Caballeros en el Mundial

Aportes del mesías Alocho para incrementar la caballerosidad en el fútbol

Interesado por todo menos por lo que le mandamos a hacer, Enrique Makana Marquen Alocho (*) se confiesa preocupado por la falta de caballerosidad observada en el mundial.
Y eso no es todo: hasta da consejos para revertir esto.
Angola, país generoso…

Respeto por los himnos:
Basta de ignorar o directamente cagarse de risa de los himnos ajenos. No sólo deberán aprenderse la letra de la canción patria del rival, sino que interpretarán una danza típica del otro país.
A ver si Owen es tan hábil con la chacarera…

Festejo de goles generalizado:
¿Por qué amargarse? El resultado es una lotería y lo importante es competir ¿no? ¿Por qué no festejar todos juntos y en alegre camaradería la consecución de un buen tanto? Qué lindo sería ver a los 22 abrazarse, besarse, tocarse la colita, hacer el festejo que traen ensayado, mostrar las remeras con dedicatorias a los parientes, etc.
Todos alegres.
Nota: es probable que esta medida haga aumentar los goles en contra (algunos para la joda son mandados a hacer) y los casos de homosexualidad.

Solidaridad con los caídos:
No alcanza con tirar el esférico afuera cuando hay un rival caído: solidaridad verdadera implicaría ponerse en el lugar del otro en todo sentido. Por ejemplo: si Heinze le disloca el maxilar de un patadón a un contrario y lo deja desparramado, Roberto Ayala deberá inmediatamente aplicarle una patada voladora al mencionado Heinze. En caso de no lograr el efecto deseado, repetir la dosis.
Si Ayala se va de mambo y lo mata, el otro equipo deberá sacrificar uno a elección.

El lenguaje:
Un punto dificilísimo.
Amparados en que el árbitro desconoce el idioma, las puteadas son una constante. Se putea al rival, al propio árbitro, al público, al compañero… (y en casos extremos como el del Chipi Bahrijo, se putea en un lenguaje desconocido hasta para los del mismo equipo: una especie de “Teván cabé losplomo’tario”)
Una solución simple y distinguida: el único idioma admitido dentro del campo de juego será el latín, lo cual le agregará además un tinte de sacralidad.

Ejemplo, de Pekerman a Cambiasso:
Quo vadis, Cuchu? Status quo, creature. Ultimatum.
(Adónde vas, Cambiasso???? Quedate ahí, nene!!! Te lo digo por última vez!!!)


(*) Enviado especial al Mundial de “Angola Today”.

Tiembla Argentina

Sí, ya sabemos. Perdimos.
Pero apenas 1 a 0 y Portugal se fue silbado. Estuvo rebueno.
Así lo vio nuestro mesías Enrique Makana Marquen Alocho (*).

"A los 3 minutos", dice Marquen Alocho, "Pauleta hizo el gol de Portugal. Pensé que se venía otra goleada como la del ’89 y me fui a la mierda.
Esperen que averigue qué paso y les escribo. Chauchis."

(*) cuando le dijimos que era el Enviado Especial entendió cualquiera y ahora no nos manda el informe si no le decimos Mesías.



Dijo “París Match”: un pagtido de miegda
Dijo “Gazetta dello Sport”: Forza Italia

Dijo “Angola Today”: Por la derrota se suicidaron 3 personas y una jirafa. La mayoría del pueblo pide la cabeza del DT Oliveira, menos la tribu de los Ngutu: “La cabeza no nos gusta, manden el resto”, explicaron.
El Sindicato de Antílopes y Afines agradece la interrupción de actividades leoninas durante el partido y propone aplicarlo también cuando juegue Brasil. “Ronaldinho es una gacela”, dicen.

Sociales: Se anunció la boda del jefe tribal Maranga (78) con 25 jóvenes vestales. El Jefe agradece los juegos de té y las ollas Essen que le enviaron, pero prefiere que le manden Viagra Plus Para Tapires.

Policiales: Un nuevo ataque del violador conocido como “El chacal”. Es un chacal, justamente, y prefiere mujeres maduras, rubias naturales y con los pechos operados. Pero si no encuentra, aclara en un mail, le entra a lo que sea.

Horóscopo Angolés:
si eres Cebra: Semana complicada. No salgas de tu choza.
si eres Rinoceronte: Sorpresa: un viejo amor tratará de que reconozcas a tu hijo.
si eres Virus Ebola: No te niegues al amor. Si la elefanta te mira con cariño consigue un banquito y hazla feliz. Salud: por las dudas apúrate con la elefanta.

Angola puede encontrarse con Argentina si pasa (Argentina) a los octavos de final.

Nuestro candidato es Angola

Desde aquí le haremos el aguante y seguiremos paso a paso la actuación de Angola.
¿¿¿Y qué???

Debutamos el domingo contra Portugal (nota: Portugal nos propició la peor derrota de nuestra historia en 1989, por 6 a 0) y ya le estamos armando el equipo a nuestro DT Oliveira (vas a cobrar, puto). Nosotros pondríamos a:

Mario (antes que Marcelo)
Airosa (ay, ella…)
Lebo Lebo (aguante David!!!)
Kali (Colombia)
Loco (le decimos 'Palermo' cariñosamente)
Figueiredo (vamos el Oso!)
Mateu (Lotharrrr!)
Zé Kalanga (Seeeca! Langa!)
Titi Buengo (monooo!)
Mantorras (Gregoria corazón!!!)
Flávio (no te olvidamos, Leonardo!)

Estamos en el Grupo D:

ANGOLA - MEXICO - IRAN - PORTUGAL

Nos tocó el Grupo de la Muerte. No importa. "Angola, Angola, los demás son de las bolas"

El domingo 11 a las 16 lo agarramos a Portugal. Y le vamos a cobrar lo del '89.

Lista completa de nuestros leones salvajes:

Arqueros: Joao Ricardo, Lamá, Mario
Defensores: Airosa, Jamba , Lebo Lebo, Kali, Rui Marques, Loco, Delgafo, Marco Abreu
Mediocampistas: Miloy, Figueiredo, André Macanga, Mateu, Zé Kalanga, Titi Buengo

Delanteros: Mantorras, Akwá, Edson, Mendonca, Flávio, Cabungula

Plagios!!!!

Siguiendo el ejemplo, emulando o directamente plagiando al Dandy (1), posteo algo que no tiene nada que ver con el Mundial.
Ups…se me fue todo el post en las llamaditas (6).

(1) Ya, en mi cortísima y azarosa vida como autor y como blogger debo confesar que estoy sufriendo del Síndrome de Bucay: temo plagiar y ser plagiado (2). Trato de no leer para no verme influenciado, pero también leo para no repetir. Escondo mis ideas para que no me las roben y a veces las escondo tan bien que después no las encuentro. Rezo antes de cada post para que no me venga un juicio por plagio, y al mismo tiempo temo que alguien use una idea mía. Sobre todo temo que la use mejor que yo (3). Pero saltando de blog en blog veo que, naturalmente, se escribe acerca de los mismos temas…con suerte diversa (4). En este punto digo que prefiero ampliamente los blogs que intentan crear o recrear algo (aún a riesgo de no ser totalmente originales) a los que simplemente pastean algo genial, pero ajeno. Claro: si alguien pone el calendario de actividades del San Martín, bienvenido, será muy interesante. Pero también se consigue en la propia página del San Martín. Realmente prefiero el calendario que nos ofrece el amigo DANDY . Lo que resta por averiguar es a quién se lo afanó él (5).


(2) Siempre quise usar lo de “azarosa vida”. Y esto sí es un plagio flagrante. Pero ¿a quién? ¿A cuál de todos los que usaron esa frase?

(3) Por supuesto, éste es el quid de la cuestión y al mismo tiempo la solución: nadie es totalmente original en los temas, pero puede serlo en la forma de abordarlos. Si hasta Borges concebía la literatura como una recreación de tres o cuatro temas esenciales. Viejo copión.

(4) Hay en Orsai (el blog de Casciari) una teoría de Hernán que dice “El blog mata a los talleres literarios”. Si bien comparto las ideas de que hay cosas que ningún profesor puede transmitir y que para escribir hay que escribir (ni más ni menos), hay muchos blogs que son apenas una especie de diario íntimo…y malo. Cada uno hace de su blog un pito, pero…¿reemplazar al Yerta? Hmmm.

(5) A la usanza de Sofovich y Romay, que se adjudican haber creado absolutamente todo “aunque no llegara a trascender”, sugiero a quien desee sentirse plagiado lo siguiente: anote en un cuaderno Rivadavia todas las ideas que le parezcan dignas de realizar, pero jamás las realice. Sea lo suficientemente ambiguo al anotarlas como para que 1 sola idea sea capaz de abarcar 5 o 6 temas, cosa de cubrirse bien. Luego busque algo hecho por otro que se asemeje a lo que usted inventó. Por lo que vengo diciendo, va a encontrar unos cuantos: elija el mejor y demándelo. Nota: no garantizo que gane el juicio, mas bien todo lo contrario.

(6) Si quiere, vuelva a (1), pretenda que esto es un plagio de Rayuela y deje un comentario entre irónico y sagaz sobre el particular. Yo ya lo dije mas primero que Usted.

X-MEN

Hubo una época, querido mutante, en la que fuimos más salvajes, más violentos; ninguna hembra se sorprendía ni hacía desmanes por una cachetada. Al contrario: entendía que lo hacíamos por su bien, para que sean mejores y más eficientes. O porque se habían extralimitado con el rouge o se demoraban demasiado hablando con otro. En todo caso, luego del correctivo volvían a la buena senda agradecidas, y contentas por el hombre que tenían. Fuerte pa’ ser su señor, como dijo un aeda de otra comarca.
Pero la faz del mundo cambió y entendimos que las necesidades eran otras.
Mutamos, nos transformamos, sobrevivimos.

Aprendimos a cambiar pañales, a lavar los platos y a mostrar nuestras debilidades. Les hicimos lugar en nuestras labores y hasta en nuestras guerras. A ninguno se le ocurrió volver a imponerse por medio de nuestra mayor masa muscular. Aprendimos a tocarlas de otra forma y hasta a preguntarles si lo hacíamos correctamente.
Y comenzaron a llamarnos “Hombres Light”.

El próximo viernes comienza la Gran Guerra Mundial en Germania.
Intentarán de mil formas que tú no participes. Estarán convencidas de tu sumisión.
Querido mutante, las opciones son dos:
Aceptarte como un Light.
O estirar tu brazo entumecido y debilitado hasta que tu palma abierta (o tu puño cerrado, mejor) haga contacto su x-amado rostro.
El tiempo se acerca. Toma tu decisión.

Libro Libre - 21/09/06

21 DE SEPTIEMBRE
PRIMERA gran FUGA DE LIBROS EN BUENOS AIRES
El movimiento "Libro Libre", creado por la organización mexicana Letras Voladoras, " consiste en liberar (dejar) un libro en lugares públicos tales como autobuses, parques, cabinas telefónicas, centros comerciales, transporte público y demás sitios similares." Se recomienda que escribas en la primera hoja una dedicatoria donde aclares que el libro pertenece al movimiento "Libro Libre", que está para quien lo encuentre y así mismo debe volver a ser liberado luego de su lectura. También se sugiere que escribas tu dirección de correo electrónico como único medio de reconocimiento "buscando con esto crear a futuro un extenso grupo de lectura comentada." "El movimiento LIBRO LIBRE además de usar el poder de los libros como medio de trasgresión mental, está logrando objetivos quizá más valiosos, está pues logrando unificar voluntades y orientándolas a un fin común. En ningún momento intervienen instituciones públicas o privadas, es sólo una propuesta de personas como tú que ha decidido dejar de hablar y ha comenzado a actuar. Recuerda que un libro guardado es como una medicina que no cura, es importante que practiquemos el desapego de las cosas ." Seamos partícipes y testigos de el fenómeno que puede generar una acción, un gesto. Muchos de nosotros tenemos uno o varios libros a los que cada tanto volvemos para consultar o releer. Pero también tenemos libros que nos dejaron un huella, un mensaje claro que incorporados, que ya es parte de nuestro ser. Y es este último tipo de libro el que sugiero dejar "Libre" en un espacio público este 21 de Septiembre (en Argentina día del estudiante, de la primavera, de la regeneración) para que sea encontrado por alguien quien tal vez deje de ser quien es después de leerlo. Si querés compartir tu experiencia con los LIBROS LIBRES (cuando y donde liberaste tu libro o donde lo encontraste) o para más información escribir a:librolibreargentina@hotmail.com

Libro Libre es un movimiento apoyado por escritores, editoriales y artistas, entre muchas otras personas. No recibe patrocinios gubernamentales, ni tampoco depende de ninguna institución: es un movimiento de gente para la gente. Encontrarse con un libro puede ser cuestión de suerte, pero encontrarnos con la lectura no debedepender exclusivamente del azar.

Pseudotestamento

¿Y si me muero?
(Ahhh, ¿viste? No lo habías pensado…)

Hoy, como tengo tiempo de sobra (y además me he propuesto volverme mas ordenado) voy a organizar las cosas por si muero repentinamente (tanto hablar de los colectivos, quién te dice que no me atropella el 111 hoy a las 18:15. Esa avenida es una ruleta rusa, pero con 5 balas…) (*)

Por supuesto familiares, amigos y allegados se enterarán cabalmente de mi deceso y se encargarán de las cosas elementales como el entierro y las facturas pendientes.
Pero, si no lo organizo, nadie va a encargarse de mis otras deudas, a saber: (**)

@No he tenido hijos y eso está mal: los buenos tenemos que dejar semilla. Supongo que será posible que me saquen un cachito de esperma o que me hagan un clon. Y que mi hermano Claudio críe a mi hijo (que será varón) como lo hubiera hecho yo, pero bien…;

@El libro no saldrá si no se cancelan las cuotas pendientes hasta diciembre. Encargo esta tarea a mis otros hermanos en conjunto, ordenados cronológicamente: Aldana, Huguito y Cecilia. Que rompan el chanchito o que afanen, no me importa;

@Le debo un unicornio a Beatriz hace años. Que se lo imagine tan lindo como quiera y como yo no supe hacerlo;

@A mi madre no le debo nada, pero debe ser mi mala memoria. Que la consulten, en todo caso, y vean si es posible satisfacerla. Yo no he podido nunca;

@A mi padre…bueno, eso lo arreglo con él directamente;

@La única agachada de mi vida que recuerde fue en la primaria: le debo una disculpa a Oreste Omar Martínez por haberlo culpado de algo que hice yo. Que valga este reconocimiento público y listo;

@Les debo una puteada face to face a cada imbécil que he tenido como jefe. Pero no designo a nadie para hacerlo, porque así no vale.

@Te dije muchas veces y de muchas formas que te amo, pero quisiera que fueran mis últimas palabras y no creo que el 111 me de tiempo, así que no te asustes si las escuchás mientras dormís;

@Si no pongo al menos un post semanal, es que me morí. En ese caso, hacer clic en cualquiera de los blogs amigos y de alguna forma me encontrarán ahí; (***)

(*) Esta lista no es definitiva ni completa.
(**) La calentura por escribir va en detrimento de la calidad. Pero ¿y si me muero en serio?
(***) Mi casa es un frezzer. Si en el Paraíso hay menos de 24 grados me vuelvo como Víctor Sueiro. Canté.

Cuento de taller

Dedicado a Livio Garay y a todos los
obreros desaparecidos de ASTARSA



TEXTO DE ONETTI
“Puso el revólver encima del escritorio y lo vació. Sentado, meditativo, fingiendo empeño estuvo haciendo caer el percutor hasta que empezó a declinar la sosegada tarde de invierno. Una vez y otra, el dedo en el gatillo y él agazapado en el centro del silencio endurecido, que lamían perros, gatos, las bocinas balanceándose sobre el río.”
(J.C. Onetti – “El astillero”)


(Sigo yo)
Se dijo que todavía tenía un rato antes de que llegaran. Casi con indiferencia repasó el plan, mientras cansinamente volvía a acomodar los proyectiles en el tambor. Una tardía gaviota casi se estrelló contra la ventana y él advirtió que el incidente apenas lo alteraba; era como si ya estuviese en el otro lado de lo que iba a suceder en un rato.
Como en un juego, a cada bala le asignó un destinatario: la primera para el traidor, la segunda (si había oportunidad) para el milico que rompiera la puerta.
Lo sorprendió un sórdido placer que no esperaba y a pesar suyo sonrió. Imaginaba ahora a los amigos que ya no estaban apoyándolo, alentándolo con los gritos de siempre, riéndose con él como siempre.
Los imaginó también, aprobando que hubiera una bala con su propio nombre si las cosas salían mal: el negrito Pérez había cantado cuando lo torturaron y entonces era evidente que cualquiera se ablandaba.
Un gran buque dejó escapar su ronca voz y vio que ya había estrellas en el cielo. Sobre el final del bramido del barco, se preguntó cuántos compañeros habrían trabajado en él y cuántos podrían escucharlo todavía.Los perros, ahora enloquecidos, le hicieron el contrapunto a la sirena y en una dimensión de sonido distinta le llegó clara la orden masticada en el piso de abajo.
Si él no lo hubiera estado esperando, ese gruñido se le hubiera ido como un ladrido mas.
En el súbito silencio que se hizo se preguntó cuántos serían. Si no le fallaba la vieja puntería a lo mejor la última bala no sería necesaria.

Escucha la brusca carrera en las escaleras y el consabido griterío.
Y encara el 38 a la puerta que ya cede.

Concurso de manchas

Clic en el nombre para ver los dibujos:

Marte

2001 (Monolito)

Brazo Hombre

Unicornio

Leonardito

Pesos pesados

Mark

Angina de hombre solo

Vivir solo tiene sus enormes ventajas, esa es una verdad grande como el Maracaná. No hay pleitos por el control remoto, ni por la elección de la comida, ni por el desorden, ni porque dejás pelos en la pileta del baño u otros desechos patológicos mas contundentes.
Te acostás a la hora que se te canta y con quien se te canta (bueno, casi nunca, pero a veces pasa)
Ahora, cuando te sentís mal como yo esta noche, podés llegar a replantearte si no estás exagerando con el aislamiento. Y las consecuencias pueden ser terribles…

Un simple dolor de garganta en horario nocturno te puede cagar la vida. Y apelás a lo poco que tu adolorido cuerpo puede conseguir: consejos de amigas a través del MSN. Claro, como ninguna va a venir a hacerte ni un té, se preocupan muchísimo, exageran y te piden que prácticamente te internes. Total, a ellas que les cuesta…

Y también empieza la Santa Inquisición:
- Tomate algo con Ibuprofeno 400 mg, ¿Qué tenés?
- Un Uvasal…
- ¿Cómo, no tenés algo con Ibuprofeno?
- Y…no tengo, ¿es oligatorio para conducir, oficial?
Otra:
- ¿Sentís que tenés la garganta como pastosa?
- Sí…medio cerradita
- Ah, seguro que son anginas, fijate que tenés plaquitas blancas…
- No…no tengo
- Sí, sí…fijate bien
- ¿Desde cuándo sos doctora, che?

Entre que te sentís mal y las chicas se ponen en vigilantes, las charlas terminan mal. Inútil preguntarle a los amigos varones, tan desbolados como uno mismo. Así que en algún momento se te cruza la idea de consultar a la vieja. ¿Quién te conoce mejor que ella? Ni el proctólogo, hombre.
- ¡¡¡¿Tenés fiebre????!!! Ya voy para allá…!
- Nooo, vieja…son como las once… Si no tengo Ibuprofeno, ni bicarbonato ni nada…¿qué hago?
- ¿Tenés limón?
- Sííí!
- Hacete unas gárgaras. Y mañana voy para allá y llamo al doctor P. y me qued…
- No, tá bien…Lo llamo yo.
- Igual voy y me quedo todo el día…
- No, no es nec…
- Clic
- La puta madre…

¿Por qué no compré una gruesa del chotísimo Ibuprofeno del carajo?

El código Da Vinci

Elina vivió 6 años en París. Anoche, hablando del Código, se me ocurrió preguntarle si era cierto lo de las pirámides del Louvre. Me mandó esta foto.
Para los que no conocen la historia, no voy a decir nada.
Pero (para los que sí la conocen) causa impresión la imagen ¿O no?

23-06-2006