Gente desubicada

Y que me tiene podrido
Perdón por la abundancia de argentinismos, pero ésto hay que decirlo así.

Clase 1: El comentarista frustrado

Si me acomodo en la mesita de la punta, solo y pensativo, no es porque tenga un mal día o ande en busca de compañía.
Los partidos de Argentina los miro con la barra, sufro y digo pavadas como cualquiera. Pero si juegan Ucrania y Suecia, prefiero verlo solo, ¿entendés? Aprovecho para mirarlo relajado y en una de esas hasta sale un lindo partido.

Me interesa tres carajos lo que opines vos. No te conozco, la casualidad te puso en una mesa lindera, no tengo por qué aguantarte. ¿De dónde sacás que podés comentarme todas las boludeces que se te ocurran? Percatáte de que no te contesté las 3 primeras; no me molestes. ¿O porque está el Mundial han cambiado las normas de conducta, digamos, medianamente razonables? Dejame mirar el partido, infeliz.

Hablale al mozo si no podés mantener la jeta controlada.
Por lo menos él puede desquitarse escupiéndote el café.


Clase 2: El que te manguea para hacerte un favor

Una clase de desubicado que reconozco ahora. Ventajeros ha habido siempre y se los distingue a la legua. Pero estos son peores.

Algunos se han enterado de que saqué el librito. Gentes obtusas a los que nunca vi leyendo ni la Olé. Y me vienen a pedir ellos (juro que yo ni me les acerco y no ando hablando del libro todo el día como un pelotudo) un ejemplar del fruto de mis afanes. Pero no vienen mostrándose genuina o fingidamente interesados; ni se toman esa molestia. Por mí estaría bien, siempre que lo garpen. Si después querés encender el faso con el libro, adelante.
Pero no: vienen a manguearlo. Y de la peor manera.

Intento reproducir uno de los “pedidos” a modo de ejemplo:
- Che, a ver cuándo me regalás uno de eso que escribistessss…
Dicho ésto con la obvia sonrisa cachadora y aire de perdonavidas. Mi cara se debe transformar cuando respondo cosas como:
- ¿ De qué me hablás? ¿El mail de la sincro?
Ahí el garronero intenta minimizar la situación, mientras funde bielas tratando de adivinar a qué se debe mi cara de orto.

Por supuesto que he regalado varios libros y otros los he ofrecido gustosamente y divinamente me dijeron que no, que gracias pero querían comprarlo. Repito: gente a la que yo se lo he ofrecido.

Y vienen estos cornudos a manguearme como si fueran a hacerme el favor de leer el libro… Pero haceme el favor, haceme.



Clase 3: Fulgencio en patineta

A vos, grandote boludón que andás molestando con el skate en la placita de San Martín.
¿Qué te pasó, nene? ¿Arrancaste tarde o no podés dejarlo?
Ubicate: le sacás dos cabezas al mas lungo de los pendejos que se juntan ahí. Y no es que seas alto para tu edad: sos un boludón grandote.
Las crines de las patas te delatan. Y esos bermudones tipo pañal cagado tampoco te favorecen. Estás mofletudo, desentonás. Tenés voz de suboficial, andá a tomarte unos vinos por ahí. Te juro que vi a un par de minitas cagarse de risa a tu costa. ¿En alguna época se paraban las borregas a admirarte las habilidades con el skate? Pues ya no.

Y otra cosa: no podés gritar “Jerónimo!” cuando saltás con la patineta por la escalerita del costado. ¿”Jerónimo”? Te voy a surtir, la próxima vez que te vea haciendo algo de eso te surto, Jerónimo.
A vos y, ya que estoy, a un par de los boluditos que te secundan.

A ver si así me dejan andar en roller tranquilo.