Ratones clasificados

Yo trabajo y estudio. Y soy de Tauro, pero no viene al caso (tampoco vengo siempre a bailar acá).
O sea: trabajo mucho, trato de escribir bastante y además estoy en plena adaptación y arreglo de mi nueva casa. Es decir: no tengo ni tiempo para las consideraciones que se vierten a continuación (una especie de clasificación por empleo de chicas que ratonean).
Todos los datos me fueron suministrados por amigotes.
Que se hagan cargo.

Las panaderas
Un caso curioso (me dicen). Suelen no ser lindas y tener algunos kilitos de más, pero aparecen en la Pole Position ratonera. Por otro lado son simpatiquísimas y andan con gorritas graciosas. Pero lo más importante: son proveedoras de brownies y pancitos saborizados. Alcanzan el grado 15 en la Escala de Ritcher para Temblores Amorosos cuando nos envuelven con sapiencia una torta de ricota.
Las imaginamos (dicen mis amigos) ataviadas sólo con la gorrita y embadurnadas en crema pastelera, sonriendo mientras nos preparan un cafecito pre-encuentro genital…
Cormillot, no existís.

Las de casas de lencería
No comparto este segundo puesto porque es un tanto obvio. Pero dicen mis informantes que son chicas generalmente muy lindas que representan dos papeles: con clienta femenina hacen de confidente, con un hombre juegan de trolas.
La fantasía (parece) hace que nos sea imposible no imaginarlas con cada prenda que nos muestran, y ellas suelen contribuir con acotaciones tales como "Este hace muy linda cola…yo lo uso…"
La excitación es alta, pero tienen el problema de que nos terminan vendiendo cualquier cosa, y siempre carísima. Y además 5 talles menos de lo teníamos que comprar, lo cual genera más quilombos después, en casa…

Las vecinas
Podría objetarse que no es un empleo. No importa, es casi lo mismo. Las vemos siempre en situaciones cotidianas, siempre haciendo casi lo mismo, en su rutina casera, como si fuera un trabajo.
Hay un cierto conocimiento entre las partes, que puede ser un mero saludo o algunas charlas más bien informales. Un día las vemos en la ventana en ropa interior…y ellas también nos ven. Hasta puede suceder que saluden…y se acomoden la bombacha mientras tanto.
A partir de ese momento, los saludos irán acompañados de una sonrisa que, en nuestro caso, interpretaremos siempre como una promesa de lujuria por venir.
En este caso obviamos la consideración del aspecto, porque hay de todo. A menos belleza, más apariciones en bolas. Algo así.
Pero las vecinas ocupan un lugar destacado y superan a las cuñadas en varios aspectos, sobre todo porque no tenemos que estar casados con nadie…
Además, cuñadas, familiares en general y amigas de nuestra chica no entran en la clasificación. Porque no son trabajos, y además nadie está obligado a declarar en su contra.

Las doctoras
Médicas, odontólogas, enfermeras, podólogas…hasta peluqueras llegado el caso. Alguien en uniforme preferentemente corto y escotado, que nos dé indicaciones y nos toque, que nos tenga a su merced y deba tomar la iniciativa. Las dentistas, sobre todo (siempre según mis amigos), inevitablemente apoyarán su vientre en el brazo que descansamos justamente en el apoyabrazos…por debajo del cobertor…invisible…
Claro que al mismo tiempo estarán torturando nuestra boca, pero está comprobado que algunas ni siquiera necesitan anestesia para que los pacientes tengan la cabeza absolutamente en otra cosa: un buen escote, un vientre como al azar apoyado, y un tratamiento de conducto parece un capítulo del Kama Sutra…

Las colegas
Compartimos el mismo trabajo, que puede ser cualquiera. Son las "compañeras".
Ocupan un lugar en esta lista por demás incompleta, pero con una salvedad.
Las compañeras no respetaron la cadena de frío: tienen un vencimiento cortísimo.
Llegan, son nuevas, tienen ímpetu, acaparan todas las miradas masculinas, provocan estragos hormonales…durante un mes.
Al mes son como hermanas (no cuñadas, ojo).
Hemos almorzado juntos, tomamos café, hablamos de todo, sabemos hasta cuándo les viene…y además ya tuvimos problemas laborales con ellas. Inexorablemente habrán pasado de alborotar las bolas a romperlas.
Y además está la nuevita de "Cobranzas", ¿la viste…?

A mí personalmente me atraen las chicas de "Efectivo Sí". Son todas hermosas, y además una mina que te da guita es altamente excitante.
Las bancarias podrían ser, y además usan uniformes.
Pero la debacle del 2001 influye negativamente en mi libido.
Quisiera encontrar un vecina, doctora, que te preste plata sin intereses leoninos mientras te convida con pastafrola, y que como pasatiempo venda cosas de Victoria’s Secret.

Digo, para mis amigos.

La petera

La presidenta no es santo de mi devoción. El peronismo no me gusta.
Más allá del partido a que pertenece (entre paréntesis, ¿qué significa hoy ser peronista?), Cristina Kirchner ha cometido errores hasta de cintura política, o mediática. No cae simpática, y carga con la etiqueta de autoritaria, autista, demagoga, soberbia, etc…Etiquetas que le dejó el ex presidente, su esposo. Y otros anteriores. Más su propio autoritarismo, miopía, falta de timming, etc. Que existen, sin dudas.
Pero…
Hay un ensañamiento peligroso con la figura de la presidenta.

Escribo esto minutos después de recibir por mail un video titulado “La petera y el sorete caribeño”, donde aparecen, claro, Cristina Kirchner y Hugo Chávez. El video no dice nada, son apenas fotos de ambos…mas algunos consoladores y fotos pornográficas.
Respondí el mail diciendo que no me había llegado el argumento…y que por favor no me enviaran cosas a medias. Todavía no me llegó nada más, ni creo que llegue.
El video es pésimo, por otra parte: no tiene gracia, no tiene sentido, es una cagada. El título debería haberme puesto sobre aviso. La petera y el sorete.

Escribo esto, también, minutos después de que en el kiosco una señora que no me conoce me dijera que hay que echar a las patadas a esa conchuda.
El insulto no escapa a las generales de la ley tratándose de mujeres. Lo primero que se ataca es por el lado del sexo, y lo más fácil es puta, y sus derivados.
Lo que me llama (un poco) la atención es que tanto la puteada como el mail vengan de mujeres.
“Sí, tratémosla de puta, de petera, de conchuda…Eso es lo que se merece por ser mujer: ya por eso solo es culpable de algo…”

Curioso camaleonismo este que ejercemos. Hace poco se celebraba que (por fin) una mujer accediera a la presidencia de la Nación por medio del voto. Se elogiaba su figura, hasta sus vestidos. Su garra, su firmeza, su memoria.
Hoy, todo eso son defectos…

Con el problema del campo, la imagen empezó a resquebrajarse en forma alarmante. Ahí empezaron, también, las cadenas de mail en contra del gobierno: una herramienta que nos encanta, que es muy fácil de hacer y que es absolutamente para idiotas (1).
Hay medios que de no ser oficialistas se pasaron redondamente al otro extremo: son bien hijos de puta. Y evidentemente la gente que se traga cualquier cosa por mail, hará otro tanto con lo que aparece en televisión o en la radio. Eso lo sabía muy bien Orson Welles…
Y el boca-a-boca, las charlas de café a la bartola, el opinismo al pedo, el rencor y la bronca mal dirigidos. Todas esas cosas que alimentamos y después ninguno sabe de dónde salieron. Estoy seguro de que si le preguntaba a la vieja del kiosco por qué la trataba de conchuda a CK, lo más probable es que no pudiera justificarlo…salvo que justo recién Radio 10 hubiera bajado línea especial para viejas pelotudas (cosa bastante habitual, por otra parte).

Hace poco estuve de acuerdo con el reclamo del campo. Verlos a D’elia y a Moyano me dio asco, entre otras cosas.
Y la presidenta no me cae precisamente simpática, ni comparto muchas de sus ideas. En ese y en doscientos temas más.
Pero eso no importa.
Fue elegida libremente, y eso debería significar algo.
Ganó en forma legítima. Para sacarla hay que esperar a las próximas elecciones.
En eso habíamos quedado, por lo menos.
Y ojalá que así sea, y que el peronismo pierda por escándalo en las urnas.

Pero mientras tanto, me va a joder que traten de petera a mi presidenta (ahora que lo pienso…a lo mejor no es un insulto…¿Por qué debería serlo?…Aunque, sí: estaba usado como insulto. A propósito: espero que el título del post haya resultado chocante), me va a joder que los medios chicaneen a gente como mi vieja, que después va y vota a Patti aunque yo le haga una doble Nelson.
Me va a joder, siempre, el insulto como primer argumento descalificativo, porque sí, porque está de moda, porque con alguien hay que desquitarse y además parece que uno hace oposición aguerrida.
O andá a saber por qué.

De manera que este blog lanza una campaña (a lo mejor hasta hago un power point y una cadenita) con un slogan parecido a Si la va a insultar aguántese la respuesta, porque me parece que usted come mierda y no se ha enterado, y además no me gustan nada los cagones (como usted, pelotudo) que después votan por el crédito de la heladera, o que andan diciendo que con el hijo de siete mil putas de Videla estaban mejor.

Como slogan es medio largo, pero no voy a andar pijotiando y poniendo sólo tibieces como “Conchuda”…

(1) Yo mismo, harto de cadenas imbéciles (y después de tomarme el trabajo de, por ejemplo, checkar por teléfono la información que aparecía en un mail sobre una droga que esterilizaba mujeres, y que era totalmente falso, pero total…nadie verifica nada), escribí e hice circular una cadena sobre el caso Cromagnon, totalmente absurda, y en el mismo texto advertía varias veces que era una joda, además de que el supuesto argumento era de por sí un delirio: la cadena circuló como verdadera…y hasta me la comentaron con angustia días después, sin saber que la había escrito yo. En el texto, yo convocaba a un repudio general en la embajada de Japón (?), hablaba de 6.000 muertos…y un perro, Boby, víctima de Chabrán. Hasta le puse Boby…

Drogas

Hola, señora.
No tengo estadísticas a mano, pero créame: es muy probable que sus hijos consuman o vayan a consumir drogas.
Señora, no se me enloquezca todavía, ni me putee; el asunto (si usted todavía no notó nada raro y hasta se jacta de que hijos no hacen esas cosas, gracias a Dios) es casi seguro que aún no implica riesgo de muerte o adicción permanente, pero es necesario que hablemos con franqueza.
Señora, estos son otros tiempos. Tal vez usted o su marido se hayan fumado un porrito alguna vez. Casi desearía que lo hayan hecho, sería conveniente, señora. Pero son otros tiempos, decía, y van demasiado rápido para nosotros los adultos.
El tiempo vuela, señora.
Así que no lo perdamos tratando de entender a los chicos, y mucho menos haciéndonos los santos.

Su hija mujer (la nena) coge mucho, también (por lo menos, mucho más que usted). Y toma alcohol.
Es que todo está relacionado, señora. ¿A que usted se sintió moderna y piola hablando de sexo con la nena y permitiéndole una copa de vino blanco? ¿Un Le Mans suave compartido, tal vez?
Usted se está equivocando, señora: la nena no es (el nene tampoco) su amiga, nunca va a serlo y eso está bien. Usted no va a poder compartir todo su mundo, de la misma forma que sus propios padres no lo hicieron con usted. ¿Se acuerda cómo se quejaba usted porque no la dejaban hacer algunas cosas, o porque no la entendían?
La verdad, señora, es que usted era una adolescente, y ni usted se entendía.
De manera que esto que le digo no debería sorprenderla, es una verdad de perogrullo.
Súmele (a su propio recuerdo de esa etapa conflictiva) que el mundo ha cambiado mucho. Yo diría que para peor, en algunas cosas.
De la represión de nuestros días mozos al desenfreno, al descontrol como única forma de vivir la juventud (a lo mejor, hace unos años, usted hasta pensaba que le hubiera gustado volver a tener 14 o 15 años...¿qué piensa ahora, señora?)

La Iglesia, si usted quiere, dice que drogarse está mal. Ahora...si usted está un poco anacrónica y habla igual a sus padres, imagine a la Iglesia como a su abuela (la bisabuela de la nena. Le digo por si usted decía hasta hace un rato "gracias a Dios").
La Abuela (o bisabuela) también dice que no forniquen, ni deseen, y está en contra del divorcio... ¿Cuál es su estado civil, señora?
Ah...
Igual no importa demasiado.

Usted ya me va entendiendo, señora.
No hago apologías, ni tampoco soy apocalíptico: me limito a señalar los hechos, y usted sabe que no me puedo resistir a aventurar una especie de consejo (si no lo sabe, léame más, señora...)
Me parece que ya es tiempo de que un chico adicto no se viva solamente como un fracaso de los padres: si nos sinceramos veremos que estamos de drogas y alcohol hasta el culo, y que todos conocemos chicos que consumen. Grandes también, pero ese es otro tema.
Señora, ya sabe lo que voy a decir, pero no se me relaje tan pronto: un chico adicto es un fracaso de la sociedad, pero usted también es parte de la sociedad, ¿qué quiere que le diga? Ni apólogo ni tirabombas, pero tampoco un pelotudo.

Me pregunto qué sucedería si, en lugar de instalar en casa un estado policial, partiéramos de la premisa de que los chicos van a consumir, y a tener sexo (a veces, sin condón)
Digo: si en lugar de andar oliéndolos, en lugar de revisarles los cajones a escondidas o de prohibirles determinadas amistades y promover otras, aceptamos que no tenemos ni idea de lo que pasa en la actual adolescencia (la nuestra la pasamos mal, la dejamos inevitablemente atrás, pero no creo que sea una etapa de mucho aprendizaje. De la adolescencia no se sale crecido y resplandeciente como el patito feo convertido en cisne. Más bien es como un mal trago que conviene apurar, una cáscara viscosa que queremos desprendernos cuanto antes para (ahí sí) empezar nuestra vida independiente). La nuestra casi preferimos olvidarla, y ciertamente no queremos volver a pasarla y menos a través de otros, aunque sean nuestros hijos...

Entonces, me pregunto que sucedería si dejamos de usar el modelo de padres autoritarios y omniscientes que les sirvió (más o menos) a nuestros progenitores. Qué sucedería si reconocemos humildemente nuestras limitaciones y pedimos por favor que los chicos nos den pistas para acercarnos a su mundo. Qué sucedería si reconocemos que sí, que algo sabemos de drogas, pero que necesitamos actualizarnos, porque la ignorancia mata mucho más que la cocaína.

Pero claro, también podemos no hacer nada o ir a rezar, que es más o menos lo mismo. Porque toda la movida que podría responder a las cuestiones que escribí, exije un acto concreto de ponerse en el lugar del otro.
Y además, amorosamente.

Por ahí es mejor prohibirles ir a bailar o pegarles de vez en cuando un cachetazo, y listo.
Mejor para nosotros, digo.

Por lo menos hasta que aparezcan los primeros signos.

Me perdí

Lo siento, me perdí.
Hay tanta gente hablando por las radios, tanta gente contradiciendo a la que habló antes, tantos piquetes, antipiquetes, cortes de ruta, desalojo de corte... Me han llenado los correos con mensajes, power-points, cadenas pasala-y-que-no-vuelva, me ha escrito tanto gente que no conozco, y otra que sí, pero que no sé bien qué me pide que haga; me llegó un conmovedor mensaje con el Himno Nacional, que dice que el campo somos todos, ahijuna. Me llenaron de adrenalina, y ahora quiero apoyar algo, cualquier cosa.
Al campo, al gobierno, a Cristina o a D'elia si no hay más remedio.

Qué quilombo estamos haciendo, ¿no?

Nota, como 6 horas después de posteado lo anterior: Anduve buscando aclaraciones, y encontré ESTO .

24 de Marzo

Cómo comprar y vender propiedades

Parte Dos

Ahora en San Martín, a los ... días del mes de Marzo de 2008, vienen de nuevo SERGIO, la MAMA, LOS NOVIOS, EL PUTO, EL SINDICATO DE BANCARIOS, y EL DE LA INMOBILIARIA DE MAMA, y alentados que son a declarar lo que les plazca, se adelanta SERGIO y dice:

1. Que el miércoles 19 se levantó tempranito, hizo los últimos trámites en los bancos y se fue hasta la casa central del Francés portando tantos miles en efectivo como nunca viera su añejo attaché, y que hasta le parecía increíble que nadie notara que él, el pelado de jeans, era Onassis reencarnado. Y que extrañamente (y a pesar de andar mirando a la gente con aire de "No saben la guita que llevo acá, giles"), llegó ileso hasta el Banco, un rato antes de la hora prefijada, a saber: las 13.

2. Que inmediatamente traspuestas las puertas del Francés, le llegó el rumor de un paro a partir de (obviamente) las 13... ¿Me estás jodiendo? NO.

3. Que sí, que no... hasta las 14:30, hora en que lo llamó el Escribano y Sergio se sintió como en el día de su debut sexual, aunque sin la certeza de aquella vez en cuanto a quién sería penetrado. Entiendasé: el asunto no venía muy bien parido, entre otras cosas a raíz de ¿A cuánto mierda van a querer cobrarme el dólar?, ¿El I.T.I quién era que lo pagaba, Dios mío?, dice Sergio que pensaba.

4. Que finalmente todo se resolvió bien, aunque el Escribano leía a la velocidad de los locutores cuando, después de la publicidad, dicen todas las contras que tiene el producto o el concurso publicitado, y a vos ya te entra la desconfianza y pensás que ese producto no lo comprás ni en pedo. Pero que como al final la guita era la que él había pensado, agarró y firmó y salieron de la oficina todos a los besos y enhorabuenas. Y que salieron del Banco justo cuando pasaba la manifestación de los bancarios, que en definitiva fue en lo que terminó el paro tan temido.

5. Que contento y entonado, llamó a EL DE LA INMOBILIARIA DE MAMA a ver si EL PUTO firmaba o no, y que EL DE LA INMOBILIARIA DE MAMA le dijo que sí y Sergio no lo podía creer.

6. Y lo bien que hacía, porque eran todas mentiras, como comprobó cuando habló con LA NOVIA vendedora y ésta manifestó que no sólo EL PUTO no pensaba firmar, sino que andaba en la costa con el novio y bien contento.

7. Que ipso facto SERGIO le dijo a su MAMA que ahora se había hinchado las bolas él, y que no quería saber más nada con EL DE LA INMOBILIARIA, LOS NOVIOS, EL PUTO, y por las dudas EL SINDICATO DE BANCARIOS.

8. Que MAMA se puso triste por ella misma y por la NOVIA, y contenta por el PUTO que la debía estar pasando bomba, pobre.

9. Que hoy SERGIO empezó a llevar cosas al depto, y que el bulincito es más lindo ahora que cuando no era de él.

Pero que a eso de las 19 un tornado casi le arranca las persianas, pero por suerte no, y que ya hubiera sido demasiado, dejame de joder.

IR A LA PARTE UNO

Prohibido morirse en Francia

Hallaron muerta en Francia a la enferma terminal que había pedido la eutanasia

La francesa Chantal Sebire, de 52 años, sufría un tumor incurable y había solicitado sin éxito a la Justicia de su país el derecho a la eutanasia. Hoy fue hallada muerta en su casa, según informó el Ministerio del Interior. Aún no se sabe cuáles fueron las causas. Sébire tenía tres hijos y padecía una rara enfermedad que le producía dolores terribles. "No es mi rostro deforme lo que me fastidia", había declarado la mujer, "el dolor es tal que me obliga a pedir ayuda". Antigua profesora, Sébire padecía un esthesioneuroblastoma, un tumor degenerativo en la cavidad nasal que le desfiguró la cara, con el consiguiente dolor que eso genera. Sólo 200 personas en todo el mundo padecen este mal. La ayuda que pedía era que la dejaran morir. Había solicitado a la justicia que permitiera que uno de los médicos que le atendía fuera autorizado a "suministrarle las sustancias necesarias para que su vida terminara de forma digna y serena". Sin embargo, el tribunal de Dijon consideró inaceptable la petición "en el estado actual de la ley", siguiendo lo que antes había indicado el fiscal de la República (equivalente al procurador general) sobre el mismo pedido. El caso de Sébire reabrió en Francia el debate jurídico, social y político sobre la eutanasia.

De casualidad, dos noticias de Francia relacionadas con la muerte, aunque bien distintas.

La del post anterior, risueña, cuenta la historia de un alcalde que prohibe morirse por falta de lugar en el cementerio.

Y ésta, la de Chantal, cuenta cómo le negaron la eutanasia y cómo, al parecer, se cagó en todos los soberanos Tribunales que la condenaban a seguir sufriendo y se fue por las suyas.

Nada tiene de risueña esta última, al contrario.

Los Tribunales acotaron que que su demanda es "contraria al Código Penal" y al "Código de la deontología (ciencia de los deberes) médica". En algún lado de la deontología debe figurar el concepto de vida digna, y si yo fuera Chantal ni siquiera me hubiera importado mucho justificar los dolores: esa de la foto no es Chantal, debe tener otras fotos, otros espejos que la mostraban distinta, y que le dieron todas las clases de deontología que necesitaba para tomar sus decisiones.

Las causas de la muerte aún no se conocen.

Yo creo que están en la foto, y en la soberana insensibilidad de los soberanos tribunales.

Pero esto es así, y los mismos que piden la pena de muerte se rasgan las vestiduras ante la eutanasia. Allá ellos y sus dioses.

Desde aquí le mandamos un saludo a Chantal y a su dignidad contraria al Código Penal.

Menos mal que no vivía en Sarpourenx, porque andá a saber cómo la castigaba Gérard...

Tiembla Cochería Paraná

EN SARPOURENX, EN EL SUR DE FRANCIA Prohiben morirse por falta de tumbas.
Un alcalde vasco ilegalizó las muertes porque no hay lugar en el cementerio.

Prometió castigos.


Gérard Lalanne, el alcalde de Sarpourenx, un pequeño pueblo unos 260 habitantes en el departamento francés de los Pirineos Atlánticos, ha descubierto el secreto de la inmortalidad. El truco consiste en ilegalizar la muerte. El alcalde, de 70 años, sacó un bando en el que indica expresamente que todo vecino que no tenga comprado un espacio en el cementerio del pueblo no puede morir. Si lo hace puede ser "severamente sancionado".

Y es que, según ha explicado el 13 de febrero pasado cuando publicó la orden, en el cementerio local no hay sitio para más nichos. El problema se agravó ante la negativa del tribunal administrativo de Pau, capital del departamento, que se opone a la expropiación de un terreno privado contiguo de cinco mil metros cuadrados y que permitiría hacer el cementerio municipal más grande.

"No puedo enterrar a más gente. El primero que se muera, se lo mando a la persona responsable de que no amplíen el cementerio", afirmó a la televisión pública France 3.

De momento, al parecer, los vecinos acatan la inmortalidad por decreto. De hecho, en 2007, sólo falleció una persona. Los más pesimistas se consuelan diciendo que siempre les queda la incineración. "Una urna no ocupa mucho espacio", aclaraba unos de los vecinos. Con esta decisión, el alcalde copió a su homólogo de Cugnaux, que tuvo el mismo problema el año pasado y logró su objetivo: nadie murió. Simplemente será cuestión de vivir para verlo.

Gérard Lalanne a punto de firmar el decreto

Olvidate de mí, ¿okey?

Nos acercan la canción y nos dicen que la escuchemos, que está buena.
Es cierto, pero genera algunas reflexiones.

Se llama "No te olvides de mí", y evidentemente la que no olvida es la que canta... pero lo que ella misma recuerda no le hace pasar un momento precisamente grato. Es un lamento desconsolado, en definitiva. "Hay que ver cómo duele en mis venas el amor que te di..."

¿Se puede recordar amores terminados con alegría? Yo creo que no.
Los amores que pasaron nos han dejado cosas, algunas muy buenas, y lo mejor que puede esperarse es que nos hayan hecho crecer. Pero, ¿recordarlos con alegría? ¿Obviar la necesaria ausencia y los motivos previos que la generaron? Es díficil, por lo menos.
Lo más probable es que, puestos ya a regodearnos en el masoquismo de lo que se fue, cualquier recuerdo esté contaminado del sentimiento de pérdida...y de todos los que pudieron haberlo acompañado en el momento en que se terminó (dolor, angustia, etc)
O sea: recordar viejos amores en general es penoso.

Salvo, tal vez, que sea muy viejos. Recordar a eso de los ochenta a la primera novia (si es que el Alzheimer lo permite) debe tener algo de nostalgia, pero no generará seguramente el recuerdo del "sabor de mis últimas penas, que pené para tí (¡turra!)".

Así que mejor dejar pasar un tiempo y si es posible varios amores intermedios antes de andar acordándose del último. Digamos un mínimo de 2 amoríos aunque sean intrascendentes como para permitirse recordar (un poquito) a la antepenúltima. No es garantía de nada, pero se le puede agregar la variante de no acordarse de nadie hasta estar plenamente embarcado con otra persona. Hacer una especie de frío balance y en todo caso, si viene complicado, mandarlo a "Pérdidas" sin analizarlo mucho.
Como dijimos, algo bueno habrá dejado, aunque sea anticuerpos para determinadas dolencias, y es de esperar que no las repetiremos.

Pero con respecto a la canción, cabe otra lectura.
A la luz de lo expuesto, que la señorita le pida (y tiene una vocecita muy linda) que no la olvide, puede ser justamente una venganza exquisita, además de un desahogo. "Mirá cómo la paso fatal por tu culpa...Acordate de mí, y sufrí como un perro, ¿dale?"

No es muy altruísta, pero en la guerra y en el amor...ya se sabe.

Cómo comprar y vender propiedades

Y no morir en el intento

En Villa Adelina, partido de San Isidro, a los … días del mes de Marzo de 2008, comparece y parece que padece uno que dice llamarse Sergio Muzzio (en adelante SERGIO), divorciado, mayor de edad, hábil pero sólo de la pierna derecha, y otro (en adelante EL QUE LE VENDE) y otros más (en adelante EL NOVIO, o LA NOVIA o LOS NOVIOS, según se de el caso) y también su señora madre (en adelante MAMA), los cuales, amontonados como pueden y bastante calentitos, dicen que quieren vender y comprar inmuebles varios, a saber:

1. SERGIO quiere comprar un departamento, para lo cual hizo malabares para obtener un crédito, recorrió unas 1.740 propiedades, jodió a varios amigos, y eligió uno un poco acorde al presupuesto y un poco ya podrido de dar vueltas. Parecía que estaba todo en orden (hace dos meses), pero la Escribanía interviniente a cada rato descubre que se olvidó de pedirle algo a EL QUE LE VENDE, o a La Plata, y encima en La Plata a cada rato descubren que está bueno hacer quilombo y salir en los medios de comunicación masiva, y así estamos.

2. MAMA, después de años y amenazas varias de parte de sus hijos, decide vender su casa y comprarse una más chica, pero con pastito para el perro que ya está todo sordito, pobre.

3. MAMA consigue como compradores a una parejita encantadora, novios ellos, ella con 4 pibes de su matrimonio anterior (y no es un dato menor), y él con uno también previo, y deseosos de tener su nidito propio.

4. LOS NOVIOS, en un alarde de sincronización que reíte de Misión Imposible, ofrecen a MAMA la casa donde actualmente reside LA NOVIA, y a MAMA le parece re bonita y acepta y le dice a SERGIO que se ponga las pilas (¿?) porque quiere mudarse ya. NOTA: MAMA ya había firmado previamente un preacuerdo con otra casa, sin consultar a nadie, y SERGIO tuvo que andar jodiendo abogados amigos para deshacer el merengue sin poner demasiada guita.

5. Como existe hermano de SERGIO viviendo en Brasil, éste tiene que firmar un poder para vender casa de MAMA, pero la inmobiliaria de MAMA sólo consigue un borrador de un escribano amigote y le dice que no se olviden de poner lo de la Corte de la Haya (?), y que el hermano diga que está de paso, no que vive allá porque si no la AFIP nos descose el orto. A lo cual el hermano, con buen criterio, dice que no hace un carajo y que cuando esté todo listo viaja y chau, que no va a andar explicándole a un escribano brasilero para después hacer la traducción y que por un tecnicismo no sirva. Tiene razón, parece.

6. Igual, todo bien hasta este punto. Pero la semana pasada LOS NOVIOS convocan a SERGIO a reunión urgente y por favor sin MAMA, porque surgió un inconveniente. Resulta que LA NOVIA compró su casa sin estar divorciada, aunque con trámites iniciados, y ahora tiene que firmar el ex (el padre de los 4 pibes), pero el ex formó pareja gay (digamos con ROBERTO) y ahora no quiere firmar. Se ignora si ambas cosas están relacionadas, pero no me digas que no es raro que justo tengas que venderle y comprarle a una mina con 4 hijos y el ex esposo resulta que ahora es gay y está en pareja. Cuenta la NOVIA que la hijita menor preguntó a poco de conocer el nuevo estado de su padre si debía llamar “mamá” a Roberto o como sea que se llame la actual pareja del padre. (¿Se entiende? Cualquier cosa hacemos Anexos…)

7. SERGIO dice que le explicó como pudo a su MAMA, y que la vieja solamente quiere mudarse y que la dejen de hinchar las pelotas, que le da lo mismo si el tipo se hizo puto, marino mercante o lanzallamas del Tihanny: lo importante es que el perro pueda cagar a gusto en algún pastito antes de morirse, pobre.

8. En el medio (sigue SERGIO) dice que hay quilombos de laburo, apremios ilegales, inflaciones nacionales y conflictos continentales que lo tienen mal, y que quisiera que algo se definiera pordió, a ver si por lo menos puede actualizar el bloguito.

Y que se defina bien, porque si no LOS NOVIOS van a terminar a las piñas entre ellos, SERGIO alquilando con el perrito sordo (pobre) y MAMA viviendo con los gays. En éste último caso, dice SERGIO que no le preocupa la vieja, sino la tranquilidad de la pareja de trolos, que se verá alterada no sabés cómo...

SERGIO jura por Juan Román que todo lo expuesto es la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Y que le parece que para complicarla no hacía falta que interviniera el Registro de La Plata, otra manga de putos.

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Pasajero en tránsito (o no)

Para Laura Beilin

Probablemente una reacción por abstinencia de Clonazepam, o una sobredosis de Escitalopram, o ambas cosas; o nada, abuso de Internet o locura común si es que tal cosa existe, o ataque de pánico para explicarlo de algún modo: delirio nocturno en todo caso, y mal encarado, sin encender ni siquiera el velador o la tele, hundiéndose uno en el fango mierdoso a partir de idea primigenia y totalmente ridícula, o sea que los aviones no pueden volar, que es imposible, pero entonces qué fue, cómo, sobre todo cómo porque ni siquiera suponiendo ilusión óptica y colectiva dan los tiempos, los horarios son una prueba, pero la prueba de qué no se sabe, en este momento no se sabe nada. Si suponemos que todavía no estamos locos o no lo estábamos por lo menos hace un ratito cuando se empezó a pensar en esto, aunque tan mal, entonces el tiempo como solución, el tiempo, hace un tiempo, o darse más tiempo para pensarlo. O menos, en todo caso: no pensarlo de ninguna manera, encender la televisión y subirle el volumen para que ocupe todo como hace siempre. Estupidez a la enésima. O sea que los aviones no podrían levantar vuelo con semejante peso y además gente, mucha gente. Pero hay principios elementales de física y aerodinámica, pero sobre todo de sentido común, aunque sentido común, por otra parte, tan parecido a la locura si no se toman las pastillas adecuadas y además se come en exceso y con culpa, por suerte sin alcohol porque si no iríamos a parar andá a saber adónde. Aunque el alcohol sería una buena explicación, sobre todo si la alternativa es la locura. Oh, el maldito alcohol, sép, pero eso después pasa, a lo sumo deja dolor de cabeza y de estómago. (Hay una idea que tranquiliza un poco a pesar de la grandilocuencia, a saber: que la duda y sus derivados pueden provenir de que hemos creado muchas cosas a partir de tan sólo escribirlas y entonces podríamos habernos convencido de que existe el vuelo en máquinas de acero, y hasta haber engatusado a otros. Pero es seguir sumando ideas ridículas, a lo sumo sirve para el blog, pero no para exorcizar demonios nocturnos). Garganta irritada también, puede ser. Pero pasa, al rato pasa y los artefactos y las ideas raras dejan de dar vueltas y todo es como una mañana de primavera aunque sea pleno agosto. Alguna experiencia juvenil y alucinógena aporta lo suyo y es posible imaginar que hasta la locura remite, qué bueno eso de imaginar que todo pasa y que de la casi locura al sueño placentero hay un pasito apenas.
Qué idiota pensar que todo pasa y se soluciona, cuando se nos han muerto algunos y no se les pasó nada, al contrario, todo se agravó, fueron empeorando, y además qué es esto de no querer pensar, pensemos lo que sea necesario y más, para eso nos criamos viendo a Carl Sagan, aunque también Castaneda y lo que aceptamos como realidad es apenas una descripción del mundo, una de las muchas descripciones posibles, y andá a confiarte demasiado en tus sentidos (esto todavía es aplicable a los aviones sí o los aviones no, aunque a esta altura ya no importa). Si no lo veo no lo creo, dice uno también frente al espejo, y hasta parece bastante conforme si ve y hasta es capaz de admitir que ya pasaron 43 años. O sea que el tiempo como solución es tramposo, mejor hubiera resultado no haber ni escuchado hablar de Sagan o agujeros negros o Castaneda o tantos otros aunque con temas más profundos que avioncitos, al final el capitán Beatty tenía razón y leer termina haciéndote mal. Bradbury lo quema o lo hace quemar al tal Beatty, pero primero lo deja hablar un poco y a lo mejor el pobre capitán iba a advertir que una noche terminaríamos por no saber si los aviones vuelan o no, y de ahí podés ir casi a cualquier lado. Es como admitir que realmente pasaron 43 años aunque fueron como una exhalación (y entonces igual de rápido vendrá lo que sigue y lo otro, es una pregunta para hacerse pero ahora mejor no), y que mediante la refracción de la luz, aunque invertida según alguno de los mencionados principios de física y otros de óptica que ahora se escapan, eso que apenas se ve en el espejo tiene algún significado y peso en alguna parte, en otra parte en todo caso, porque acá con las luces apagadas no da para hacerse muchas ilusiones, aunque hasta es posible admitir, ya un poco más acá de la tontería nocturna, que no importa si vuelan o no, en todo caso la mayoría admite que sí y hasta hay un sindicato de pilotos de aeronaves. Bueno sería ponerse en contra un sindicato, a esta hora de la madrugada y sin luz.

Pasajero en tránsito

Mientras espero casi escondido a que se me pase de a poco el bajón de la vuelta y aprovecho para visitar sólo a aquellos familiares y amigos que, generosamente, me ponen al tanto de sus cosas sin preguntarme demasiado por mis vacaciones (porque no hay nada más amargo que ponerse a contar sobre el pucho todo lo bueno que ya pasó, y para colmó pasó recién, y pobre consuelo es pensar que en 12 meses tal vez, quizás…), me doy cuenta de que tampoco evoco para mí nada de estas vacaciones. Las únicas sensaciones que se imponen casi contra mi voluntad son las de los aviones: en este viaje a Brasil tuve que cambiar varias veces de avión y hacer muchas escalas. Por suerte.

Me encantan los despegues y los aterrizajes, aunque todo lo del medio por mí pueden sacarlo, incluso las azafatas bonitas. Además, eso de comer con cubiertos de plástico y de que te dé vergüenza pedir más Coca Cola no es lo que se llama en mi barrio una comida.
Pero despegar y aterrizar me sigue pareciendo ciencia-ficción.

Me ubico siempre en la ventanilla justo detrás del ala, para poder seguir cada movimiento de “estiramiento”, “repliegue” y “frenado” del aparato. Tampoco sé (ni me interesa) cómo es el nombre correcto de esos procesos, ni cuáles de todas las partecitas que se mueven son los famosos flaps, ni nada de eso. Nunca me interesó conocer el backstage o los efectos especiales usados en las películas. Menos en la vida real.

A la enorme mayoría de los pasajeros pareciera que el vuelo le resulta aburridísimo: leen o hacen cómo que duermen durante las partes (para mí) más interesantes. Ignoro si es que vuelan a cada rato, si es que les da miedo o si es que se sienten estúpidos mirando embelesados por la ventanilla (que es lo que hago yo, y hasta me peleo con mi acompañante ocasional y no le dejo ver nada, nunca)
Solamente parecen interesarse si el avión entra en una turbulencia o hace un viraje exagerado. A mí eso me da miedo, directamente, y entonces le saco charla a mi acompañante o trato de pedirles cosas a las azafatas que, por supuesto, me ignoran hasta que pasa la maroma. Pero la mayoría de las veces el avión, una vez estabilizado, ni se mueve, y eso sí es bastante aburrido.
Aterrizar es lindo: es como ir viendo las cosas con el Goggle Earth, pero en directo, y es mágico atravesar el punto en que las cosas dejan de parecer de juguete y se vuelven reales, aunque con un poco de imaginación eso puede soslayarse, y soñar durante un rato que se aterrizó en un mundo completamente extraño, donde esos seres diminutos que se veían desde el aire estarán esperando asombrados a que bajemos por la escalerilla.

Pero lo mejor es el despegue.
Hasta ahora todos los pilotos han hecho lo mismo: llevan cuidadosamente el avión hasta el lugar de partida y hacen como una pausa dramática, como el torero en puntas de pie con la espada en alto. Recuerdo que la primera vez que volé pensé que durante ese plácido recorrido el aparato iba a levantar vuelo, y me sentí un poco decepcionado.
No sabía que antes de lanzarlo tienen que acomodarlo suavemente, esperar la autorización, hacer las últimas verificaciones…

Y después sí viene el trueno enorme de los motores, todavía sin hacer avanzar al monstruo, como un dragón probando la garganta, regocijándose del propio fuego poderoso en las entrañas, batiendo las alas un poco, estirándolas para comprobar lo enorme que son antes de elevarse a las nubes. Después sí viene la carrera que nos hunde en la butaca y nos inmoviliza con el puro poder de la gran velocidad. Después sí estamos enseguida llegando a los 200 kilómetros por hora y a punto de gritar de alegría o algo parecido, júbilo tal vez o vértigo, hasta que el vacío se abre bajo el vientre del dragón y él ruge más fuerte y se hace inalcanzable para todo lo que camina o se arrastra.

Mientras me acomodo a los horarios y obligaciones terrestres y me vuelve la necesidad de contar cosas, disfruto recordando los últimos dragones voladores que me llevaron y espero que no se extingan, o mejor, espero que se extingan los San Jorges y demás aficionados a los backstages y a que les cuenten cómo se saca el conejo de la galera.

Fuego Eterno para todos ellos.