"Firmes y Dignos"

("Gladiador")

Perdón, Claudio

Mi mejor amigo se llama Claudio. Por razones obvias no puedo mencionar las correrías que hemos compartido; básteme decir que la vida ha sido demasiado generosa al ponerlo en mi camino. Y sóbreme con agregar: es una de las personas más inteligentes que conozco, y seguramente el que más me hace reír.

Como hacen los buenos amigos, Claudito estuvo el sábado 17 de Mayo en mi cumpleaños, a pesar de estar con fiebre, dolor de garganta, creo que gases, etc.
Estuvo ahí, hecho una porquería pero estuvo.
El regalo fue su presencia, pero además, en un gesto muy propio de él, me regaló una hermosa petaquita con mis iniciales que yo deseaba mucho, y una cajita de habanos.
El viernes 23 de Mayo (apenas unos días después) fue el cumpleaños de Claudio.
Y es la segunda vez que se me olvida por completo.

La primera (por lo menos) llamé para ver si salíamos con un par de atorrantas que yo conocía (Claudio estaba separado, y yo soltero) y ahí me puso al tanto de la situación:
- Es mi cumpleaños, hijo de mil putas – dijo Claudio.
- Ah…Ya voy…Aguantá…
Pero esta vez…una laguna inconmensurable.

El otro día le comentaba al Yaya por mail que soy un poco despistado. No sé si me creyó. ¿Sabe qué día se lo escribí, Yaya? El 23 de Mayo. El día que cumplió años mi mejor amigo.
Para colmo de males, el viernes me fui a la casa de mi novia sin el cargador del celular, y tronó enseguida (eso ya no es despiste, podemos hablar sin temor a equivocarnos de una pelotudez importante).
El sábado bien, gracias, un poco fresquito.
El domingo a la tarde volvimos a casa. Cargué el celular. Entraron 5 mensajes de Claudio, no demasiado explícitos (para mí).
Respondí displicentemente: "Puto" y me dispuse a preparar el mate.
Entonces llegó uno nuevo que decía algo así como "Te estuve esperando, reverendo hij…"
Me corrió un frío por la espalda.
Mandé mensajes urgentes, llamé, hice promesas ridículas…
Lo peor de todo es que Claudio no se enojó.

Pero boludeces así terminan jodiendo las relaciones, por más genial que sea el agraviado.
Se me ocurrió que hacer público este pedido de disculpas tal vez sirva, no para arreglar la cagada con mi amigo, sino para que se me vaya haciendo carne que no se puede ser tan desbolado, que un poco está bien y hasta queda lindo, pero no en todos los rubros. Uno tiene todo el derecho (la obligación, diría) a olvidarse del aniversario de casado, eso hace que las mujeres reasuman su papel y hasta se sienten revalorizadas en su rol…pero ¿el cumpleaños de un amigo? Las reuniones con mis amigos, sobre todo con Claudio, son de las cosas que más disfruto en la vida.
Entonces, ¿por qué, Dios, por qué? ¿Por qué no me lo anoté en un huevo, Dios?

Le dije a Claudio que iba a escribir algo sobre ésto en el blog. Y me dijo que lo iba a leer…el año que viene.
Eso sería muy justo, pero yo creo que no va a aguantar tanto.
Le va a picar la curiosidad por saber si me olvidé de hacerlo.

Perdón, Claudito.
Te quiero mucho.

Tres a Cero

Dedicado especialmente a la lectora Gabriela

Dos a dos

Ojo, que obtuvimos un valiosísimo empate fuera de nuestra cancha...

Nota: Debido a anónimos sospechosos y a votación fraudulenta en el concurso del post anterior, se ha decidido tomar el toro por las astas y escribir todas las sugerencias, comenzando por riguroso orden de llegada y sin acomodos. De todas formas, pueden intentar sobornarme, pero solamente en efectivo.

Muchas gracias.

Reportaje con propuesta

Como no puedo concluir nada de lo que vengo escribiendo, y por una cuestión de inmodestia que me hace suponer que alguien va a extrañar mis escritos y que debo actualizar el blog, invento excusas y justificaciones muy bonitas (digo yo) en este reportaje a mí mismo en el que (como periodista) soy peor que Majul (no digo "peor" de jodido, digo "peor" de ingenuo, de pusilánime, de gil, ¿ok?).

Pero al final viene con una especie de concurso, y ya sabemos que las masas mueren por esas cosas.

Vean sí no:

- Hace un tiempo largo que no escribís…

- En realidad siempre escribo. Lo que pasa es que, o no está finalizado o no son cosas para el blog.

- Ahá…Qué curioso, pensé que cualquier cosa podía ir al blog.

- No, no. Porque por ahí se me da por escribir poemas, sonetos…pero hasta yo me doy cuenta de que son horribles. Y para malo prefiero seguir con las notas y cuentos, ya son demasiados géneros profanados…

- ¿Podrías mostrarnos algo de los poemas?

- ¿Este reportaje dónde va a salir?

- En tu blog…

- Entonces, no.

- Ahá…Bueno, ¿y a qué le atribuís el no poder finalizar los cuentos?

- Fundamentalmente a la falta de tiempo y de internet en casa. Me mudé hace poco y todavía no me instalaron la línea nueva (además de que la decoración no es mi fuerte…). Escribo, como siempre y por suerte, en cualquier lado. Pero necesito mi lugar privado para trabajar en el blog. En general todo lo que escribo sufre modificaciones directamente en el post, incluso a veces cuando ya tiene comentarios. Y suelo buscar imágenes que a veces me parecen imprescindibles, y ahora no puedo.

- ¿O sea que no es una crisis creativa sino más bien tecnológica?

- No, tampoco es tan así. Algo de crisis creativa hay también, porque nada termina de convencerme como para postearlo. Y cuanto más tiempo pasa es peor, porque uno siente como la necesidad de que "la vuelta" sea con algo bueno…y a más tiempo, mayor calidad, etc…

- Claro, pero igual tus lectores no están acostumbrados a mucha calidad de tu parte, ¿no?…

- …

- ¿O sí?

- Bueno, soy partidario de darle al público por lo que paga. Y el blog es gratuito…

- Y claro, ¿quién va a…?

- Aunque pienso hacerlo pago en poco tiempo.

- ¿¿¿¿Síííí????

- Sí, se me ocurrió una idea buenísima: voy a dejar los cuentos sin final, y el que quiera leerlos va a tener que suscribirse y pagar lo que yo quiera ¿no es genial?.

- La verdad que no.

- ¿Y si el final trae además fotos de Jesica Cirio en bolas?

- Pero están por todos lados…

- Puta…

- Exacto…

- No, digo: Qué mala suerte. Entonces no es tan buena idea.

- Eso no pudo hacerlo ni Stephen King: en cuanto quiso aumentar la suscripción nadie lo siguió…

- ¿Stephen King intentó algo parecido y le fue mal?

- Síp…

- ¿Con fotos de Yesi?

- No, no…

- Entonces, tal vez con las fotos…

- ¿O sea que querés lucrar con el blog?

- Bueno, me gustaría cobrar por lo que escribo…

- ¿Cómo anduvo la venta del libro?

- …eee…mejor no cobro nada. Los blogs son una expresión sarasa que no deben sarasa de ninguna manera, porque…

- Ahá…Tal vez sería interesante si pudieras adelantar aunque sea los argumentos de lo que querés escribir.

- Qué buena pregunta…

- No es una pregunta…

- Tengo una nota del Profesor Ramírez con consejos para la detección precoz de la homosexualidad. Tengo otra del rubro "Grandes Mentiras Históricas" sobre un émulo de Sandro que terminó suplantándolo en la vida real. Cuentos también: hay uno casi policial sobre un asesinato en medio de una obra teatral, otro donde el tema central es el vino, otr…

- ¿Te motiva escribir "a pedido"? Es decir, ya escribiste un cuento por sugerencia de Anto, ¿cómo fue eso?

- Sí, me divierte escribir un poco a presión, con consignas muy marcadas. Es muy de taller, eso. En realidad, Anto tiró un título imposible ("Joven carismático pisó caca y ahora lo miran feo") y fue muy divertido hacerlo.

-Entonces, se me ocurre que a lo mejor podés recurrir a tus (pocos pero muy fieles) lectores para que elijan el tema del próximo cuento.

- Qué buena pregunta…

- Y dale…

- Che, me encanta la sugerencia. ¿Cuándo sale ésto por la tele?

- Nunca…

- No, no: digo "publicado".

- En un rato.

- Entonces poné que se abre la recepción de "Títulos Para Cuentos". Pueden agregar también el argumento sugerido, pero si el título es lo suficientemente sugestivo a partir de ahí ya se puede escribir todo.

- Muy bien, entonces anunciamos que pueden dejar en los comentarios el título propuesto para el cuento, con o sin parte del argumento. ¿Cómo se hará la selección?

- ¿Por votación en el mismo post (o sea éste)?

- Que buena pregunta…

- No es…ah, sí. Es.

- Y pueden votar por sí mismos (como hacen los políticos) o por otros, en este mismo post.

- Y después yo lo escribo.

- Sí…

- Y les cobro…

- No…

- Ah...¿Y se prenderá alguien?

- Qué buena pregunta...

Nota: Supongamos que hay una semana para cerrar la convocatoria, y 3 días más para escribir el cuento. Unos 10 (diez) días a partir de ahora. Gracias!

Ratones clasificados

Yo trabajo y estudio. Y soy de Tauro, pero no viene al caso (tampoco vengo siempre a bailar acá).
O sea: trabajo mucho, trato de escribir bastante y además estoy en plena adaptación y arreglo de mi nueva casa. Es decir: no tengo ni tiempo para las consideraciones que se vierten a continuación (una especie de clasificación por empleo de chicas que ratonean).
Todos los datos me fueron suministrados por amigotes.
Que se hagan cargo.

Las panaderas
Un caso curioso (me dicen). Suelen no ser lindas y tener algunos kilitos de más, pero aparecen en la Pole Position ratonera. Por otro lado son simpatiquísimas y andan con gorritas graciosas. Pero lo más importante: son proveedoras de brownies y pancitos saborizados. Alcanzan el grado 15 en la Escala de Ritcher para Temblores Amorosos cuando nos envuelven con sapiencia una torta de ricota.
Las imaginamos (dicen mis amigos) ataviadas sólo con la gorrita y embadurnadas en crema pastelera, sonriendo mientras nos preparan un cafecito pre-encuentro genital…
Cormillot, no existís.

Las de casas de lencería
No comparto este segundo puesto porque es un tanto obvio. Pero dicen mis informantes que son chicas generalmente muy lindas que representan dos papeles: con clienta femenina hacen de confidente, con un hombre juegan de trolas.
La fantasía (parece) hace que nos sea imposible no imaginarlas con cada prenda que nos muestran, y ellas suelen contribuir con acotaciones tales como "Este hace muy linda cola…yo lo uso…"
La excitación es alta, pero tienen el problema de que nos terminan vendiendo cualquier cosa, y siempre carísima. Y además 5 talles menos de lo teníamos que comprar, lo cual genera más quilombos después, en casa…

Las vecinas
Podría objetarse que no es un empleo. No importa, es casi lo mismo. Las vemos siempre en situaciones cotidianas, siempre haciendo casi lo mismo, en su rutina casera, como si fuera un trabajo.
Hay un cierto conocimiento entre las partes, que puede ser un mero saludo o algunas charlas más bien informales. Un día las vemos en la ventana en ropa interior…y ellas también nos ven. Hasta puede suceder que saluden…y se acomoden la bombacha mientras tanto.
A partir de ese momento, los saludos irán acompañados de una sonrisa que, en nuestro caso, interpretaremos siempre como una promesa de lujuria por venir.
En este caso obviamos la consideración del aspecto, porque hay de todo. A menos belleza, más apariciones en bolas. Algo así.
Pero las vecinas ocupan un lugar destacado y superan a las cuñadas en varios aspectos, sobre todo porque no tenemos que estar casados con nadie…
Además, cuñadas, familiares en general y amigas de nuestra chica no entran en la clasificación. Porque no son trabajos, y además nadie está obligado a declarar en su contra.

Las doctoras
Médicas, odontólogas, enfermeras, podólogas…hasta peluqueras llegado el caso. Alguien en uniforme preferentemente corto y escotado, que nos dé indicaciones y nos toque, que nos tenga a su merced y deba tomar la iniciativa. Las dentistas, sobre todo (siempre según mis amigos), inevitablemente apoyarán su vientre en el brazo que descansamos justamente en el apoyabrazos…por debajo del cobertor…invisible…
Claro que al mismo tiempo estarán torturando nuestra boca, pero está comprobado que algunas ni siquiera necesitan anestesia para que los pacientes tengan la cabeza absolutamente en otra cosa: un buen escote, un vientre como al azar apoyado, y un tratamiento de conducto parece un capítulo del Kama Sutra…

Las colegas
Compartimos el mismo trabajo, que puede ser cualquiera. Son las "compañeras".
Ocupan un lugar en esta lista por demás incompleta, pero con una salvedad.
Las compañeras no respetaron la cadena de frío: tienen un vencimiento cortísimo.
Llegan, son nuevas, tienen ímpetu, acaparan todas las miradas masculinas, provocan estragos hormonales…durante un mes.
Al mes son como hermanas (no cuñadas, ojo).
Hemos almorzado juntos, tomamos café, hablamos de todo, sabemos hasta cuándo les viene…y además ya tuvimos problemas laborales con ellas. Inexorablemente habrán pasado de alborotar las bolas a romperlas.
Y además está la nuevita de "Cobranzas", ¿la viste…?

A mí personalmente me atraen las chicas de "Efectivo Sí". Son todas hermosas, y además una mina que te da guita es altamente excitante.
Las bancarias podrían ser, y además usan uniformes.
Pero la debacle del 2001 influye negativamente en mi libido.
Quisiera encontrar un vecina, doctora, que te preste plata sin intereses leoninos mientras te convida con pastafrola, y que como pasatiempo venda cosas de Victoria’s Secret.

Digo, para mis amigos.

La petera

La presidenta no es santo de mi devoción. El peronismo no me gusta.
Más allá del partido a que pertenece (entre paréntesis, ¿qué significa hoy ser peronista?), Cristina Kirchner ha cometido errores hasta de cintura política, o mediática. No cae simpática, y carga con la etiqueta de autoritaria, autista, demagoga, soberbia, etc…Etiquetas que le dejó el ex presidente, su esposo. Y otros anteriores. Más su propio autoritarismo, miopía, falta de timming, etc. Que existen, sin dudas.
Pero…
Hay un ensañamiento peligroso con la figura de la presidenta.

Escribo esto minutos después de recibir por mail un video titulado “La petera y el sorete caribeño”, donde aparecen, claro, Cristina Kirchner y Hugo Chávez. El video no dice nada, son apenas fotos de ambos…mas algunos consoladores y fotos pornográficas.
Respondí el mail diciendo que no me había llegado el argumento…y que por favor no me enviaran cosas a medias. Todavía no me llegó nada más, ni creo que llegue.
El video es pésimo, por otra parte: no tiene gracia, no tiene sentido, es una cagada. El título debería haberme puesto sobre aviso. La petera y el sorete.

Escribo esto, también, minutos después de que en el kiosco una señora que no me conoce me dijera que hay que echar a las patadas a esa conchuda.
El insulto no escapa a las generales de la ley tratándose de mujeres. Lo primero que se ataca es por el lado del sexo, y lo más fácil es puta, y sus derivados.
Lo que me llama (un poco) la atención es que tanto la puteada como el mail vengan de mujeres.
“Sí, tratémosla de puta, de petera, de conchuda…Eso es lo que se merece por ser mujer: ya por eso solo es culpable de algo…”

Curioso camaleonismo este que ejercemos. Hace poco se celebraba que (por fin) una mujer accediera a la presidencia de la Nación por medio del voto. Se elogiaba su figura, hasta sus vestidos. Su garra, su firmeza, su memoria.
Hoy, todo eso son defectos…

Con el problema del campo, la imagen empezó a resquebrajarse en forma alarmante. Ahí empezaron, también, las cadenas de mail en contra del gobierno: una herramienta que nos encanta, que es muy fácil de hacer y que es absolutamente para idiotas (1).
Hay medios que de no ser oficialistas se pasaron redondamente al otro extremo: son bien hijos de puta. Y evidentemente la gente que se traga cualquier cosa por mail, hará otro tanto con lo que aparece en televisión o en la radio. Eso lo sabía muy bien Orson Welles…
Y el boca-a-boca, las charlas de café a la bartola, el opinismo al pedo, el rencor y la bronca mal dirigidos. Todas esas cosas que alimentamos y después ninguno sabe de dónde salieron. Estoy seguro de que si le preguntaba a la vieja del kiosco por qué la trataba de conchuda a CK, lo más probable es que no pudiera justificarlo…salvo que justo recién Radio 10 hubiera bajado línea especial para viejas pelotudas (cosa bastante habitual, por otra parte).

Hace poco estuve de acuerdo con el reclamo del campo. Verlos a D’elia y a Moyano me dio asco, entre otras cosas.
Y la presidenta no me cae precisamente simpática, ni comparto muchas de sus ideas. En ese y en doscientos temas más.
Pero eso no importa.
Fue elegida libremente, y eso debería significar algo.
Ganó en forma legítima. Para sacarla hay que esperar a las próximas elecciones.
En eso habíamos quedado, por lo menos.
Y ojalá que así sea, y que el peronismo pierda por escándalo en las urnas.

Pero mientras tanto, me va a joder que traten de petera a mi presidenta (ahora que lo pienso…a lo mejor no es un insulto…¿Por qué debería serlo?…Aunque, sí: estaba usado como insulto. A propósito: espero que el título del post haya resultado chocante), me va a joder que los medios chicaneen a gente como mi vieja, que después va y vota a Patti aunque yo le haga una doble Nelson.
Me va a joder, siempre, el insulto como primer argumento descalificativo, porque sí, porque está de moda, porque con alguien hay que desquitarse y además parece que uno hace oposición aguerrida.
O andá a saber por qué.

De manera que este blog lanza una campaña (a lo mejor hasta hago un power point y una cadenita) con un slogan parecido a Si la va a insultar aguántese la respuesta, porque me parece que usted come mierda y no se ha enterado, y además no me gustan nada los cagones (como usted, pelotudo) que después votan por el crédito de la heladera, o que andan diciendo que con el hijo de siete mil putas de Videla estaban mejor.

Como slogan es medio largo, pero no voy a andar pijotiando y poniendo sólo tibieces como “Conchuda”…

(1) Yo mismo, harto de cadenas imbéciles (y después de tomarme el trabajo de, por ejemplo, checkar por teléfono la información que aparecía en un mail sobre una droga que esterilizaba mujeres, y que era totalmente falso, pero total…nadie verifica nada), escribí e hice circular una cadena sobre el caso Cromagnon, totalmente absurda, y en el mismo texto advertía varias veces que era una joda, además de que el supuesto argumento era de por sí un delirio: la cadena circuló como verdadera…y hasta me la comentaron con angustia días después, sin saber que la había escrito yo. En el texto, yo convocaba a un repudio general en la embajada de Japón (?), hablaba de 6.000 muertos…y un perro, Boby, víctima de Chabrán. Hasta le puse Boby…

Drogas

Hola, señora.
No tengo estadísticas a mano, pero créame: es muy probable que sus hijos consuman o vayan a consumir drogas.
Señora, no se me enloquezca todavía, ni me putee; el asunto (si usted todavía no notó nada raro y hasta se jacta de que hijos no hacen esas cosas, gracias a Dios) es casi seguro que aún no implica riesgo de muerte o adicción permanente, pero es necesario que hablemos con franqueza.
Señora, estos son otros tiempos. Tal vez usted o su marido se hayan fumado un porrito alguna vez. Casi desearía que lo hayan hecho, sería conveniente, señora. Pero son otros tiempos, decía, y van demasiado rápido para nosotros los adultos.
El tiempo vuela, señora.
Así que no lo perdamos tratando de entender a los chicos, y mucho menos haciéndonos los santos.

Su hija mujer (la nena) coge mucho, también (por lo menos, mucho más que usted). Y toma alcohol.
Es que todo está relacionado, señora. ¿A que usted se sintió moderna y piola hablando de sexo con la nena y permitiéndole una copa de vino blanco? ¿Un Le Mans suave compartido, tal vez?
Usted se está equivocando, señora: la nena no es (el nene tampoco) su amiga, nunca va a serlo y eso está bien. Usted no va a poder compartir todo su mundo, de la misma forma que sus propios padres no lo hicieron con usted. ¿Se acuerda cómo se quejaba usted porque no la dejaban hacer algunas cosas, o porque no la entendían?
La verdad, señora, es que usted era una adolescente, y ni usted se entendía.
De manera que esto que le digo no debería sorprenderla, es una verdad de perogrullo.
Súmele (a su propio recuerdo de esa etapa conflictiva) que el mundo ha cambiado mucho. Yo diría que para peor, en algunas cosas.
De la represión de nuestros días mozos al desenfreno, al descontrol como única forma de vivir la juventud (a lo mejor, hace unos años, usted hasta pensaba que le hubiera gustado volver a tener 14 o 15 años...¿qué piensa ahora, señora?)

La Iglesia, si usted quiere, dice que drogarse está mal. Ahora...si usted está un poco anacrónica y habla igual a sus padres, imagine a la Iglesia como a su abuela (la bisabuela de la nena. Le digo por si usted decía hasta hace un rato "gracias a Dios").
La Abuela (o bisabuela) también dice que no forniquen, ni deseen, y está en contra del divorcio... ¿Cuál es su estado civil, señora?
Ah...
Igual no importa demasiado.

Usted ya me va entendiendo, señora.
No hago apologías, ni tampoco soy apocalíptico: me limito a señalar los hechos, y usted sabe que no me puedo resistir a aventurar una especie de consejo (si no lo sabe, léame más, señora...)
Me parece que ya es tiempo de que un chico adicto no se viva solamente como un fracaso de los padres: si nos sinceramos veremos que estamos de drogas y alcohol hasta el culo, y que todos conocemos chicos que consumen. Grandes también, pero ese es otro tema.
Señora, ya sabe lo que voy a decir, pero no se me relaje tan pronto: un chico adicto es un fracaso de la sociedad, pero usted también es parte de la sociedad, ¿qué quiere que le diga? Ni apólogo ni tirabombas, pero tampoco un pelotudo.

Me pregunto qué sucedería si, en lugar de instalar en casa un estado policial, partiéramos de la premisa de que los chicos van a consumir, y a tener sexo (a veces, sin condón)
Digo: si en lugar de andar oliéndolos, en lugar de revisarles los cajones a escondidas o de prohibirles determinadas amistades y promover otras, aceptamos que no tenemos ni idea de lo que pasa en la actual adolescencia (la nuestra la pasamos mal, la dejamos inevitablemente atrás, pero no creo que sea una etapa de mucho aprendizaje. De la adolescencia no se sale crecido y resplandeciente como el patito feo convertido en cisne. Más bien es como un mal trago que conviene apurar, una cáscara viscosa que queremos desprendernos cuanto antes para (ahí sí) empezar nuestra vida independiente). La nuestra casi preferimos olvidarla, y ciertamente no queremos volver a pasarla y menos a través de otros, aunque sean nuestros hijos...

Entonces, me pregunto que sucedería si dejamos de usar el modelo de padres autoritarios y omniscientes que les sirvió (más o menos) a nuestros progenitores. Qué sucedería si reconocemos humildemente nuestras limitaciones y pedimos por favor que los chicos nos den pistas para acercarnos a su mundo. Qué sucedería si reconocemos que sí, que algo sabemos de drogas, pero que necesitamos actualizarnos, porque la ignorancia mata mucho más que la cocaína.

Pero claro, también podemos no hacer nada o ir a rezar, que es más o menos lo mismo. Porque toda la movida que podría responder a las cuestiones que escribí, exije un acto concreto de ponerse en el lugar del otro.
Y además, amorosamente.

Por ahí es mejor prohibirles ir a bailar o pegarles de vez en cuando un cachetazo, y listo.
Mejor para nosotros, digo.

Por lo menos hasta que aparezcan los primeros signos.

Me perdí

Lo siento, me perdí.
Hay tanta gente hablando por las radios, tanta gente contradiciendo a la que habló antes, tantos piquetes, antipiquetes, cortes de ruta, desalojo de corte... Me han llenado los correos con mensajes, power-points, cadenas pasala-y-que-no-vuelva, me ha escrito tanto gente que no conozco, y otra que sí, pero que no sé bien qué me pide que haga; me llegó un conmovedor mensaje con el Himno Nacional, que dice que el campo somos todos, ahijuna. Me llenaron de adrenalina, y ahora quiero apoyar algo, cualquier cosa.
Al campo, al gobierno, a Cristina o a D'elia si no hay más remedio.

Qué quilombo estamos haciendo, ¿no?

Nota, como 6 horas después de posteado lo anterior: Anduve buscando aclaraciones, y encontré ESTO .

24 de Marzo

Cómo comprar y vender propiedades

Parte Dos

Ahora en San Martín, a los ... días del mes de Marzo de 2008, vienen de nuevo SERGIO, la MAMA, LOS NOVIOS, EL PUTO, EL SINDICATO DE BANCARIOS, y EL DE LA INMOBILIARIA DE MAMA, y alentados que son a declarar lo que les plazca, se adelanta SERGIO y dice:

1. Que el miércoles 19 se levantó tempranito, hizo los últimos trámites en los bancos y se fue hasta la casa central del Francés portando tantos miles en efectivo como nunca viera su añejo attaché, y que hasta le parecía increíble que nadie notara que él, el pelado de jeans, era Onassis reencarnado. Y que extrañamente (y a pesar de andar mirando a la gente con aire de "No saben la guita que llevo acá, giles"), llegó ileso hasta el Banco, un rato antes de la hora prefijada, a saber: las 13.

2. Que inmediatamente traspuestas las puertas del Francés, le llegó el rumor de un paro a partir de (obviamente) las 13... ¿Me estás jodiendo? NO.

3. Que sí, que no... hasta las 14:30, hora en que lo llamó el Escribano y Sergio se sintió como en el día de su debut sexual, aunque sin la certeza de aquella vez en cuanto a quién sería penetrado. Entiendasé: el asunto no venía muy bien parido, entre otras cosas a raíz de ¿A cuánto mierda van a querer cobrarme el dólar?, ¿El I.T.I quién era que lo pagaba, Dios mío?, dice Sergio que pensaba.

4. Que finalmente todo se resolvió bien, aunque el Escribano leía a la velocidad de los locutores cuando, después de la publicidad, dicen todas las contras que tiene el producto o el concurso publicitado, y a vos ya te entra la desconfianza y pensás que ese producto no lo comprás ni en pedo. Pero que como al final la guita era la que él había pensado, agarró y firmó y salieron de la oficina todos a los besos y enhorabuenas. Y que salieron del Banco justo cuando pasaba la manifestación de los bancarios, que en definitiva fue en lo que terminó el paro tan temido.

5. Que contento y entonado, llamó a EL DE LA INMOBILIARIA DE MAMA a ver si EL PUTO firmaba o no, y que EL DE LA INMOBILIARIA DE MAMA le dijo que sí y Sergio no lo podía creer.

6. Y lo bien que hacía, porque eran todas mentiras, como comprobó cuando habló con LA NOVIA vendedora y ésta manifestó que no sólo EL PUTO no pensaba firmar, sino que andaba en la costa con el novio y bien contento.

7. Que ipso facto SERGIO le dijo a su MAMA que ahora se había hinchado las bolas él, y que no quería saber más nada con EL DE LA INMOBILIARIA, LOS NOVIOS, EL PUTO, y por las dudas EL SINDICATO DE BANCARIOS.

8. Que MAMA se puso triste por ella misma y por la NOVIA, y contenta por el PUTO que la debía estar pasando bomba, pobre.

9. Que hoy SERGIO empezó a llevar cosas al depto, y que el bulincito es más lindo ahora que cuando no era de él.

Pero que a eso de las 19 un tornado casi le arranca las persianas, pero por suerte no, y que ya hubiera sido demasiado, dejame de joder.

IR A LA PARTE UNO

Prohibido morirse en Francia

Hallaron muerta en Francia a la enferma terminal que había pedido la eutanasia

La francesa Chantal Sebire, de 52 años, sufría un tumor incurable y había solicitado sin éxito a la Justicia de su país el derecho a la eutanasia. Hoy fue hallada muerta en su casa, según informó el Ministerio del Interior. Aún no se sabe cuáles fueron las causas. Sébire tenía tres hijos y padecía una rara enfermedad que le producía dolores terribles. "No es mi rostro deforme lo que me fastidia", había declarado la mujer, "el dolor es tal que me obliga a pedir ayuda". Antigua profesora, Sébire padecía un esthesioneuroblastoma, un tumor degenerativo en la cavidad nasal que le desfiguró la cara, con el consiguiente dolor que eso genera. Sólo 200 personas en todo el mundo padecen este mal. La ayuda que pedía era que la dejaran morir. Había solicitado a la justicia que permitiera que uno de los médicos que le atendía fuera autorizado a "suministrarle las sustancias necesarias para que su vida terminara de forma digna y serena". Sin embargo, el tribunal de Dijon consideró inaceptable la petición "en el estado actual de la ley", siguiendo lo que antes había indicado el fiscal de la República (equivalente al procurador general) sobre el mismo pedido. El caso de Sébire reabrió en Francia el debate jurídico, social y político sobre la eutanasia.

De casualidad, dos noticias de Francia relacionadas con la muerte, aunque bien distintas.

La del post anterior, risueña, cuenta la historia de un alcalde que prohibe morirse por falta de lugar en el cementerio.

Y ésta, la de Chantal, cuenta cómo le negaron la eutanasia y cómo, al parecer, se cagó en todos los soberanos Tribunales que la condenaban a seguir sufriendo y se fue por las suyas.

Nada tiene de risueña esta última, al contrario.

Los Tribunales acotaron que que su demanda es "contraria al Código Penal" y al "Código de la deontología (ciencia de los deberes) médica". En algún lado de la deontología debe figurar el concepto de vida digna, y si yo fuera Chantal ni siquiera me hubiera importado mucho justificar los dolores: esa de la foto no es Chantal, debe tener otras fotos, otros espejos que la mostraban distinta, y que le dieron todas las clases de deontología que necesitaba para tomar sus decisiones.

Las causas de la muerte aún no se conocen.

Yo creo que están en la foto, y en la soberana insensibilidad de los soberanos tribunales.

Pero esto es así, y los mismos que piden la pena de muerte se rasgan las vestiduras ante la eutanasia. Allá ellos y sus dioses.

Desde aquí le mandamos un saludo a Chantal y a su dignidad contraria al Código Penal.

Menos mal que no vivía en Sarpourenx, porque andá a saber cómo la castigaba Gérard...