Hoy: En el fondo hay lugar
En esta tercera entrega sobre el autotransporte colectivo de pasajeros, me veo en la imperiosa necesidad de blanquear mi conciencia antes de criticar.
Yo he sido niño apoyador en el colectivo 130, y me gustaba sobremanera. Cuando volvía de River a eso de las cinco, con mis 11 o 12 añitos desaforadamente hormonales, agradecía a los dioses infernales por enviarme semejante regalo de nalgas femeninas enlatadas. Buscaba afanosamente mi mejor ubicación y viajaba hasta Villa Adelina al borde del éxtasis... y del cachetazo que nunca me dieron (¿Material de análisis para otra nota? Tal vez.)
Pero no era mi culpa: ayer y hoy los innobles empresarios nos obligan a ensardinarnos* en vehículos diseñados pijoteramente para 23 pasajeros sentados con las piernitas juntas. Y en horas pico cargan hasta 176 (y eso en época invernal, que si no fuera por la abundancia de abrigos estamos para el Guinness). En verano hemos llegado a contar, con mis secuaces, 1.325 personas en un 41 de Miserere a Coghlan. Apoyar y que te apoyen es lo de menos, y que te cartericen* no es nada: hay gente a la que le han robado los órganos entre Caseros y Fuerte Apache. Sé de una niña que perdió a toda su familia porque no pudo bajarse en Carapachay. Por suerte la adoptó una familia japonesa que había perdido a su hijito del mismo modo. Entiendo que un chancho ofició de Juez de Paz para que firmaran el 08 o lo que sea que se use en esos casos.
Luego de reunirnos, con los facinerosos que inexplicablemente todavía me obedecen, se decidió por unanimidad lo siguiente:
Averiguaremos el recorrido habitual (y en lustroso autito particular, por supuesto) de uno de los popes de la 140 y en un lugar más o menos solitario la pondremos a Estelita la Bomba Formoseña vestidita de colegiala haciendo dedo. Una vez que Estelita haya detenido al malandra, los que aguardaremos escondidos comenzaremos a treparnos al vehículo. Jmslayer, con su mejor voz parrillera, acallará las protestas del tipo diciendo: “Vamovamo que en el fondo todavía hay lugar”. Calculamos que con 97 panzones las cubiertas reventarán inexorablemente, al igual que los amortiguadores y el gélido corazón del fulano.
Yo subo pegadito después de la Estela, rememorando viejas épocas, porque soy un sentimental.
* Al idioma castellano definitivamente le faltan voces
martes, julio 25, 2006
sábado, julio 15, 2006
Escalera mecánica
Contribuciones (desde acá) a la propuesta de minis para escalera mecánica de jmslayer.
7
Necesidades (28/07/2006)
4
De los juegos de mesa, prefiero la ruleta rusa. Con mis amigos solemos reunirnos para jugar y claro, hay los grandes abrazos al llegar, un rato de charla con recuerdos de bolitas y poliladron y después nos ponemos muy serios, porque somos conscientes de la importancia del juego. Nos vamos cediendo el revólver con una ternura infinita y nos deseamos suerte de corazón. Una vez resuelta la jugada del día, limpiamos la sangre y servimos los chorizos que fuimos asando mientras gatillábamos. Es un gran juego pero tiene la contra de irnos dejando sin jugadores. Estoy pensando en invitar a otros que no quiero tanto, pero no va a ser lo mismo.
5
El ladrón enamorado se coló subrepticiamente por la ventanita del malvón. La casa en sombras lo desorientó un momento y recién cuando se le abrieron de par en par las pupilas, enfiló para el dormitorio. Un suspiro de gata lo congeló en el lugar y descubrió que ella dormía en el sillón del living, con el control remoto de la tele todavía en la mano izquierda. El ladrón consideró el cambio de planes y decidió correr el riesgo. Con velocidad de caracol viejo se fue aproximando y el ambiente pareció llenarse con sus latidos desbocados. Calculó la distancia para la huída, se humedeció los labios resecos y por fin, estuvo al lado de ella. Le robó un beso y saltó por la ventanita del malvón sonriendo.
6
Cristina Onassis supo contratarme pa' que la ame un rato cuando estuvo por acá.
Fiera, la gringa.Y sin nada de gracia, aparte de los millones. Yo le cumplí con lo pactado, pero sin esajerar, no me daba la gana. Yo pensaba en Susana Traverso, pero me concentraba en decir "Cristina, Cristinita..." pa' que no fuera a enojarse. Encima ella me chapurreaba medio en castellano, medio en otro yeite, me daba una risa.... A la final creo que se quedó conforme, porque me dio propina y todo y me hizo llevar por un fercho disfrazado. Casi la cago a último momento porque le mandé "Un gusto, Susanita", pero me hice el que tosía y me rajé con el disfrazado.
1
Yo intenté detener al desconocido, porque le vi una loca determinación en el brillo de los ojos. Nadie arroja tanto dinero así, nadie insulta de esa manera y sale temblando, si no es porque está quemándose por dentro. Yo intenté detenerlo, pero a él parecían animarlo los demonios. Al día siguiente supe que era el Iscariote.
2
El hombre aceptó receloso una hoja que decía "Cuentos para leer en la escalera mecánica - No arrojar al piso ". Dentro de un recuadro, en letra de menor tamaño, se leía: "Aunque usted no lo crea, ya va por la mitad". Otro recuadro y la letra aún más chica, casi ilegible : "Punto culminante, ¡Atención!". Una delgada flecha indicaba que continuaba en la parte posterior. Y allí, un único cartel con una carita sonriente: "Gracias por leerlo. ¡CUIDADO CON EL ULTIMO ESCALON!"
3
Cada noche entraban en el enorme palomar dormido. El maldito hijo de puta de su padre se los tenía prohibido, pero ellos entraban y enseguida atrapaban un animal. El viejo jodido decía que las palomas viejas se ponían más boludas que de costumbre. Agarraban la paloma y le hacían cosas: la estiraban de un ala cada uno hasta desgarrárselas o directamente le hundían el buche de una trompada. Después orinaban sobre la paloma o le quemaban la cabeza con el Ronson del padre.
Lo llamaban El Juego de la Paloma Vieja.
7
Necesidades (28/07/2006)
El ciruja va mirando el piso por si encuentra monedas, algo para comer o un pucho todavía fumable. En lugar de eso recoge un papelito que dice:
Vivo en el 1527, 1º “A”. Quiero sexo loco con el que encuentre este papel. ¡¡¡¡No me hagas esperar!!!!
Levanta la vista y la ve en la ventana, ella lo saluda y es feísima. Él toca el timbre y pregunta: “¿Pero me da una moneda?”. “Hola, tesoro”, dice ella.
- ¿Me da algo para comer?
- ¿Vas a subir o no?
- Aunque sea un sánguche…
- ¡Después! ¡Subí, por favor!
- No me haga subir al pedo.
- ¿Qué…?
- Disculpe.
- ¿Lo único que te interesa es comer?
- Primero me da algo para comer y después hacemos.
- Papito, cuando veas cómo estoy se te pasa el hambre…
- Ni hablar, tiene que darme algo.
- ¿Pero quién te crees que sos?
- ¿Quiere coger o no?
- Me sobran los tipos, infeliz. Y vos sos un mugriento, tendrías que agrad…
- Mire, yo le dejo el papelito en la vereda y me voy.
- No…No seas malo. Subí y te preparo algo.
- Bueno...Es muy preciosa, usted.
- Gracias, ¿subís?
- Sí, linda.
- Cosita, te hago milanesas.
- Ahí voy.
Vivo en el 1527, 1º “A”. Quiero sexo loco con el que encuentre este papel. ¡¡¡¡No me hagas esperar!!!!
Levanta la vista y la ve en la ventana, ella lo saluda y es feísima. Él toca el timbre y pregunta: “¿Pero me da una moneda?”. “Hola, tesoro”, dice ella.
- ¿Me da algo para comer?
- ¿Vas a subir o no?
- Aunque sea un sánguche…
- ¡Después! ¡Subí, por favor!
- No me haga subir al pedo.
- ¿Qué…?
- Disculpe.
- ¿Lo único que te interesa es comer?
- Primero me da algo para comer y después hacemos.
- Papito, cuando veas cómo estoy se te pasa el hambre…
- Ni hablar, tiene que darme algo.
- ¿Pero quién te crees que sos?
- ¿Quiere coger o no?
- Me sobran los tipos, infeliz. Y vos sos un mugriento, tendrías que agrad…
- Mire, yo le dejo el papelito en la vereda y me voy.
- No…No seas malo. Subí y te preparo algo.
- Bueno...Es muy preciosa, usted.
- Gracias, ¿subís?
- Sí, linda.
- Cosita, te hago milanesas.
- Ahí voy.
4
De los juegos de mesa, prefiero la ruleta rusa. Con mis amigos solemos reunirnos para jugar y claro, hay los grandes abrazos al llegar, un rato de charla con recuerdos de bolitas y poliladron y después nos ponemos muy serios, porque somos conscientes de la importancia del juego. Nos vamos cediendo el revólver con una ternura infinita y nos deseamos suerte de corazón. Una vez resuelta la jugada del día, limpiamos la sangre y servimos los chorizos que fuimos asando mientras gatillábamos. Es un gran juego pero tiene la contra de irnos dejando sin jugadores. Estoy pensando en invitar a otros que no quiero tanto, pero no va a ser lo mismo.
5
El ladrón enamorado se coló subrepticiamente por la ventanita del malvón. La casa en sombras lo desorientó un momento y recién cuando se le abrieron de par en par las pupilas, enfiló para el dormitorio. Un suspiro de gata lo congeló en el lugar y descubrió que ella dormía en el sillón del living, con el control remoto de la tele todavía en la mano izquierda. El ladrón consideró el cambio de planes y decidió correr el riesgo. Con velocidad de caracol viejo se fue aproximando y el ambiente pareció llenarse con sus latidos desbocados. Calculó la distancia para la huída, se humedeció los labios resecos y por fin, estuvo al lado de ella. Le robó un beso y saltó por la ventanita del malvón sonriendo.
6
Cristina Onassis supo contratarme pa' que la ame un rato cuando estuvo por acá.
Fiera, la gringa.Y sin nada de gracia, aparte de los millones. Yo le cumplí con lo pactado, pero sin esajerar, no me daba la gana. Yo pensaba en Susana Traverso, pero me concentraba en decir "Cristina, Cristinita..." pa' que no fuera a enojarse. Encima ella me chapurreaba medio en castellano, medio en otro yeite, me daba una risa.... A la final creo que se quedó conforme, porque me dio propina y todo y me hizo llevar por un fercho disfrazado. Casi la cago a último momento porque le mandé "Un gusto, Susanita", pero me hice el que tosía y me rajé con el disfrazado.
1
Yo intenté detener al desconocido, porque le vi una loca determinación en el brillo de los ojos. Nadie arroja tanto dinero así, nadie insulta de esa manera y sale temblando, si no es porque está quemándose por dentro. Yo intenté detenerlo, pero a él parecían animarlo los demonios. Al día siguiente supe que era el Iscariote.
2
El hombre aceptó receloso una hoja que decía "Cuentos para leer en la escalera mecánica - No arrojar al piso ". Dentro de un recuadro, en letra de menor tamaño, se leía: "Aunque usted no lo crea, ya va por la mitad". Otro recuadro y la letra aún más chica, casi ilegible : "Punto culminante, ¡Atención!". Una delgada flecha indicaba que continuaba en la parte posterior. Y allí, un único cartel con una carita sonriente: "Gracias por leerlo. ¡CUIDADO CON EL ULTIMO ESCALON!"
3
Cada noche entraban en el enorme palomar dormido. El maldito hijo de puta de su padre se los tenía prohibido, pero ellos entraban y enseguida atrapaban un animal. El viejo jodido decía que las palomas viejas se ponían más boludas que de costumbre. Agarraban la paloma y le hacían cosas: la estiraban de un ala cada uno hasta desgarrárselas o directamente le hundían el buche de una trompada. Después orinaban sobre la paloma o le quemaban la cabeza con el Ronson del padre.
Lo llamaban El Juego de la Paloma Vieja.
viernes, julio 14, 2006
Dossier deportivo
Las investigaciones de
Enrique Makana Marken Alocho
Encargado de la Sección Deportes y Guía Espiritual de "Angola Today"
Pasado que hubo el peor mundial de la historia, vuelvo a mis investigaciones futbolístico-arqueológicas. Y con profunda emoción y bandancha conexión, descubro que el personaje que ahora escribe este blog y se declara fanático de Boca tiene un negro pasado:
Eso es una nota aparecida en la revista River.
Hago mis cálculos y concluyo que debió ser compañero del Loco Dalla Libera, del Pipo Gorosito y de Néstor De Vicente (un diez que militó en la Acadé y después emigró creo que a Colombia). Hablé con ellos:
Dijo Dalla Libera: "Sabía que Muzzio iba a terminar escribiendo. Báh, sabía que iba a terminar en cualquier cosa menos en el fútbol, era un desastre"
Dijo Gorosito: "¿Cómo olvidarlo? El Beto Acosta fue mi amigo en Japón, nos agarramos cada…¡Ah! ¿Quién? Ni idea…"
Dijo De Vicente: "Deje su mensaje y me comunicaré a la brevedad…"
Enrique Makana Marken Alocho
Encargado de la Sección Deportes y Guía Espiritual de "Angola Today"
Pasado que hubo el peor mundial de la historia, vuelvo a mis investigaciones futbolístico-arqueológicas. Y con profunda emoción y bandancha conexión, descubro que el personaje que ahora escribe este blog y se declara fanático de Boca tiene un negro pasado:
Eso es una nota aparecida en la revista River.
Hago mis cálculos y concluyo que debió ser compañero del Loco Dalla Libera, del Pipo Gorosito y de Néstor De Vicente (un diez que militó en la Acadé y después emigró creo que a Colombia). Hablé con ellos:
Dijo Dalla Libera: "Sabía que Muzzio iba a terminar escribiendo. Báh, sabía que iba a terminar en cualquier cosa menos en el fútbol, era un desastre"
Dijo Gorosito: "¿Cómo olvidarlo? El Beto Acosta fue mi amigo en Japón, nos agarramos cada…¡Ah! ¿Quién? Ni idea…"
Dijo De Vicente: "Deje su mensaje y me comunicaré a la brevedad…"
Observando la obra actual del ex wing derecho, me sorprende no encontrar todavía ningún cuento relacionado con el fútbol. Porque es casi un axioma: si escribe y es hombre, algo va a decir del fútbol, aunque sea para que no lo tomen por puto.
¡Ojalá no lo hiciera! ¿Qué necesidad de seguir acumulando textos con gambetas, sueños del pibe y goles sobre la hora?
¡Ojalá no lo hiciera! ¿Qué necesidad de seguir acumulando textos con gambetas, sueños del pibe y goles sobre la hora?
Además nos hemos enterado que para eso ya está Gutiérrez (el Pastor, el Guti, el Hombre del Ventilador de Techo), y nos parece que va muy bien. Aquí, una muestra:
Carta a Oleg II
Kiev, 14 de Febero de 1984
Camarada Oleg:
Nos parece muy saludable que un joven de 21 años se exprese como Ud. lo hizo, comparándose con quién dice es su ídolo, Oleg Bronin.
Debería entender que él es un gran jugador y que el gobierno de Austria debió resarcirnos con una fuerte suma de dinero por nuestro esfuerzo de dejarlo ir.
Y debería entender que Bronin, cuando se marchó al Rapid de Viena, era consciente de que a partir de ese momento tendría noticias de sus seres queridos sólo a través de cartas. ¿Sería Ud. capaz de afrontar eso, camarada?
Por otra parte, la U.R.S.S. no se "cae a pedazos" y en realidad poco nos interesa su visión futurista del Muro. Las naciones de Ucrania, Letonia, Lituania, Estonia, Rusia, Armenia, Azerbajián y Rusia Blanca siguen siendo una sola nación, porque así se los dicta el corazón a pesar del capricho de unos pocos.
A propósito, nos gustaría visitar su hogar para hablar de la bibliografía que consulta: es que el nuevo siglo nos encontrará como únicos exponentes válidos y no querríamos tener diferencias justamente con los nuestros.
Kiev, 14 de Febero de 1984
Camarada Oleg:
Nos parece muy saludable que un joven de 21 años se exprese como Ud. lo hizo, comparándose con quién dice es su ídolo, Oleg Bronin.
Debería entender que él es un gran jugador y que el gobierno de Austria debió resarcirnos con una fuerte suma de dinero por nuestro esfuerzo de dejarlo ir.
Y debería entender que Bronin, cuando se marchó al Rapid de Viena, era consciente de que a partir de ese momento tendría noticias de sus seres queridos sólo a través de cartas. ¿Sería Ud. capaz de afrontar eso, camarada?
Por otra parte, la U.R.S.S. no se "cae a pedazos" y en realidad poco nos interesa su visión futurista del Muro. Las naciones de Ucrania, Letonia, Lituania, Estonia, Rusia, Armenia, Azerbajián y Rusia Blanca siguen siendo una sola nación, porque así se los dicta el corazón a pesar del capricho de unos pocos.
A propósito, nos gustaría visitar su hogar para hablar de la bibliografía que consulta: es que el nuevo siglo nos encontrará como únicos exponentes válidos y no querríamos tener diferencias justamente con los nuestros.
Respecto a lo de su pase al Barcelona, la respuesta es NO.
miércoles, julio 12, 2006
lunes, julio 10, 2006
Rata de dos patas
A pedido de una que se lo quiere hacer escuchar al marido ahí les dejo "Rata de dos patas", la musiquita con la que se agarraron de la mechas Mariana y Daniel cuando actuaron "Listas", un cuento mío, pero digno de Alberto Migré...Powered by Castpost
La casa no se reponsabiliza etc, etc, etc.
jueves, julio 06, 2006
Tragedia griega
Puede suceder en cualquier blog.
Imagino un artículo encendido y polémico, aunque viciado de errores. Los primeros comentaristas no los advierten, pero luego aparecen airadas quejas, indignadas protestas y amenazas veladas y no tanto.
El autor corrige avergonzado el texto, pero sin aclarar que lo hace; nuevos comentaristas llegan presurosos y encuentran otras inexactitudes. Y también se encolerizan con los opinadores originales, por encontrarlos del todo incoherentes y llenos de mala fe. El dueño del blog aporrea el teclado sin pausa.
Entretanto la voz ha corrido y legiones de exasperados se afanan por dejar aclarada su posición.
El aturdido autor modifica el texto a destajo, aunque ya casi nadie lo lee. Mientras escribe blanco donde decía negro y apoya lo que antes denostaba, entre bambalinas se desguazan las opiniones antagónicas. Jirones de comentarios ensangrentados salpican a los muchos que aún pugnan por decir lo suyo.
Con mano temblorosa, el autor borra todo el post y antes de descerrajarse un furibundo pistoletazo en la sien, escribe:
Váyanse a cagar, pelotudos.
Nunca se entera de que lo felicitan desde Oslo por haber escrito el post más comentado del mundo.
Imagino un artículo encendido y polémico, aunque viciado de errores. Los primeros comentaristas no los advierten, pero luego aparecen airadas quejas, indignadas protestas y amenazas veladas y no tanto.
El autor corrige avergonzado el texto, pero sin aclarar que lo hace; nuevos comentaristas llegan presurosos y encuentran otras inexactitudes. Y también se encolerizan con los opinadores originales, por encontrarlos del todo incoherentes y llenos de mala fe. El dueño del blog aporrea el teclado sin pausa.
Entretanto la voz ha corrido y legiones de exasperados se afanan por dejar aclarada su posición.
El aturdido autor modifica el texto a destajo, aunque ya casi nadie lo lee. Mientras escribe blanco donde decía negro y apoya lo que antes denostaba, entre bambalinas se desguazan las opiniones antagónicas. Jirones de comentarios ensangrentados salpican a los muchos que aún pugnan por decir lo suyo.
Con mano temblorosa, el autor borra todo el post y antes de descerrajarse un furibundo pistoletazo en la sien, escribe:
Váyanse a cagar, pelotudos.
Nunca se entera de que lo felicitan desde Oslo por haber escrito el post más comentado del mundo.
lunes, julio 03, 2006
Todo lo que usted
quería saber de mí y no se atrevió a preguntar
Acá nos llega un simpático mensaje de nuestra oyente colombiana Milleniumsister, quien gentilmente nos solicita que contestemos unas pocas preguntas (¡100!). Por lo general estos pedidos van a parar a la canasta cual si los enviara Bin Laden e hicieran tictac.
Pero no podemos hacerle eso a una persona tan bella y delicada como Carito. Y además nos da la posibilidad de engrampar a otros (*).
Faltan algunos números (como el 69), pero así estaba.
0.- Cual es tu apodo?: Mi hermano Taty y un viejo amigo me dicen "Nari", pero sólo ellos.
1.- Que hora es: Las 7 menos veinte (?)
2.- Nombre: Sergio Marcelo
3.- Cantidad de velas que aparecieron en tu última torta de pastel: Una (???)
4.- Estuviste enamorado anteriormente? Sí
5.- Estas enamorado? No
6.- Tu cumple es el?: 17 de mayo
7.- Religión: No, gracias
8.- Te haz emborrachado?: Sí
9.- Amaste tanto a alguien como para llorar? No creo haber llorado, pero llorar no es lo peor. Ni ahí.
10.- Estuviste en un choque de autos?: Sí, pero sólo una vez a los veintipico. Manejo muy prudentemente.
11.- Como andas vestido?: ¿Ahora? Traje, corbatita, todo eso...
12.- 2 o 4 puertas? 4.
13.- Sprite o Seven up? Seven Up
14.- Cerveza o vino?: Vino
15.- Café o té? : Café
16.- Sabor de helado?: Granizado
17.- Sabanas lisas o con animalitos?: Lisas
18.- Estaruta?: 1.67
19.- Lugar para que te besen?: 1.67 para besar...
20.- Canción que estas escuchando en este momento?: Ninguna
21.- Tema de conversación más detestado? Dinero
22.- Tom o Jerry? : Jerry
23.- Disney o Warner Brothers?: Disney
24.- Restaurante de comida rápida: ¿¿¿Mi casa???
25.- Ultima visita a un hospital?: Hace máas de un año
26.- De que color es la alfombra o piso de tu dormitorio? Rojizo
27.- Peluche de dormir?: Ay, no. Pero me encantaría un peluche de Pamela David.
28.- Dónde te ves en 10 años?: En un lugar mejor
29.- De que persona recibiste el "encargo": De Ana "marihuana" Milleniumsister
30.- Cual de tus amigos vive más lejos?: Uno en España
31.- Lo mejor: Mí no entende
32.- Quién piensas que te responderá este "encargo" mas rápidamente?: El más inoficioso (dejo la respuesta de Mill porque suena bien)
33.- Mascotas? Nooo, no les tengo paciencia
34.- Que cambiarias de tu vida?: Algunas cosas
35.- Cuantos timbrazos para contestar el teléfono?: Si puedo, uno
36.- Video preferido: Todo "The wall"
37.- CD preferido: No, muchos
38.- Grupo o cantante favorito: Me gusta mucho Baglietto
39.- Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas?: "Qué hora son...?"
41.- Si pudieras ser otra persona, quien serias?: Muchos, pero por un ratito. Más vale malo conocido, ¿no?
42.- Nombra a las personas que no te contestaran y por que: Van a contestar todos
43.- Quien te gustaría que la responda: Todos
44.- Algo que tengas puesto siempre y nunca te lo quites: Nada, pero el reloj no me lo saco casi nunca
45.- Que hay en las paredes de tu habitación?: Un cuadro enorme de "The Division Bell"
46.- Que hay debajo de tu cama?: Me tendría que fijar...
47.- Cuál es el auto de tus sueños?: Cualquiera que venga con Pamela David adentro
48.- Algo a la persona que te mando este "encargo": ¡¡¡No pienses tanto!!!
49.- Colores preferidos: Azul
50.- Palabras que más dices: Ni idea
51.- Comida preferida: Carnecita mechadita al hornito con papitas
52.- Que buscas en tu pareja ideal: Ufff
53.- Que le miras primero a el(ella)?: Me importa mucho la cara, pero...la cola.
54.- Que es para ti la vida?: Un bello misterio
55.- Momento más triste de tu vida?: La muerte de mi viejo y otro que no quiero contar
57.- Momento más humillante: Paso
58.- Persona mas loca y simple que conoces: ¿Las 2 cosas juntas? Mi sobrina Melina, que no tiene ni un año...
60.- Que fobias tienes: No le tengo miedo a las alturas, pero esa pesadilla que caés y no tenés de dónde agarrarte...brrr
61.- Que piensas de la muerte: Otro misterio
62.- Te ha gustado algún amigo (a) tuyo(a) : Siii (amiga)
63.- Tiempo que tardas en arreglarte: Media hora
64.- Revista favorita: No estoy leyendo ninguna, me gustaba Humor
65.- Le darías un beso a la persona que te envió este encargo: sisisi
66.- Que estación del año te gusta mas?: Verano!
67.- Té irías a vivir a otro país: Hmmm...
68.- Quien no te ha fallado nunca: Hmmm...
70.- Carta o e-mail?: e-mail, me gustan las respuestas rápidas
71.- La persona que mas extrañas?: Algunas
72.- Que te pone de buenas?: Que haya sol y sea viernes
73.- Caricatura preferida?: "Películas caseras", en Adult Swim
74.- Mejor cyberamigo?: Elijo a JMSLAYER, porque es el único que además puede reclamar en persona. Y anda con gente de la pesada, como Gutiérrez y Seis.
75.- Equipos de fútbol: Club Atlético Boca Juniors
76.- Le darías un beso apasionado a alguien de los que mandaste el encargo?: Sí
77.- Juego de mesa favorito: T.E.G. 1
78.- El peor sentimiento del mundo: La envidia
79.- El mejor sentimiento del mundo: Amoooor
80.- Futuros nombres para tus hijos: Esteban
81.- Futuros nombres para tus hijas: Verónica
82.- Chocolate o vainilla?: Chocolate
83.- Una almohada o dos?: Dos!!!!
84.- Duermes con peluches: Ya respondí eso
85.- Si pudieras teñirte el cabello que color preferirías y se lo tienes teñido de cual?: Lo poco que queda está al rape, pero si pudiera me haría cosas, sí.
86.- Cual es tu numero favorito?: 217
87.- Juguete favorito?: Scalectrix
88.- Que haces si alguien se quiere pasar con tu novio(a)?: Consulto que siente mi novi@. (dejo la respuesta de Mill)
89.- Dile algo a la persona que más quieres?: OK, pero no por acá.
90.- Condimento favorito en una ensalada: Mucha sal
91.- Que no te gusta comer?: Mariscos
92.- Quien te felicito primero en tus cumpleaños?: Soy un desastre para esas cosas, aunque me gustan los cumpleaños
93.- Quien es tu ídolo?: El marido/amante/patilana de... Pamela David
94.- Cuantos hijos te gustaría tener? 2
95.- Con quien? ¿Cuando?: Pronto
96.- Te has masturbado?: Mientras hacía el cuestionario, no
97.- Te consideras guapo(a)? : Nooo
98.- Eres virgen,( si/no), con quien la perdiste la virginidad?: Con una noviecita
99.- Te gusto contestar el cyberchismografo?: Me encantan estas boludeces
100.- Que hora es? 19:00 (Comprate un reloj!!!)
(*) Transmito el engargo a estos 4 Jinetes del Apocalipsis:
xxxFroggieS
Chiribina
Gaby
Fer
Acá nos llega un simpático mensaje de nuestra oyente colombiana Milleniumsister, quien gentilmente nos solicita que contestemos unas pocas preguntas (¡100!). Por lo general estos pedidos van a parar a la canasta cual si los enviara Bin Laden e hicieran tictac.
Pero no podemos hacerle eso a una persona tan bella y delicada como Carito. Y además nos da la posibilidad de engrampar a otros (*).
Faltan algunos números (como el 69), pero así estaba.
0.- Cual es tu apodo?: Mi hermano Taty y un viejo amigo me dicen "Nari", pero sólo ellos.
1.- Que hora es: Las 7 menos veinte (?)
2.- Nombre: Sergio Marcelo
3.- Cantidad de velas que aparecieron en tu última torta de pastel: Una (???)
4.- Estuviste enamorado anteriormente? Sí
5.- Estas enamorado? No
6.- Tu cumple es el?: 17 de mayo
7.- Religión: No, gracias
8.- Te haz emborrachado?: Sí
9.- Amaste tanto a alguien como para llorar? No creo haber llorado, pero llorar no es lo peor. Ni ahí.
10.- Estuviste en un choque de autos?: Sí, pero sólo una vez a los veintipico. Manejo muy prudentemente.
11.- Como andas vestido?: ¿Ahora? Traje, corbatita, todo eso...
12.- 2 o 4 puertas? 4.
13.- Sprite o Seven up? Seven Up
14.- Cerveza o vino?: Vino
15.- Café o té? : Café
16.- Sabor de helado?: Granizado
17.- Sabanas lisas o con animalitos?: Lisas
18.- Estaruta?: 1.67
19.- Lugar para que te besen?: 1.67 para besar...
20.- Canción que estas escuchando en este momento?: Ninguna
21.- Tema de conversación más detestado? Dinero
22.- Tom o Jerry? : Jerry
23.- Disney o Warner Brothers?: Disney
24.- Restaurante de comida rápida: ¿¿¿Mi casa???
25.- Ultima visita a un hospital?: Hace máas de un año
26.- De que color es la alfombra o piso de tu dormitorio? Rojizo
27.- Peluche de dormir?: Ay, no. Pero me encantaría un peluche de Pamela David.
28.- Dónde te ves en 10 años?: En un lugar mejor
29.- De que persona recibiste el "encargo": De Ana "marihuana" Milleniumsister
30.- Cual de tus amigos vive más lejos?: Uno en España
31.- Lo mejor: Mí no entende
32.- Quién piensas que te responderá este "encargo" mas rápidamente?: El más inoficioso (dejo la respuesta de Mill porque suena bien)
33.- Mascotas? Nooo, no les tengo paciencia
34.- Que cambiarias de tu vida?: Algunas cosas
35.- Cuantos timbrazos para contestar el teléfono?: Si puedo, uno
36.- Video preferido: Todo "The wall"
37.- CD preferido: No, muchos
38.- Grupo o cantante favorito: Me gusta mucho Baglietto
39.- Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas?: "Qué hora son...?"
41.- Si pudieras ser otra persona, quien serias?: Muchos, pero por un ratito. Más vale malo conocido, ¿no?
42.- Nombra a las personas que no te contestaran y por que: Van a contestar todos
43.- Quien te gustaría que la responda: Todos
44.- Algo que tengas puesto siempre y nunca te lo quites: Nada, pero el reloj no me lo saco casi nunca
45.- Que hay en las paredes de tu habitación?: Un cuadro enorme de "The Division Bell"
46.- Que hay debajo de tu cama?: Me tendría que fijar...
47.- Cuál es el auto de tus sueños?: Cualquiera que venga con Pamela David adentro
48.- Algo a la persona que te mando este "encargo": ¡¡¡No pienses tanto!!!
49.- Colores preferidos: Azul
50.- Palabras que más dices: Ni idea
51.- Comida preferida: Carnecita mechadita al hornito con papitas
52.- Que buscas en tu pareja ideal: Ufff
53.- Que le miras primero a el(ella)?: Me importa mucho la cara, pero...la cola.
54.- Que es para ti la vida?: Un bello misterio
55.- Momento más triste de tu vida?: La muerte de mi viejo y otro que no quiero contar
57.- Momento más humillante: Paso
58.- Persona mas loca y simple que conoces: ¿Las 2 cosas juntas? Mi sobrina Melina, que no tiene ni un año...
60.- Que fobias tienes: No le tengo miedo a las alturas, pero esa pesadilla que caés y no tenés de dónde agarrarte...brrr
61.- Que piensas de la muerte: Otro misterio
62.- Te ha gustado algún amigo (a) tuyo(a) : Siii (amiga)
63.- Tiempo que tardas en arreglarte: Media hora
64.- Revista favorita: No estoy leyendo ninguna, me gustaba Humor
65.- Le darías un beso a la persona que te envió este encargo: sisisi
66.- Que estación del año te gusta mas?: Verano!
67.- Té irías a vivir a otro país: Hmmm...
68.- Quien no te ha fallado nunca: Hmmm...
70.- Carta o e-mail?: e-mail, me gustan las respuestas rápidas
71.- La persona que mas extrañas?: Algunas
72.- Que te pone de buenas?: Que haya sol y sea viernes
73.- Caricatura preferida?: "Películas caseras", en Adult Swim
74.- Mejor cyberamigo?: Elijo a JMSLAYER, porque es el único que además puede reclamar en persona. Y anda con gente de la pesada, como Gutiérrez y Seis.
75.- Equipos de fútbol: Club Atlético Boca Juniors
76.- Le darías un beso apasionado a alguien de los que mandaste el encargo?: Sí
77.- Juego de mesa favorito: T.E.G. 1
78.- El peor sentimiento del mundo: La envidia
79.- El mejor sentimiento del mundo: Amoooor
80.- Futuros nombres para tus hijos: Esteban
81.- Futuros nombres para tus hijas: Verónica
82.- Chocolate o vainilla?: Chocolate
83.- Una almohada o dos?: Dos!!!!
84.- Duermes con peluches: Ya respondí eso
85.- Si pudieras teñirte el cabello que color preferirías y se lo tienes teñido de cual?: Lo poco que queda está al rape, pero si pudiera me haría cosas, sí.
86.- Cual es tu numero favorito?: 217
87.- Juguete favorito?: Scalectrix
88.- Que haces si alguien se quiere pasar con tu novio(a)?: Consulto que siente mi novi@. (dejo la respuesta de Mill)
89.- Dile algo a la persona que más quieres?: OK, pero no por acá.
90.- Condimento favorito en una ensalada: Mucha sal
91.- Que no te gusta comer?: Mariscos
92.- Quien te felicito primero en tus cumpleaños?: Soy un desastre para esas cosas, aunque me gustan los cumpleaños
93.- Quien es tu ídolo?: El marido/amante/patilana de... Pamela David
94.- Cuantos hijos te gustaría tener? 2
95.- Con quien? ¿Cuando?: Pronto
96.- Te has masturbado?: Mientras hacía el cuestionario, no
97.- Te consideras guapo(a)? : Nooo
98.- Eres virgen,( si/no), con quien la perdiste la virginidad?: Con una noviecita
99.- Te gusto contestar el cyberchismografo?: Me encantan estas boludeces
100.- Que hora es? 19:00 (Comprate un reloj!!!)
(*) Transmito el engargo a estos 4 Jinetes del Apocalipsis:
xxxFroggieS
Chiribina
Gaby
Fer
sábado, julio 01, 2006
El hombre de cristal (*)
El hombrecito de cristal representa al Discóbolo de Mirón, el atleta a punto de lanzar el disco. Es una figura bastante bien lograda, con detalles y gran fidelidad para con la obra de Mirón. Hace mucho que lo tengo sobre mi escritorio: tiene una base rectangular que lo hace ideal para pisapapeles.
Desde hace un tiempo, el hombrecito de cristal opina sobre lo que escribo.
Estoy seguro de que no siempre pudo hacerlo; antes era una estatua igual a tantas otras, aunque es mi preferida desde que la compré y le di un sitio acorde entre mis papeles, a la izquierda del monitor, de frente a mí. Incluso desde antes de que empezara a opinar, yo solía mirarlo cuando encontraba dificultades para escribir. Claro que en esa época mas que mirarlo debería decir que perdía mi vista en el hombrecito, que me dejaba atrapar por los reflejos iridiscentes hasta que la idea aparecía o hasta que yo abandonaba por un rato para ir a buscar los cigarrillos o un trago, o para estirar las piernas y hacer morisquetas frente al espejo, esos recursos baratos y a veces tan efectivos. A veces sí me dedicaba exclusivamente a admirarlo; lo examinaba amorosamente, recorría con un dedo la tensa gracia de su cuerpo transparente y hasta podía imaginar el momento siguiente, podía ver el brazo por fin disparado, el disco en el aire y el alarido de la multitud en la clara mañana de la competencia. Mis propios músculos se crispaban a veces y luego volvía a mi escritura con la respiración agitada.
La noche que comenzó esto yo finalizaba Lluvia en Alchagualasto. Después de varios intentos fallidos en los que el personaje se quedaba con la chica y yo lo festejaba terminando mi copa, tuve que permitir que no fuera así. Algo no cerraba en ese final; si el espeleólogo se quedaba con Beatriz, no hubiera cambiado casi nada de su historia. Y ni siquiera se había hablado de amor. Por eso lo dejé ir o, mejor dicho, por eso se fue sin hacerme caso. Aparentemente pateó el tablero conmigo adentro y todo. A medida que el personaje se alejaba inexorablemente del pueblo, yo me sentía alegre por él y por mí; así estaba mejor. En ese juego fantástico de seres reales e imaginarios, que mi discóbolo comenzara a brillar no me pareció tan extraño. Lo tomé como una confirmación de que liberar al pobre espeleólogo era lo correcto y supuse que entre ellos se entendían. Acabé otra vez mi vino y volví a llenar la copa para el brindis definitivo. El cuento estaba terminado y al día siguiente había que trabajar. Me fui a dormir contento y me olvidé del asunto.
Poco tiempo después me encontré en una situación similar. Los protagonistas de un cuento no se decidían sobre quién mataba a quién. Esta vez no había copas de por medio cuando encontré el final apropiado y la cabeza del hombrecito de cristal se iluminó suavemente. Todavía no lo había escrito, pero la estatua me estaba dando la razón. A propósito escribí algo diferente de lo que había pensado y de inmediato cesó el resplandor. Me quedé meditando un rato y casi dudando de mis propias percepciones. Estaba cansado, me dolía el cuello y no había comido nada en todo el día. Decidí continuar después de la cena.
(*) Esto es un cuento escrito al garete. Empezado por calentura y publicado por caradurez. Obviamente, va a ir en partes. Seguramente sufrirá algunos cambios, y son bienvenidas las sugerencias, aunque todo depende de que le agraden al griego maldito.
jueves, junio 29, 2006
Gente desubicada
Y que me tiene podrido
Perdón por la abundancia de argentinismos, pero ésto hay que decirlo así.
Clase 1: El comentarista frustrado
Si me acomodo en la mesita de la punta, solo y pensativo, no es porque tenga un mal día o ande en busca de compañía.
Los partidos de Argentina los miro con la barra, sufro y digo pavadas como cualquiera. Pero si juegan Ucrania y Suecia, prefiero verlo solo, ¿entendés? Aprovecho para mirarlo relajado y en una de esas hasta sale un lindo partido.
Me interesa tres carajos lo que opines vos. No te conozco, la casualidad te puso en una mesa lindera, no tengo por qué aguantarte. ¿De dónde sacás que podés comentarme todas las boludeces que se te ocurran? Percatáte de que no te contesté las 3 primeras; no me molestes. ¿O porque está el Mundial han cambiado las normas de conducta, digamos, medianamente razonables? Dejame mirar el partido, infeliz.
Hablale al mozo si no podés mantener la jeta controlada.
Por lo menos él puede desquitarse escupiéndote el café.
Clase 2: El que te manguea para hacerte un favor
Una clase de desubicado que reconozco ahora. Ventajeros ha habido siempre y se los distingue a la legua. Pero estos son peores.
Algunos se han enterado de que saqué el librito. Gentes obtusas a los que nunca vi leyendo ni la Olé. Y me vienen a pedir ellos (juro que yo ni me les acerco y no ando hablando del libro todo el día como un pelotudo) un ejemplar del fruto de mis afanes. Pero no vienen mostrándose genuina o fingidamente interesados; ni se toman esa molestia. Por mí estaría bien, siempre que lo garpen. Si después querés encender el faso con el libro, adelante.
Pero no: vienen a manguearlo. Y de la peor manera.
Intento reproducir uno de los “pedidos” a modo de ejemplo:
- Che, a ver cuándo me regalás uno de eso que escribistessss…
Dicho ésto con la obvia sonrisa cachadora y aire de perdonavidas. Mi cara se debe transformar cuando respondo cosas como:
- ¿ De qué me hablás? ¿El mail de la sincro?
Ahí el garronero intenta minimizar la situación, mientras funde bielas tratando de adivinar a qué se debe mi cara de orto.
Por supuesto que he regalado varios libros y otros los he ofrecido gustosamente y divinamente me dijeron que no, que gracias pero querían comprarlo. Repito: gente a la que yo se lo he ofrecido.
Y vienen estos cornudos a manguearme como si fueran a hacerme el favor de leer el libro… Pero haceme el favor, haceme.
Clase 3: Fulgencio en patineta
A vos, grandote boludón que andás molestando con el skate en la placita de San Martín.
¿Qué te pasó, nene? ¿Arrancaste tarde o no podés dejarlo?
Ubicate: le sacás dos cabezas al mas lungo de los pendejos que se juntan ahí. Y no es que seas alto para tu edad: sos un boludón grandote.
Las crines de las patas te delatan. Y esos bermudones tipo pañal cagado tampoco te favorecen. Estás mofletudo, desentonás. Tenés voz de suboficial, andá a tomarte unos vinos por ahí. Te juro que vi a un par de minitas cagarse de risa a tu costa. ¿En alguna época se paraban las borregas a admirarte las habilidades con el skate? Pues ya no.
Y otra cosa: no podés gritar “Jerónimo!” cuando saltás con la patineta por la escalerita del costado. ¿”Jerónimo”? Te voy a surtir, la próxima vez que te vea haciendo algo de eso te surto, Jerónimo.
A vos y, ya que estoy, a un par de los boluditos que te secundan.
A ver si así me dejan andar en roller tranquilo.
Perdón por la abundancia de argentinismos, pero ésto hay que decirlo así.
Clase 1: El comentarista frustrado
Si me acomodo en la mesita de la punta, solo y pensativo, no es porque tenga un mal día o ande en busca de compañía.
Los partidos de Argentina los miro con la barra, sufro y digo pavadas como cualquiera. Pero si juegan Ucrania y Suecia, prefiero verlo solo, ¿entendés? Aprovecho para mirarlo relajado y en una de esas hasta sale un lindo partido.
Me interesa tres carajos lo que opines vos. No te conozco, la casualidad te puso en una mesa lindera, no tengo por qué aguantarte. ¿De dónde sacás que podés comentarme todas las boludeces que se te ocurran? Percatáte de que no te contesté las 3 primeras; no me molestes. ¿O porque está el Mundial han cambiado las normas de conducta, digamos, medianamente razonables? Dejame mirar el partido, infeliz.
Hablale al mozo si no podés mantener la jeta controlada.
Por lo menos él puede desquitarse escupiéndote el café.
Clase 2: El que te manguea para hacerte un favor
Una clase de desubicado que reconozco ahora. Ventajeros ha habido siempre y se los distingue a la legua. Pero estos son peores.
Algunos se han enterado de que saqué el librito. Gentes obtusas a los que nunca vi leyendo ni la Olé. Y me vienen a pedir ellos (juro que yo ni me les acerco y no ando hablando del libro todo el día como un pelotudo) un ejemplar del fruto de mis afanes. Pero no vienen mostrándose genuina o fingidamente interesados; ni se toman esa molestia. Por mí estaría bien, siempre que lo garpen. Si después querés encender el faso con el libro, adelante.
Pero no: vienen a manguearlo. Y de la peor manera.
Intento reproducir uno de los “pedidos” a modo de ejemplo:
- Che, a ver cuándo me regalás uno de eso que escribistessss…
Dicho ésto con la obvia sonrisa cachadora y aire de perdonavidas. Mi cara se debe transformar cuando respondo cosas como:
- ¿ De qué me hablás? ¿El mail de la sincro?
Ahí el garronero intenta minimizar la situación, mientras funde bielas tratando de adivinar a qué se debe mi cara de orto.
Por supuesto que he regalado varios libros y otros los he ofrecido gustosamente y divinamente me dijeron que no, que gracias pero querían comprarlo. Repito: gente a la que yo se lo he ofrecido.
Y vienen estos cornudos a manguearme como si fueran a hacerme el favor de leer el libro… Pero haceme el favor, haceme.
Clase 3: Fulgencio en patineta
A vos, grandote boludón que andás molestando con el skate en la placita de San Martín.
¿Qué te pasó, nene? ¿Arrancaste tarde o no podés dejarlo?
Ubicate: le sacás dos cabezas al mas lungo de los pendejos que se juntan ahí. Y no es que seas alto para tu edad: sos un boludón grandote.
Las crines de las patas te delatan. Y esos bermudones tipo pañal cagado tampoco te favorecen. Estás mofletudo, desentonás. Tenés voz de suboficial, andá a tomarte unos vinos por ahí. Te juro que vi a un par de minitas cagarse de risa a tu costa. ¿En alguna época se paraban las borregas a admirarte las habilidades con el skate? Pues ya no.
Y otra cosa: no podés gritar “Jerónimo!” cuando saltás con la patineta por la escalerita del costado. ¿”Jerónimo”? Te voy a surtir, la próxima vez que te vea haciendo algo de eso te surto, Jerónimo.
A vos y, ya que estoy, a un par de los boluditos que te secundan.
A ver si así me dejan andar en roller tranquilo.
¿Y este post?
No tiene nada que ver con nada de lo posteado antes.
No tiene el estilo ni voy a poder redondearlo. Es anacrónico y extemporáneo.
No será gracioso, y tengo muchas dudas de que sea por lo menos inspirado.
Pero vengo de otro blog, de criticar a Máxima y a los nobles y a los dictadores. Bajé a comprar fasos y me vino un deseo:
Más allá de todo (de la dignidad, de la lucha, del bloqueo, más allá del respeto por la sangre derramada), deseo que los cubanos tengan mas libertad. Deseo que tengan toda la libertad. Falta eso. Ahora.
Buenas noches.
No tiene el estilo ni voy a poder redondearlo. Es anacrónico y extemporáneo.
No será gracioso, y tengo muchas dudas de que sea por lo menos inspirado.
Pero vengo de otro blog, de criticar a Máxima y a los nobles y a los dictadores. Bajé a comprar fasos y me vino un deseo:
Más allá de todo (de la dignidad, de la lucha, del bloqueo, más allá del respeto por la sangre derramada), deseo que los cubanos tengan mas libertad. Deseo que tengan toda la libertad. Falta eso. Ahora.
Buenas noches.
lunes, junio 26, 2006
Imágenes
Presentación de "La timidez y otras cosas"
el viernes 23/06/2006
Mariana y Daniel interpretando "Listas"
Gente macanuda
Candinha haciendo de barwoman
Amigotes
Mesa juvenil, caracterizada por la ausencia de
vino y la abundancia de tatuajes y piercings. Y por
hablar a los gritos de cualquier cosa menos del escritor
Algunas de las diosas de la velada, aunque ganó 
Lo que escribió JMSLAYER
Me dieron estos símbolos
para representar mi tristeza
mi efímera alegría
la conjugación de los días
tengo estos símbolos con los cuales
construyo la lluvia, la tarde, la casa
los combino para el entendimiento de mi cuerpo
de tu mirada, del alba
sin embargo el vuelo de una hoja de otoño
evoca y conjuga mas que todos ellos combinados
mis manos que los escriben
sin saberlo los exceden, incluso, mientras los dibujan
por un instante creo comprenderlo todo
lo siento en el pecho mientras respiro calmo
pero la tarde es tan linda
esta hecha de crepúsculos
que se pierden en las calles
y tu voz de cántaro pronuncia mi nombre
y te miro y me distraigo y me besas en los labios...
Gracias a todos!
martes, junio 20, 2006
Sucedió en Córdoba
Se vieron por primera vez y se enamoraron. Quizás algo les decía que mejor no, que estaba mal aunque ellos no entendieran por qué. La casa chica y el hacinamiento favorecían los encuentros casuales, los roces y el alboroto hormonal.
Una piba y un pibe, ninguna historia en común hasta ese momento.
Un día se besaron, alguno quiso explicarle algo al otro, pero no supo cómo. La urgencia y el instinto de supervivencia les hicieron ver que mejor se fugaban. Los encontraron en un descampado, abrazados. Imagino que los aturdieron a preguntas, en lugar de darles respuestas. Ella tiene 13 y él 16, y ni siquiera hay una canción que los justifique.
Porque hasta para los artistas librepensadores, el amor entre hermanos de sangre es demasiado tabú. (*)
Ella fue dada en adopción cuando tenía 2 años e, increíblemente, fue devuelta a sus padres ahora que tiene 13. Seguramente alguno pensó que no hay nada como la familia biológica y que los lazos familiares son de generación espontánea.
Hermoso lo de los padres biológicos que ahora la recibieron, divino lo de los adoptivos que se la sacaron de encima, magnífico lo de los jueces que nunca espiaron a la tía mientras se vestía (o se lo contaron al analista y lo súper superaron).
¡Qué pibes jodidos! Habiendo tanta gente para enamorarse y nos vienen a complicar con sus asquerosidades...
(*) Seguramente sí existe esa canción. Pero no debe ser muy popular. Llegamos hasta "Estoy saliendo con un chabón", pero porque es bien en joda y así no molesta.
Una piba y un pibe, ninguna historia en común hasta ese momento.
Un día se besaron, alguno quiso explicarle algo al otro, pero no supo cómo. La urgencia y el instinto de supervivencia les hicieron ver que mejor se fugaban. Los encontraron en un descampado, abrazados. Imagino que los aturdieron a preguntas, en lugar de darles respuestas. Ella tiene 13 y él 16, y ni siquiera hay una canción que los justifique.
Porque hasta para los artistas librepensadores, el amor entre hermanos de sangre es demasiado tabú. (*)
Ella fue dada en adopción cuando tenía 2 años e, increíblemente, fue devuelta a sus padres ahora que tiene 13. Seguramente alguno pensó que no hay nada como la familia biológica y que los lazos familiares son de generación espontánea.
Hermoso lo de los padres biológicos que ahora la recibieron, divino lo de los adoptivos que se la sacaron de encima, magnífico lo de los jueces que nunca espiaron a la tía mientras se vestía (o se lo contaron al analista y lo súper superaron).
¡Qué pibes jodidos! Habiendo tanta gente para enamorarse y nos vienen a complicar con sus asquerosidades...
(*) Seguramente sí existe esa canción. Pero no debe ser muy popular. Llegamos hasta "Estoy saliendo con un chabón", pero porque es bien en joda y así no molesta.
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