastero dentró
Entre truenos y centellas,
Como si no le hiciera mella
Lo que Dionisio dijera,
“Está hablando la ginebra,
Mejor suelta la botella”

“Vení a sacármela vos,
Reputazo mal culiado,
Se nota que estás cagado
Por la voz, y como dijo Farías:
Para “vos” no hay como la mía,
Callate y seguí chupando”

Creció un murmullo aterrado
Mientras Dionisio putiaba
Porque a naides escapaba
Que el extranjero era Aquel
Con quien se tenían que ver
Los que el Cielo rechazaba

Más Dionisio en su embriaguez
Pidió una vuelta de patero
Hizo en la guitarra un rasgueo,
Escupió adentro del plato,
Y soltó un sonoro flato
Que dispersó con el sombrero

Aquello pareció disgustar
Al Diablo, que se acercó
Y en una silla se sentó
Enfrentando al insolente
Se hizo silencio de repente
Y ahí comenzó la función

III
“Aquí me pongo a cantar
Al compás de la vigüela
Y como sé que se espera
El nombre del que la toca
Les diré que Juan Sin Ropa
Me han llamado aquí una güelta”

Al escuchar aquel nombre
La gente gimió lastimera
Pues recordaba con pena
El nombre del payador
Aquel que un día venció
Al famoso Santos Vega

Pero Dionisio se rió
Y con el tono más duro
Le dijo “Ahora no dudo
De mi primera impresión
Vos, Sin Ropa, maricón
Sos un travesti seguro”

“El nombre no tiene importancia”,
Dijo el otro muy tajante,
“Lo que importa es el talante
Del que me quiera vencer
Lo ha intentado desde Goethe
Hasta Sbaraglia el Garante ”

“A mi me importa un carajo
lo que hizo ese Sbaraglia
no le conozco la labia
Y menos a Guét, que lo inoro
Guét, vidét o inodoro
No le usamos en la Pampa”

“Ya está bueno de pavadas”,
Dijo el Diablo con desdén
“Acordemos que a cada quien
le tocará preguntar
si acertara a contestar
lo que le inquieran a su vez”

“No entendí nada, pero vamos,
Y algo habrá de salir,
Bicho asqueroso la lumbríz,
Aunque no me viene al caso,
Me lleno de nuevo el vaso,
Y le hablo…a ver…de París…”

IV
El Diablo:
“Me sentiré muy honrado
Si se digna a contestar
Según le indique su pensar
Que me figuro muy claro:
Digamé lo que es el Pecado
Y qué le puede pasar”

Dionisio:
“El pescado es un animal
Que vive mayormente al agua,
Aunque usté con una caña
Podría hacerlo subir
Con un ganchito y la lumbríz
Que hace un rato mencionaba”

Aquí hubo una discusión
Porque Sin Ropa decía
Que nada que ver tenía
La respuesta de Dionisio
Con la pregunta que él hizo
Y que no correspondía

Encima Dionisio ni oía
Y con todos festejaba
La camiseta se levantaba
Y de arriba de la mesa
Le escupía la cabeza
Y hacía cortes de manga

V
“Ahora me toca a mí,
pero sabrán disculpar
primero me viá lavar
la cara en el bebedero
de los caballos, y luego
vuelvo aquí a repreguntar”

Y diciendo esas palabras
Salió de la pulpería
Y viendo que no volvía
Lo salieron a buscar
Y lo tuvieron que despertar
Porque Dionisio dormía

Abrazado a su caballo
De pie aunque algo torcido
Profundamente dormido
Y roncando con esmero,
Una pata en el bebedero
Y la otra en el estribo

Un poco lo sopapearon
Hasta que abrió un solo ojo
Lo metieron en remojo
Y lo ventilaron un rato
Hasta que dijo “Carajo,
Me están enfriando todo”

VI
Y cuando volvieron a entrar
Trayendo a Dionisio al ruedo
Hubo un aplauso sincero
Pues la gente se animaba
Y a Satanás le molestaba
Que no le tuvieran miedo

Dionisio:
“Me tomé un breve descanso
que espero sepa entender
y si no hágamelo saber
y otra versión saldrá sola:
me crucé con una trola
que dijo ser su mujer”

“No está muy clara mi mente
para jugar con las rimas,
tomaría Cafiaspirina
pero [frase ininteligible]
Así que sírvanme un vino
[frase ininteligible]…a su prima”

“Pero no me he de achicar
Aunque vengan degollando
Y ya mismo le estoy preguntando
[eructo] Perdón…
Digamé…uugh [flato estruendoso]
mm…? [caída con rotura de vasos]

VII
“No me agarren de los pelos
Que me levanto bien pronto
Pa’ que sepan tengo decoro…
Pero…no decoro tortas…
Aunque lo haría…si las tortas…
Me hacen un show a mí solo”

“Me alejé un tanto del tema
que le quería preguntar
pero ya me voy a acordar
y le cedo mientras tanto
el turno para su canto…
Si igual le voy a ganar”

VIII
El Diablo:
"Su situación es lamentable
Y no me quisiera abusar
Más bien lo voy a ayudar
Con un tema que conoce
Y para mí será un goce
Lo que pueda contestar"

"Le pregunto por el vino
Porque dicen que es la sangre
De Uno para mí Innombrable,
Con el que tengo diferencias,
A ver si usté con su ciencia
Puede por fin aclararme"

"Es para mí un gran misterio
Que siendo la sangre de Ese
Además de rojo, a veces
Pueda ser de otro color
El asunto tiene mal olor,
Digamé qué le parece…"

IX
Dionisio:
¡¡¡Ahijuna que sos ladino,
Juan Sin Chota o como sea!!!
¡El alma me vibra entera
Con lo que acabás de decir…!
Por eso me vía servir
Un vasito… por la apnea

“Nuestro Señor Jesucristo
En su Divina Providencia
Dejó tan pródiga herencia
Pa’ nosotros los mortales,
Y uvas de tantos varietales
Pa’ recordar su presencia”

“Así es como el vino blanco
Representa Su sudor,
El rosado Su candor,
Su dulzura el torrontés,
Y el clarete si querés
Es el Ojete de Dios”

X
Otra vez se armó quilombo
En el festejo posterior:
Dionisio le acomodó
Un cross de izquierda al Maligno,
Empezó a cantar el Himno
Y a gritar “Viva Perón”

XI
Se calmó después de un rato
Y la gente lo vitoreaba
Porque tal vez maliciaba
Que Dionisio iba a poder
A Mefistófeles vencer
Si en la pregunta acertaba

Dionisio se persignó
Y pareció concentrarse
Como si adentro buscase
La luz de la inspiración,
Por fin los ojos abrió
Y esto pudo escucharse:

Dionisio:
“Ha dicho que de ciertas cosas
usté no puede ni hablar
Yo le quería preguntar
por un deporte muy nuestro
en el que brilló un Maestro
muy difícil de igualar”

«Diego Armando Maradona,
Me pongo de pie al nombrarlo,
Le hizo un gol con la mano
A los piratas ingleses,
Yo quiero que me conteste
Con esatitú y bien claro:

¿Cómo es que le pusieron
a ese gol de aquella vez?
Yo también lo ayudaré
Y sólo deberá completar
La frase que dejo acá:
Le dicen “La mano de…” (1)

Demudóse el rostro cruel
De Belcebú con la propuesta
Como si le fuera impuesta
La cruz a un poseído,
Soltó un pavoroso alarido
Y arrancó todas las cuerdas

XII
“Nunca fui buen perdedor,
No aguanto bien el fracaso,
Pero quiero en este caso
Felicitarlo de veras,
Vaya mi admiración sincera…
Y el segundo fue un golazo”

Así pues se despidieron
Dionisio y el Angel Caído
Y por donde había venido
Mandinga se fue callado
Sin truenos ni vientos raros
Y con aspecto dolido

“Una vuelta para todos”,
dijo Dionisio sonriente,
y se frenó de repente
como si se hubiera recordado:
“Y claro…es un amargado,
si es hincha de Independiente”

XIII

Termina así la relación
De aquel encuentro glorioso
Más un suceso luctuoso
Empañaría la fiesta
Pues a Dionisio en la siesta
Le dio un malestar doloroso

Y lo internaron de urgencia
Sin tiempo para perder
Y se murió al anochecer
“De algo raro”, dijo un dotór,
El médico que lo operó
Era un tal Luis Cifér…

Fin

(1) "La mano de Dios"

2007 - Los círculos de fuego

2010-04-28T23:14:00.000-03:00

Esto no es un cuento.
(‘Esto no es una pipa’ – René Magritte)

El círculo de fuego que me rodea tiene unos seis metros de diámetro, y no es perfecto. Tampoco es uniforme la altura de las llamas: algunas sobrepasan largamente los cuatro metros y otras no llegan a los dos o tres. De todas formas, en cualquier lugar el fuego supera mi estatura. En el centro del círculo es donde reflexiono o desespero; también, es donde me rearmo para intentar otra fuga. Ya lo dije: las llamas son desiguales. Pero no dije: sé que hay huecos entre ellas.
Lo sé porque los he vislumbrado entre el infierno. Hace mucho tiempo hice marcas en el suelo para orientarme, pero los huecos sin fuego (las salidas) nunca permanecen en el mismo lugar. También hice marcas para no ir hacia determinados lugares, pero fueron tan inútiles como las otras: tampoco las llamas permanecen iguales. Todo cambia constantemente. Con desesperación (con miedo, también), intenté borrar todas las señales y ahora el suelo de mi prisión es un caos de huellas sobre huellas. Por suerte, la intensidad de las llamas tampoco me permite ver con claridad esas señales de mis fracasos, que me debilitarían. Así que, en cierta forma, el fuego también me mantiene vivo, y alerta. Debo cuidarme de no caminar enceguecido o me convertiría en una pira humana enseguida. Muchas veces me he acercado demasiado a los lugares nefastos, y las llamas mordieron mi carne y la laceraron malamente, aunque todavía resisto, y quiero salir.

Sólo el centro permanece inalterable. Cuando consigo volver a él, después de un intento especialmente doloroso o cuando no puedo evitar gritarles a las llamas y dejarme arrastrar al desaliento, luego descubro que el centro permanece inalterable. No sin que pase un tiempo, claro está. Pero el centro, que es el punto más alejado de las llamas, tiene propiedades curativas y al cabo vuelven la cordura o la cicatrización. Este centro, con todos sus poderes, tampoco pretende retenerme. Al contrario: él y yo, que somos lo mismo en esencia, sabemos que la misión es atravesar el muro de fuego, descubrir el instante preciso en que las salidas estarán al alcance, y salir.
Ya lo hemos hecho antes, sueño a veces que me dice una voz supuestamente alentadora. Pero al despertar, esos son los días más terribles, cuando no puedo evitar aullar horas enteras ante las llamas más altas, o quemarme tal vez a conciencia, como castigo. Porque si ya he salido, me pregunto, por qué he vuelto. O acaso éste sea otro círculo: me parece recordar otros, pero en esos días no confío demasiado en mi mente.

Pero el centro permanece inalterable, y cuando pretendo resguardarme en él y curarme, y tal vez quedarme en ese preciso lugar para siempre, él y yo, que somos lo mismo en esencia, sabemos que la misión es salir. Y que tal vez sólo pasemos al círculo siguiente, pero confiamos en que haya más salidas o menos fragor en los fuegos. Y entonces abandono el centro, y continúo buscando, y las llamas parecen menos pavorosas por un tiempo.

Y he descubierto lo más importante, aunque todavía no he podido llevarlo a la práctica: el verdadero logro sería llevarme el centro (que es mi esencia) conmigo, colgármelo como un talismán indestructible antes de intentar el pasaje, y profetizo que una vez que lo logre los fuegos se mostrarán sumisos, y me enseñarán las salidas con respeto.

2008 - Milanesas

2010-04-28T23:04:00.001-03:00

Lo estábamos esperando todos: familiares, allegados y amigos.
Es que cuando mamá advierte que una relación progresa, que hay planes de vacaciones con la fulana nueva, que soy inhallable los fines de semana, y que además la llamo más de una vez por quincena y encima estoy de buen humor, entonces mamá apela al último bastión por siempre inalcanzable para cualquier novia: me prepara milanesas.

Mi mamá, como todas las madres de hijos varones, hace las mejores milanesas del mundo, y lo sabe.
Ella sabe que aunque la deje sola para Fin de Año, aunque no me deje tentar con un lavado gratuito de todos los platos que (ella sabe) acumulo durante la semana, ella sabe que no tengo defensas válidas cuando ataca con milanesas.

Por primera vez en mi vida tengo una novia que cocina bien (muy bien, y además diet: casi excelente), pero además es inteligente, y tampoco ella opuso resistencia cuando mamá llamó por teléfono. Yo dije “Va a hacerme milanesas”, y los dos sonreímos, porque era la prueba fehaciente de que mamá empezaba a reconocerla.

Ahora falta que mi suegro haga un asado y me explique la (única) forma correcta de hacerlo, descubierta por él, y que otra vez haya una sonrisa disimulada, y que sepamos por éste método culinario que las cosas marchan bien. Diríamos que salen con fritas.

2009 - El miedo o La orgía que no hicimos

2010-04-28T23:00:00.002-03:00

Nos pasa algo a los argentinos con el miedo, con las historias extrañas que no tienen explicación lógica o que por algún motivo producen jabón. Sobre todo nos pasa que no tenemos ningún pudor en contarlas en público. Es un asunto de idiosincrasia, parece, o es que en grupo nos animamos más, sobre todo a decir pavadas. Es bastante raro en nosotros eso de abrirnos y mostrarnos frágiles, eso de quedar a un paso del ridículo y de la cobardía.
Conociéndonos, hay que suponer que lo hacemos para esconder algo peor.

Es decir: en cualquier reunión es bastante posible encontrar un contador de chistes; a lo sumo dos.
Somos conscientes de que es difícil contarlos bien, con gracia, sin olvidarse nada. Y hasta sabiendo unos cuentos buenísimos, habiendo un contador oficial mucha gente prefiere callarse, por vergüenza o pudor, o porque no le interesan mayormente esas historias, o por no quitarle protagonismo al gracioso.
Sin embargo, si en la misma reunión sale el tema de los fantasmas, por ejemplo, habrá que prepararse para escuchar a todos y esperar religiosamente el turno para contar la propia experiencia sobrenatural, que tenemos todos, y si no la inventamos.

Desde las tradicionales luces malas, pasando por tableros Ouija y derivando en oscuridades de todo tipo, sin escapar jamás de la muerta que dejó el suéter en el colectivo y que había subido en la parada del cementerio zonal (cuando vivía en Villa Adelina, me la contaron como cercana al cementerio de Boulogne, y cada vez que me mudé me la contaron con otro domicilio mortal)
Juegos de la copa, lobizones, platos voladores, poltergeist…Todos tenemos algo misterioso para contar, y hasta tenemos el aval oficial: el presidente apadrina cualquier séptimo hijo varón, por las dudas de que se emperre las noches de luna llena, o que se convierta en Juanjo Camero que es peor.
Eso no pasa en todos los países. En general los presidentes están ocupados en cosas más importantes. Acá va el Presidente y te libera al pibe de la licantropía, apadrinándolo. Otra que los Padrinos Mágicos.

Es curioso que abnegadas maestras y circunspectos economistas, gente seria que jamás eructa sin taparse la boca y que festeja los mejores chistes con apenas una sonrisa, es decir gente ubicada, medida, de perfil subterráneo y escasa tendencia a la exposición pública, se enzarce en apasionadas rondas de aparecidos y hasta dé la impresión de bolacear descaradamente para llevarse el título del Más Tenebroso de la Noche. Gente que no habla del fútbol y de la tele por considerarlos intrascendentes, que jamás lee un horóscopo porque carece de rigor científico y que duda sanamente de las religiones y de las brujas. Pero que las hay, las hay, parece. Sobre todo en el Juego de la Copa.
Y te dicen:

- Nosotros, el juego de la copa, nunca más. Con lo que nos pasó la última vez…,¿te acordás, Sari?
- Fue tremendo – dice Sarita. – Un miedo…

Y te cuentan: que se les apareció Leonardo Simons y les dijo que no se había suicidado; que hablaron con Evita y les dijo quién tiene las manos del General; que se presentó un tío muerto hace mucho y no sabés las cosas que contó de la familia, todo cierto…
Es rarísimo que los que practican ese juego no tengan una historia truculenta para contar. Y te la cuentan, por supuesto.
Y dan el pie para que se vengan los marcianos, etc.

O sea que el delirio se fortifica en grupo, al contrario de lo que podría creerse. La paranoia se intensifica y la histeria se contagia.
Por un lado se cuentan las historias porque (supuestamente) se está seguro en el grupo.
Pero el grupo no te hace sentir más seguro, al contrario: nadie te corta y te explica que estás diciendo estupideces. Cada uno que pasa la va embarrando más, y a la cuarta historia empezás a mirar al que tenés al lado a ver si no le crecieron los colmillos…

¿Para qué se cuentan, entonces? Si no es para espantar los demonios y quedarse tranquilos de que no hay monstruos en el ropero, ¿para qué se relatan esas porquerías que después no te dejan dormir? ¿Por la adrenalina?

Tibio, tibio.

Tengo una teoría que puede muy bien ser la explicación psicológica de esta conducta.

Yo creo que contamos esas historias para calentarnos, mutua e inconscientemente.
Veamos la situación:
Estamos todos perfumados y vestiditos para la ocasión; ya han corrido el alcohol y (tal vez) algunas miradas lánguidas; ya nos hemos reído con los chistes (muchos han sido procaces, explícitos: se ha hablado de conchas y de pijas): estamos distendidos y queremos más. Alguien le agrega un componente que nos cae como el ron con el café: cuenta una historia horripilante, y la adrenalina empieza a fluir.
Creemos que estamos un poco asustados, pero en realidad estamos empezando a calentarnos, y por supuesto no queremos que se corte.

Al contrario: queremos participar activamente, y que la cosa vaya in crescendo.
De otra forma, ¿por qué nadie pide que se terminen ese tipo de relatos espantosos?

Porque es lindo ver a las chicas con las pupilas dilatadas y la boca expectante, tal vez. Y porque a ellas les gusta buscar un viril brazo protector en estas ocasiones.

La mayoría no somos nórdicos superados, ni swingers criollos. Casi nunca estas cosas terminarán en sexo grupal. La mayoría de las reuniones virará de pronto el tema de las conversaciones hacia el fútbol o la política. Y los ánimos se caldearán, pero de otra manera. Alguien propondrá mate y por un rato volveremos al fogón de nuestras juventudes, y todos amigos como siempre, o más.

Seguramente más, porque, sin saberlo, habremos participado de la variante autóctona de una orgía, donde nuestra pasión por los relatos extraordinarios nos habrá llenado, además, de sensaciones increíbles y con el agregado valiosísimo de que fue grupal, y probablemente sea lo más cercano que estaremos nunca de una orgía verdadera, por lo menos con gente conocida, que es lo más lindo.

Atada

2010-04-27T02:06:00.014-03:00

La verdad, Román, me preocupan mucho los rumores de que te vas.

Me preocupa cómo van a hacer para seguir si te vas. Va a ser complicadísimo.

Digo: en serio, ¿cómo piensan hacer? ¿Alguno lo pensó?

Son unos improvisados, Román: no lo tuvieron en cuenta

¿Cómo van a seguir, señores? ¿Con qué?

Te apuesto a que ninguno lo pensó: se van a querer cortar las venas después.
Te apuesto a que ninguno lo tuvo en cuenta.

Si te vas, se acaba la cosa.
Porque... ¿con qué van a seguir jugando, señores?
¿Quién se la va a sacar?

Habrá que inventar el fútbol sin pelota, ¿o alguno cree que se la va a poder sacar alguna vez?

Atada, la tiene.

- Oblogo...

2010-04-26T23:58:00.016-03:00

- Quiero.

Adivine la película

2010-04-25T01:35:00.024-03:00

Argumento: Nativos muy espirituales y ecologistas contra conquistadores ambiciosos y despiadados. Uno de ellos se enamora de bella nativa y de su mundo, llegando a luchar contra los de su propia raza.

Hay interacción con un curioso animal, como muestra del proceso de transformación del protagonista.

- Facilísimo: "Danza con lobos".

- Casi. Pero más infantil: los nativos se comunican con un árbol sagrado que...

- ¡"Pocahontas"! ¡El árbol, John Smith, los animalitos!

- Podría ser, pero hay alienígenas y trabaja Sigorney Weaver...

- Es "Alien", seguro.

- No, no...también derriban helicópteros de guerra a flechazos.

- ¿En "Rambo" trabajaba Sigorney Weaver?

- No...no... A ver...Los nativos son azulcitos...

- ¿Los pitufos...?

- Pero no, animal. Es "Avatar", la obra maestra de Cameron, que costó más de 300 millones de dólares y le llevó un montón de años realizar.

- Pero es una historia elemental y re vista...

- Ah, pero es visualmente increíble. Unos paisajes...

- Pero, ¿y la historia? Para paisajes me miro unas fotos y de acá nomás, de San Juan por ejemplo...

- Sí, bueno...el protagonista es un militar en silla de ruedas, para darle más dramatismo.

- ¿Como en "Regreso sin gloria" y "Nacido el 4 de Julio"?

- Eh...Sí...

- Dejate de joder. Es "Afanar", se afanó un pedacito de cada película.

- Bueno, lo de los avatares es original.

- ¿Viste "Los sustitutos", la de Bruce Willis?

- No me digas que...

- La gente tiene a otro que lo sustituye, pero todo mucho más creíble, y por eso más inquietante...

- Que lo parió...

- ¿A Cameron no lo habrá ayudado Bucay con el libro?

- Te juro que lo voy a investigar...

- Tienen esa barbita de garca...

- Ya sé, ya sé...

Dudando de mi sexualidad

2010-04-10T00:22:00.006-03:00

Yo creo a todos alguna vez nos pasa, me parece que todos dudamos alguna vez, que en algún momento nos planteamos cosas. Lo que varían son los desencadenantes de esas dudas, me parece.

A mí me sucede cuando estoy cerca de un hombre que trabaja, especialmente un mécanico, un plomero, algo que requiera el uso de herramientas.

En esas situaciones, yo dudo de mi sexualidad.

Yo estudié 7 años de primaria, 5 años de secundaria, unos cuantos de facultad; escribí un libro, leo mucho, más o menos me las rebusco en cualquier tema de conversación.

Pero así y todo jamás retuve lo que es la termocupla, ni el caño de media, ni el encofrado, y si me apurás no distingo la llave francesa de la pico de loro.

Y entonces me veo en situaciones delicadas.

Se da el caso, por ejemplo, de que el plomero me pide que le alcance algo, y el tipo da por sentado que yo sé de qué me está hablando, el tipo descuenta que lo sé porque se nota que he estudiado, porque hablo bien y encima llevo corbata, pero además y sobre todo...porque soy hombre.

El tipo asume que yo entiendo de termocuplas y por supuesto sé perfectamente qué verga viene siendo el chiclé de baja y obviamente no tendré problemas en alcanzarle la mecha de vidia de la dimensión apropiada (si los nombres no son correctos, sepan disculpar y no me atormenten: recuerden que estoy en pleno proceso de asumirme como mujer hecha y derecha).

El tipo, además, me ha hablado de fútbol y ha encontrado un eco propicio; ha mencionado a una vedette y los dos hemos coincidido. Él cree que está en presencia de un igual, de un hombre como él.

Da por sentado que el cortafierro y yo somos un ente inseparable, que el buscapolo es una extensión de mis dedos, que la amoladora no me guarda secretos. ¡Si los hombres adquirimos esas habilidades con los genes!

Y ahí, en esa verdad biológica de los genes (que el humilde trabajador no manifiesta pero que yo leo cristalinamente en su gesto confiado, en sus dedos hábiles, en su sonrisa cómplice), es donde me entran las dudas.

Ahí es donde pienso que algo salió mal durante mi gestación.

Porque a mí el cromosoma de la termocupla, definitivamente, nunca me llegó.

Terminó la Semana Santa

2010-04-05T00:07:00.000-03:00

Oblogo nº 31

2010-03-29T18:38:00.005-03:00

Los chicos de Oblogo han tenido la gentileza de invitarnos a participar del número 31.
Aquí el link a la revista en cuestión, y aquí el post original.

Como siempre, muchísimas gracias.

Justicia, memoria y solidaridad con Chile

2010-03-25T18:01:00.002-03:00

Post reciclado

2010-03-22T21:07:00.005-03:00

No legalicen la infidelidad
Enero de 2007

Ahora, que teníamos el proyecto abrochado, que finalmente habíamos redondeado la idea y habíamos podido transmitirla con la claridad necesaria; ahora que por fin lo había aceptado mi pareja actual, justo ahora, ya no sé si quiero que me dejen ser infiel.

Después de años de juntar argumentos en contra de la fidelidad, de hablar hasta por los codos de la utopía de la monogamia, de proclamar que ir en contra de la naturaleza es suicida, después de todo eso me agarran las dudas.

Después de convencer: a los cultos con historias de Grecia, a los formales con la posibilidad de diversión, a los conservadores con la promesa de que no sería obligatorio, y a los creyentes con los ejemplos nefastos de la abstinencia, ahora comprendo que estábamos equivocados.

Desempolvamos esa vieja teoría que se llamó “la nueva fidelidad” y cuyos principios básicos eran Libertad y Sinceridad, y que tenía bastante que ver con lo que nosotros impulsábamos hasta ayer mismo, aunque esa palabra, Sinceridad, expuesta así, en forma tan impúdica, nos hacía imaginar a los integrantes de la pareja contándose qué habían hecho y con quién, y no nos cerraba. Lo nuestro era otra cosa: enaltecíamos el respeto por el otro, pero más bien desde el “ojos que no ven, pero saben”.

Lo que prometíamos era vedarnos las aventuras con gente conocida y en lugares conocidos; garantizábamos la prohibición de usar el lecho conyugal para los encuentros, jurábamos inmunidad para los familiares y por sobre todo abolíamos cualquier tipo de interrogatorio.

Queríamos dar rienda suelta a nuestros instintos, pero aspirábamos a la comprensión y aprobación de la sociedad toda, y en nuestro fuero íntimo soñábamos con que el ejemplo cundiera y suponíamos que el incremento de actividad sexual nos beneficiaría a todos. Y, al haber más gente probando nuevas experiencias, sería más fácil evitar los casos que mencionábamos antes: nada de mirar con ganas a la cuñada, para qué, si el río abundaría en peces. Queríamos descriminalizar la infidelidad.

Estábamos tan equivocados.

Ahora, que el Proyecto cuenta con media sanción en la Cámara Baja, que los diarios hablan de esta verdadera revolución cultural, ahora que había ajustado mi agenda para festejar con todas mis amantes, me doy cuenta de que hemos aniquilado el componente principal: el sabor de lo prohibido.

Ya no será peligroso quedarse después de hora con la secretaria nueva, ya será legal que salgamos con otras mujeres, ya no necesitaremos inventar partiditos de fútbol y ellas de paddle. Ya nunca nos provocará vértigo percibir en nuestra ropa un perfume delator.

Habremos por fin reconocido nuestra naturaleza juguetona y sensual, nuestra imperiosa necesidad de seducir y ser seducidos constantemente, nuestras urgencias hormonales y nuestros deseos de probar todo lo que se pueda antes del fin.

Habremos reconocido todo eso, pero también habremos clausurado definitivamente nuestra producción de adrenalina, de sudor frío y de saliva espesa, habremos sepultado nuestra capacidad inventiva y de asombro, habremos perdido el miedo en definitiva, y con él nuestras mejores posibilidades de supervivencia.

Con respecto a la encuesta

2010-03-19T21:42:00.002-03:00

Agregué unos días para el cierre, porque me parece un tema interesante y porque yo no tuve tiempo de escribir nada...aún
Para los hombres (sobre todo): hay un ítem insidioso que menciona prostitutas. Digo, por si no lo leyeron.
El/la que votó "Soy infiel y me la banco"...¿podría explayarse, aunque sea en forma anónima? Aquí tiene un post pertinente donde comentar, por si le hacía falta. Y si no, ¿no me lo mandaría por mail?

Como siempre, muchas gracias por participar.

LIliana Varela

2010-03-18T12:43:00.005-03:00

La verdad es que no la conozco a Liliana Varela, ni recuerdo haber recibido mail ni nada de eso, pero desde ya le agradezco lo que hizo con uno de los microcuentos que escribimos "para leer en la escalera mecánica".

Lo encontré de pedo, eso sí.

Linda sorpresa.

El resto de los micros está acá

Regreso con lógica

2010-03-15T23:21:00.002-03:00

Ahora, cuidado con lo que dices.

Cibersex

2010-03-05T16:16:00.006-03:00

Los profesionales de la salud debemos mantenernos permanentemente actualizados. Obviamente, nosotros los sexólogos también. Pero mi especialidad, a mis casi 65 años, ha tomado ribetes francamente bizarros. Una cosa es que me actualice y otra muy distinta es tener que estar al tanto de todas las porquerías que hace la gente por la Internet. Antes era más sencillo, dejame de joder.

Antes era yo, como experto en el tema, el que desinhibía a los pacientes, el que destrababa tabúes, el que indicaba la forma correcta de hacer las cosas. Ahora digamos que la piloteo, pero a veces me da mucha vergüenza, o no tengo la menor idea de lo que me están hablando. ¿Inconvenientes con el sexo virtual? ¿Me corresponde a mí o mejor llaman a UolSinectis?

Yo supongo que los médicos más jóvenes lo habrán tomado mucho mejor. Al fin y al cabo crecieron con estas tecnologías y estos degeneramientos modernos.
Pero a mí todavía me resulta extraño, qué querés que te diga. Que venga un tipo de 50 y me diga que está teniendo problemas de erección porque la novia no maneja bien la camarita, me da ganas de reírme.
Que me diga que la mina no es una veterana de Barracas, sino una pendejita de Estambul, ya me hace sentir desubicado.

Ojo que mejoré muchísimo. Investigué, etc.
Hoy te puedo decir que no me asombra casi nada, pero igual me sigo planteando si voy a seguir con esta especialidad o me voy a dedicar a algo más tranquilo.

Porque ponete un poco en mi lugar: yo a veces tengo que darle indicaciones a la pareja del que consulta, esto no es una cosa de uno solo como podría ser un juanete: acá a veces necesitamos congeniar ambas partes, o resulta que solamente a la mina, y uno tiene que ser un profesional. ¿Cómo le explico yo a la pendejita de Estambul lo de la camarita, eh? La tengo que contactar por el MSN, hacerle probar la iluminación, a ver correte un poquito para allá, levantá la patita, etc.

Me va a dar una coronaria a mí, voy a reventar como un sapo en cualquier momento.

La aventura del conocimiento y el aprendizaje

2010-03-03T08:55:00.005-03:00

Por Alejandro Dolina

La velocidad nos ayuda a apurar los tragos amargos. Pero esto no significa que siempre debamos ser veloces. En los buenos momentos de la vida, más bien conviene demorarse. Tal parece que para vivir sabiamente hay que tener más de una velocidad. Premura en lo que molesta, lentitud en lo que es placentero. Entre las cosas que parece que conviene acelerar figura -inexplicablemente- la adquisición de conocimientos.
En los últimos años han aparecido en nuestro medio numerosos institutos y establecimientos que enseñan cosas con toda rapidez: "...haga el bachillerato en 6 meses, vuélvase perito mercantil en 3 semanas, avívese de golpe en 5 días, alcance el doctorado en 10 minutos..."

Quizá se supriman algunos... detalles. ¿Qué detalles? Desconfío. Yo he pasado 7 años de mi vida en la escuela primaria, 5 en el colegio secundario y 4 en la universidad. Y a pesar de que he malgastado algunas horas tirando tinteros al aire, fumando en el baño o haciendo rimas chuscas no creo que ningún genio recorra en un ratito el camino que a mí me llevó decenios.

¿Por qué florecen estos apurones educativos? Quizá por el ansia de recompensa inmediata que tiene la gente. A nadie le gusta esperar. Todos quieren cosechar, aún sin haber sembrado. Es una lamentable característica que viene acompañando a los hombres desde hace milenios.

A causa de este sentimiento algunos se hacen chorros. Otros abandonan la ingeniería para levantar quiniela. Otros se resisten a leer las historietas que continúan en el próximo número. Por esta misma ansiedad es que tienen éxito las novelas cortas, los teleteatros unitarios, los copetines al paso, las "señoritas livianas", los concursos de cantores, los libros condensados, las máquinas de tejer, las licuadoras y en general, todo aquello que no ahorre la espera y nos permita recibir mucho entregando poco.

Todos nosotros habremos conocido un número prodigioso de sujetos que quisieran ser ingenieros, pero no soportan las funciones trigonométricas. O que se mueren por tocar la guitarra, pero no están dispuestos a perder un segundo en el solfeo. O que le hubiera encantado leer a Dostoievsky, pero les parecen muy extensos sus libros.
Lo que en realidad quieren estos sujetos es disfrutar de los beneficios de cada una de esas actividades, sin pagar nada a cambio.
Quieren el prestigio y la guita que ganan los ingenieros, sin pasar por las fatigas del estudio. Quieren sorprender a sus amigos tocando "Desde el Alma" sin conocer la escala de si menor. Quieren darse aires de conocedores de literatura rusa sin haber abierto jamás un libro.

Tales actitudes no deben ser alentadas, me parece. Y sin embargo eso es precisamente lo que hacen los anuncios de los cursos acelerados de cualquier cosa.
Emprenda una carrera corta. Triunfe rápidamente. Gane mucho vento sin esfuerzo ninguno.

No me gusta. No me gusta que se fomente el deseo de obtener mucho entregando poco. Y menos me gusta que se deje caer la idea de que el conocimiento es algo tedioso y poco deseable.

No señores: aprender es hermoso y lleva la vida entera.
El que verdaderamente tiene vocación de guitarrista jamás preguntará en cuanto tiempo alcanzará a acompañar la zamba de Vargas. "Nunca termina uno de aprender" reza un viejo y amable lugar común. Y es cierto, caballeros, es cierto.

Los cursos que no se dictan: aquí conviene puntualizar algunas excepciones. No todas las disciplinas son de aprendizaje grato, y en alguna de ellas valdría la pena una aceleración. Hay cosas que deberían aprenderse en un instante. El olvido, sin ir más lejos. He conocido señores que han penado durante largos años tratando de olvidar a damas de poca monta (es un decir). Y he visto a muchos doctos varones darse a la bebida por culpa de señoritas que no valían ni el precio del primer Campari.
Para esta gente sería bueno dictar cursos de olvido. "Olvide hoy, pague mañana". Así terminaríamos con tanta canalla inolvidable que anda dando vueltas por el alma de la buena gente.

Otro curso muy indicado sería el de humildad. Habitualmente se necesitan largas décadas de desengaños, frustraciones y fracasos para que un señor soberbio entienda que no es tan pícaro como él supone. Todos -el soberbio y sus víctimas- podrían ahorrarse centenares de episodios insoportables con un buen sistema de humillación instantánea.

Hay -además- cursos acelerados que tienen una efectividad probada a lo largo de los siglos. Tal es el caso de los "Sistemas para enseñar lo que es bueno", a respetar, quién es uno, etc.
Todos estos cursos comienzan con la frase "Yo te voy a enseñar" y terminan con un castañazo. Son rápidos, efectivos y terminantes.

Elogio de la ignorancia: las carreras cortas y los cursillos que hemos venido denostando a lo largo de este opúsculo tienen su utilidad, no lo niego. Todos sabemos que hay muchos que han perdido el tren de la ilustración y no por negligencia. Todos tienen derecho a recuperar el tiempo perdido. Y la ignorancia es demasiado castigo para quienes tenían que laburar mientras uno estudiaba. Pero los otros, los buscadores de éxito fácil y rápido, no merecen la preocupación de nadie. Todo tiene su costo y el que no quiere afrontarlo es un garronero de la vida. De manera que aquel que no se sienta con ánimo de vivir la maravillosa aventura de aprender, es mejor que no aprenda.

Yo propongo a todos los amantes sinceros del conocimiento el establecimiento de cursos prolongadísimos, con anuncios en todos los periódicos y en las estaciones del subterráneo. "Aprenda a tocar la flauta en 100 años". "Aprenda a vivir durante toda la vida". "
Aprenda.
No le prometemos nada, ni el éxito, ni la felicidad, ni el dinero. Ni siquiera la sabiduría.
Tan solo los deliciosos sobresaltos del aprendizaje".

En el nombre del hijo

2010-02-25T12:28:00.017-03:00

Me pide la recepcionista que por favor le diga Yami en lugar de Yamila, porque el nombre completo solamente lo usaban los padres para retarla, y parece que a ella todavía le trae malos recuerdos.

Le digo que bueno porque me cae simpática la Yami, y porque vi muchas veces que los padres tienen (parece) un nombre especial para cuando cagan a pedos a los hijos, y está muy mal.

En mi familia, por ejemplo, se estilaba usar los dos nombres ("¡Sergio Marcelo caminá a ordenar tu cuarto!"), con lo cual los retos adquirían ribetes de culebrón venezolano.

Mi hermana hace lo mismo con sus hijos, alternando entre el uso de los dos nombres o solamente el segundo, que en general no se usa nunca...salvo para esos casos.

En realidad el segundo nombre se pone casi exclusivamente para eso. Para retarte.

Por eso uno en general termina odiando el segundo nombre o predisponiéndose mal en cuanto lo escucha.

Yo creo que habría que aprovechar y después del primer y único nombre (del nombre verdadero, digamos) habría que poner otro u otros ex profeso para los retos.

Esto traería dos enormes ventajas: por un lado, no crearía traumas en los niños, y por el otro le daría la oportunidad a los padres de proyectar fehacientemente su enojo, de subliminar un poco, de putear al que realmente quieren putear.

Ejemplos: Exequiel Carlos Saúl, Facundo Néstor Carlos, Diego Diego Armando (en caso de que Diego les guste en serio, entonces para felicitarlo sería Diego solo y para darle una piña cuando trae el boletín sería Diego Armando. No sé si se entiende)

Y además hay muchos que recibieron los nombres porque los padres admiraban a alguien (verbigracia: Diego Armando Barrado, encima jugador de River).

Así que, atentos a que los pendejos siempre van a mandarse alguna que mereza un reto, y teniendo en cuenta que está aceptado elegir nombres por simpatía, no es tan loco elegir un nombre justamente por lo contrario, y destinarlo a los fines de increpación o golpiza.

Habría que evitar solamente caer en cosas bizarras como Magalí Carlos Saúl, eso ya es un despropósito.

En ese caso, o esperás a tener un varón o al menos te conformás con un Magalí Lilita, medio cacofónico pero absolutamente válido.

Mano dura, el placer de los dioses

2010-02-16T11:53:00.008-03:00

Post complementario, dedicado especialmente a

los que opinan que Justicia y Venganza son necesariamente antagónicos.

Chupate esa mandarina.

En un famoso tratado, el sociólogo canadiense Paul Maril desliza un concepto compartido por los editores de este fanzine: "La venganza es totalmente aceptada a nivel individual. A nivel de sociedad, en cambio, es inadmisible. La justicia y su representación toman el espíritu de la venganza, pero deben abstenerse de sus vicios. La justicia debe necesariamente diferenciarse de un acto vengativo; debe proceder impersonalmente, libre de pasiones o revanchismos; debe, siempre y por sobre todo, ser noble y egregia. La venganza conlleva un fin último de castigo; la justicia, en cambio, conlleva un fin último de ejemplo aleccionador".

Este pensamiento, que le valió a Maril numerosas distinciones e invitaciones a capuchinos en la Richmond de Florida, acaba de ser completado por él mismo.

Y, curiosamente, cesaron los elogios y las invitaciones. Es más: ha recibido numerosas amenazas de muerte, razón por la cual debió ausentarse del país con destino aún desconocido.

El concepto complementario es simple, y se descarta que no puede ser el motivo de las amenazas. Fuentes bien informadas atribuyeron los anónimos a supuestas deudas de juego o a cuestiones de polleras. Algunos arriesgaron que más bien cuestiones de pantalones, y no quisieron arriesgar más.

Como sea, el concepto que introduce Maril dice lo siguiente:
"Sin embargo, ojo con lo que pedimos. Porque si no el rutilante disfraz de la Justicia corre el riesgo de caer estrepitosamente y de permitirnos ver el rostro de la Venganza que encubre.

En efecto: si la Justicia toma un carácter eminentemente punitivo, si el alto fin ejemplificador se torna mero castigo, entonces, ¿Cómo decir que es algo distinto a la venganza?

Las ejecuciones públicas son un clarísimo ejemplo de fusión entre justicia y venganza: el populacho no aspira al ejemplo lento y casi subliminal, a la condena fría y cerebral. Muy por el contrario, celebra alborozado la sangre derramada en caliente, el trazo grueso y definitivo, el rictus final y horrible del "ajusticiado".

¡Ay de la Justicia cuando se parece tanto a la Venganza! ¡Ay de los que piden mano dura sin reparar en la probidad de los jueces! ¡Ay, de los...!

Ay...me llegó otro anónimo..."

Controvertido como siempre, el nuevo trabajo de Maril ha causado polémica aún sin salir de la editorial, donde aguarda pacientemente a que un juez autorice la publicación.

"Ay, que se apure", dice Paul en su última carta, discretamente remitida "desde estas hermosas playas", aunque sin matasellos reconocible.

¿Justicia o Venganza? (Encuesta bastante injusta)

2010-02-15T15:35:00.009-03:00

Antes de que me quemen el blog, aclaro que "¿Justicia o Venganza?" es una encuesta informal, no una consulta vinculante: el Congreso no sancionará nada basado en ella.

Aclaro además que ex profeso junté los conceptos, porque si pusiera "¿Qué opinás de la Venganza?" fácilmente nos iríamos por la corrección política, y no es la intención. La intención es que por un rato nos apartemos 10 centímetros de la corrección, que nos saquemos el casete y que (tal vez) reivindiquemos a la vilipendiada Venganza.

Sobre el particular diré que, a mi entender, la justicia (hasta la "Justicia" con mayúscula, si prefieren) no es más que una venganza refinada, una forma de castigo con una ínfima posibilidad de ejemplo a futuro o de acción correctiva.
En el fondo subyace, siempre, el principio de "Ojo por ojo".

Y tal vez la simple venganza no esté tan mal, no lo sé. Tal vez a nuestros intereses personales y pequeños (pequeños para la Sociedad, enormes para nosotros) no le sirva lo mismo que a la Sociedad. Tal vez, además de esperar confiadamente que un buen fallo mejore a la Posteridad, personalmente nos gustaría más que el culpable sufra lo mismo que cometió, hoy mismo. Diente por diente.

Y además, convengamos: siglos de "Justicia" no han mejorado notoriamente la Sociedad. ¿No convendría dejarnos de utopías y permitirnos al menos el consuelo de una buena vendetta siciliana?

Claro, pero....¿y si nos equivocamos?
La venganza suele ser más rápida, y uno de los defectos imputables al proceso judicial es la lentitud. Hasta se dice que "Justicia con demora no es Justicia". Pero la Justicia necesita tomarse su tiempo, evaluar todas las pruebas que pueda, conceder el beneficio de la duda, presuponer inocencia, no quitarse el velo para hacer más rápido, mantener la balanza lo más equilibrada posible. Si se equivoca...

Si se equivoca, no será justicia. En realidad, ni siquiera será cabalmente una venganza. Andaría más bien por la última opción, "chivo expiatorio".

Tal vez hasta debió figurar más destacado, para contemplar todos los gustos:
¿Justicia, Venganza o Chivo Expiatorio? ¿Cuál le viene mejor a su presupuesto (la Justicia está por las nubes, le anticipo)?

Chicos, está difícil la votación.
Y no vale lavarse las manos.

Transmitiendo mi sabiduría

2010-02-15T09:10:00.013-03:00

Millones de discípulos me preguntan siempre lo mismo: "¿Es posible, Maestro?"

"Obvio", digo yo con una sonrisa enigmática y hago como que voy a seguir caminando sin decir nada más.

La verdad es que me gusta crear un poco de suspenso, ver las caritas expectantes de los discípulos.

"Pero...¿cómo?" escucho siempre a mis espaldas, cuando ya me he alejado unos pasos, "¿cómo se logra, Maestro? ¿Cómo no indignarnos?"

Entonces me detengo con un suspiro que tengo bien estudiado, como si de verdad me estuvieran hinchando las bolas, como si me jodiera que me preguntaran.

En realidad me encanta, pero necesito crear suspenso y hacerles ver que se los digo por última vez, como una excepción, aunque sea mentira, aunque yo sepa que los discípulos van a necesitar que se los repita 300 veces más.

En el sobrecogedor silencio que reina llegado este punto, yo digo:

- Cambien de canal, o directamente apaguen la televisión. Mejor apagar.

Hay que ver los gestos atormentados que se suceden a continuación, como si les estuviera pidiendo que se amputen una mano o directamente el pito.

Y por supuesto me preparo para la siguiente pregunta, que siempre es una variación de ésto:

- Pero, Maestro, ¿no es mejor permanecer en la Indignación Pura? ¿No es mejor soportar el flagelo para merecer una admiración más alta?

Acá hago 12 minutos completos de silencio. Los dejo que mediten a ver si llegan solitos a la respuesta. A veces incluso me duermo un cachito hasta que alguno insiste.

No pasa nada si me duermo, porque mi sobresalto se interpreta como verdadero fastidio, y entonces ponen más atención.

- No - digo -, soportar cualquier flagelo no merece admiración, y si es un autoflagelo es directamente pelotudez.

Acá murmullo, siempre. Yo continúo impertérrito:

- ¿Acaso no vinísteis indignados el año pasado con Cumbio y Belén Francese? ¿Acaso no os dije claramente lo mismo, cambiando tal vez "pelotudez" por "boludez absoluta"? ¿Por qué volvéis ahora indignados con Ricardo Fort y toda esa bola? Cambiad de canal, o apagad el puto televisor y listo.

"En verdad, en verdad os digo que hay por lo menos 70 cosas más interesantes y divertidas que la tele. ¿De qué sirve tragar toda esa bosta y después hacerse los indignados, eh? Mirá, les rompería la jeta..."

Y así les transmito mi sabiduría, con la certeza de que en dos meses me van a venir con otra indignación parecida.

Un poco los comprendo, porque la tentación es muy poderosa.

- Maestro, ¿por qué repites siempre "en verdad, en verdad" al comienzo de las frases?

- Es que se me pegó el tartamudeo de Jacobo Winogrand -digo ante el asombro general -.

- Pero por lo menos no me ando haciendo el indignado - les aclaro.

Todos los fuegos, el fuego

2010-02-10T16:39:00.006-03:00

Clarín

Detuvieron al baterista de Callejeros porque quiso matar a su esposa quemándola
16:31 Luego de una pelea, Eduardo Vázquez roció a la joven con alcohol de quemar y le prendió fuego. La mujer, de 29 años, está internada en el hospital Santojanni y su estado es grave: tiene el 70% del cuerpo quemado.

Una pelea entre el baterista de Callejeros –la banda juzgada por la tragedia de Cromañón- y su pareja terminó de manera casi trágica. Eduardo Vázquez habría rociado a la joven, identificada como Wanda Tadei, de 29 años, con algún combustible líquido y le prendió fuego, según detallaron a Clarín.comfuentes policiales. Tadei fue internada de urgencia en el hospital Santojanni con, según se informó, quemaduras en el 70 % de su cuerpo. El hecho ocurrió esta tarde en una casa del barrio de Mataderos. Vázquez, quien también habría recibido curaciones, quedó detenido por el delito de tentativa de homicidio.

Post imprescindible: República Neandertal

Una lástima

2010-02-09T15:52:00.006-03:00

Viajando en el Sarmiento, a la altura de Ramos pueden observarse dos graffitis: uno que dice "Reíte que está buenísimo" y otro con la dirección de un blog (que no pienso dar).

Nada que ver con los de la imagen: los del flaco son lindos, claros, transmiten alegría y buena onda y yo creía que cálida inteligencia. Siempre que pasaba y leía "Reíte..." me generaba una sonrisa y la culpa de todavía no haber visitado el blog. Me imaginaba que me estaba perdiendo algo bueno, y además el flaco ya me caía bien: alguien que se toma el laburo de andar pintando al costado de las vías un mensaje optimista merece que por lo menos le den una mirada al blog.

Hoy fui, también yo optimista consuetudinario.

Y me encontré poemas como éste:

Solo sigo en el colchón

Resortes viejos

Resina encendida

Noche de luna llena

Ciclo de vida

Vuela mi mente por senderos suicidas

O éste:

Sambullido en la intriga

de un abismo que explota colorido,

sustentado por lo simple de actuar en el presente..

El pecho tenso de sentir,

vibra sin doctrinas...

Otros post hablaban de cómo torturan o maltratan animales ("Mientras tú compras un animal, otro muere en la calle") y de un llamamiento para no comer carne el 20 de marzo.

La verdad, no había muchas cosas para reírse, y eso que reírse está buenísimo.

Una lástima, porque yo fui con mi mejor onda, y quería recomendar el blog del flaco.

Pero no podés tener poemas que digan

Nubes, piedras, rallos, besos,

Así que le dejé un comentario con mi opinión, también con forma de graffiti, pero de baño de Constitución. Porque así como el esfuerzo de andar pintando terraplenes merece una visita, el de visitar un blog de mierda merece una descarga acorde.

Así que creo que finalmente no nos vamos a hacer amigos con el flaco.

Una lástima.