Oblogo 18

Salió el número 18 de Oblogo, y otra vez han tenido la deferencia de incluir algo de este blog ("Los patriotas").

Está muy buena la revista, la pueden leer online acá.

Siendo un poco chusma, el de "Como un cuchillito de punta alfiler" es Bernardo Erlich (el dibujante de "Más respeto que soy tu madre" ), y además recomiendo fundamentalmente el último artículo, de Santiago Bilinkis.

Muchas gracias a la gente de Oblogo, otra vez.

Intimidades

Hace muchos años que soy utilero.
Para los que no se ubican: soy el encargado de toda la ropa, calzado y accesorios de los deportistas. De la correcta distribución antes del partido, y de la recolección y limpieza posterior. Y las toallas, los jaboncitos…todo, absolutamente todo está a mi cargo, bajo mi supervisión directa.

Es un trabajo importante, yo siento que de mí depende una parte del rendimiento del atleta. Y una parte importante porque, ponele, si a Ginóbili, le aprieta una zapatilla, va a jugar mal, y estamos hablando de millones de pesos, no es una pavada.

Tanto cuidado de la parte indumentaria no puede, por supuesto, dejar afuera la ropa interior. Una zapatilla que te aprieta es incómoda; imaginate un calzón.
Como curiosidad te cuento que hay mucha variedad en ese aspecto: hay jugadores que prefieren los boxer, otros el slip, en una época andaban todos de calzas... En fin, un mundo aparte el tema de la ropa interior: se cuida tanto como cada detalle de la preparación del equipo, o más.

Para alguien obsesivo de su trabajo como yo, incluso la ropa interior tiene su propio archivo detallado, con las indicaciones de preferencia de cada atleta, de cómo acomodársela antes de que se la ponga, y hasta con especificaciones para el lavado, porque cada prenda tiene sus cuestiones, y las estrellas ni te cuento. Andá a lavarle mal una media a Riquelme, te echan a la mierda…

A alguno tal vez le suene a trabajo de esclavo tanta dedicación, o le dé como asco pensar en la ropa interior sucia.
A mí no, yo lo considero una parte más de mi trabajo, y aparte es la ropa íntima de ídolos deportivos.

Pero hace una semana que ando un poco ansioso, intranquilo.

Nervioso, diría.
Ahora soy el utilero de Las Leonas, y hace una semana que no duermo…

Genial

Ah, sí, un titiritero. Uno que mueve un muñequito...

Mirálo.

Los patriotas

Trasladados en viejos Ciento Cuarenta y Sietes, disimulados tras grandes anteojos oscuros, portando bigotes falsos y pelucas, los patriotas arriban al lugar de un nuevo encuentro clandestino. Hay satisfacción en los irreconocibles rostros que descienden de los humildes Fiats que apenas saben pilotar, acostumbrados a las veloces máquinas que el dinero nacional y extranjero les ha permitido adquirir; máquinas que hoy permanecen ostentosamente estacionadas frente a los domicilios de los patriotas, mintiendo su presencia a los ojos siempre atentos de los fanáticos y curiosos; el pueblo, en definitiva, destinatario final de la labor secreta de los héroes.

Apenas se saludan al encontrarse en la vereda. Se nombran solamente por sus apodos de guerra y velozmente se introducen en la miserable casa que hoy es sede de la reunión apresuradamente convocada por el Comandante.
- Usted siempre a tiempo, “Sargento” – dice el flaco de la larguísima melena rubia.
- Acá sí, “Melena”, pero los domingos…-responde Gustavo Cabral, el defensor de River Plate, y la Brujita Verón no puede evitar la carcajada. Se le ladea un poco la peluca rubia y disimuladamente la corrige mientras entran.

Adentro, en la modesta cocina, el resto de los patriotas ya han comenzado la ronda de mate. Ensimismado, el "Comandante Deigor" no levanta la vista cuando “Sargento” y “Melena” hacen su ingreso.

- Ya estamos todos, Comandante – dice el “Clon Estropeado” Messi.
- ¿Y “Rayo Veloz”?
- Avisó que venía despacito - acota el “Catorce” Ortega, y provoca la hilaridad general.
- Otro que exagera…- suspira el Comandante y se pone de pie para dar por iniciada la reunión. – Compañeros, los llamé de urgencia por dos razones: la primera es para felicitarlos, porque realmente el objetivo se está cumpliendo con creces…

Una sonrisa de orgullo ilumina el rostro de los valientes: inflan el pecho “Clemente” Abbondanzieri, “Polvorita” Buonanotte, “Chucky” Gallardo y los seleccionados “Ringo” Heinze, “Pum” Agüero y “Melena” Verón. El “Sargento” Cabral tiene lágrimas en los ojos, conocedor íntimo de que la historia le ha deparado un impensado lugar entre los grandes referentes de los equipos y de la Selección. Se abraza con el “Clon Estropeado”, que como siempre lleva puesta la camiseta del Barsa.

- Pero – continúa Maradona, alias "Comandante Deigor" -, tampoco hay que exagerar ni ser desprolijos. Quedamos en que el pueblo debía ser salvado del opio del fútbol en este momento histórico que desde la tevé aérea es bombardeado a mansalva. Que neutralizados Boca y River y afuera del mundial la Selección, por fuerza la gente debía volcarse a los grandes temas de la nación. Y lo venimos haciendo bien, pero nos estamos pasando y algunos ya se están avivando…

Ahora hay atención en todos los rostros:
- Muchachos, déjense de joder, alguno haga algo. No es necesario que todos, siempre, sin excepciones, jueguen como el orto: me entendieron mal. “Melena”, ¿para qué te hacés echar contra Paraguay? “Clemente”, agarrá alguna, por Dios…“Clon”: por lo menos que no te rebote, hermano, pará bien alguna, eludí a alguien de vez en cuando… ¿Saben lo que pasa, muchachos? La gente empieza a pedir cambios, y yo ya no puedo seguir pidiéndole favores a los mismos…

Se escucha la puerta, y hace su aparición Juan Román Riquelme con bigotes, barba y anteojos de sol.
Se abraza con Maradona, y los patriotas futbolistas creen revivir el abrazo de San Martín con O’higgins.
- ¿Te gustó lo del sábado contra Atlético? – pregunta “Rayo Veloz” Riquelme.
- Hagan alguna de vez en cuando – repite Maradona para el resto – con éste ya hicimos como que nos peleamos, ahora lo pedían de nuevo y tuve que pedirle que juegue para la mierda el sábado, como para parar la bronca…Muchachos: por las nenas se los pido, pónganse media pila y no sobreactúen. Está en juego toda la cruzada…

- Che – dice Riquelme – hay que avisarle también al “Ogro”, ya es demasiado horrible lo que hace…

- No ...- dice Maradona - A ése jamás le dijimos nada...

Carta a un arponero japonés

Hermano arponero japonés:

Hasta hace poco yo pensaba que eras un mal tipo, que eso de andar ensartando ballenas era una porquería, y además había otro montón de cuestiones ecológicas y entonces, cuando me llegó un mail de Greenpeace dije que me interesaba sumarme, o que me informaran de lo que hacían, o no me acuerdo bien qué habré dicho como para sufrir el presente castigo, pero te juro que me arrepiento.

Hermano querido, te pido perdón por haberte juzgado tan mal y te ruego que, si está dentro de las posibilidades de tu puntería, me hagas un favor.

No lo soporto más a Juan Carlos Villalonga, el director de campañas de Greenpeace.
Te adjunto una foto del quía:

Este tipo, japonés querido, me tiene absolutamente los huevos al plato. No me molesta que me mande mails para darme órdenes como si yo estuviera atrasado con el laburo,

lo que me jode, Takayama, es que es un salvaje para los títulos.

No sé si a bordo de tu (ya simpático) ballenero tienen Internet, o si entre cachalote y cachalote te podés leer unos mails, pero por la dudas te cuento que, cuando vas a la bandeja de entrada, te aparece solamente el remitente y el asunto, y que si a Villalonga se le da por esos títulos de Alfred Hitchcock, yo leo que una institución ecológica me dice que me quedan menos de 100 días, para colmo con mi nombre.

Y ma cago, japonés. Me cago en las patas. Se me viene a la cabeza "Impacto profundo", "El día después de mañana", hasta "Godzilla" se me representa, ¿qué sé yo lo que puede haber pasado en la última media hora como para que a mí me queden menos de 100 días de vida?

Después me entero de que es Juan Carlos de nuevo, pero el susto ya me lo pegué.

Por eso te pido, hermano japonés, que si en algún momento divisás sobre la cubierta del Rainbow al narigón Villalonga, te acuerdes de esta carta. Te pido que por un rato no pienses en la carne del cetáceo, ni en los miles de litros de aceite que no recibirán en Okinawa. Te pido que por una vez faltes a tus altas obligaciones y no mates a ese animal, ponja querido.

Retirá el cañón de esa pobre ballena, hermano.

Y apuntáselo al narigón entre ceja y ceja.
Metele un buen arponazo en el marulo, así después yo le mando un mail que diga: "Villalonga: ahí te salvé una ballena, andá a la puta que te parió".

Desde ya muchas gracias,

Sergio

Salimos en Oblogo

Acaba de aparecer el número 15 de Oblogo, la revista que publica material de los blogs. Por esas cosas de la vida, en éste número hay un artículo mío, y un comentario del Dandy. Explica la gente de Oblogo que ponen comentarios del post para que la revista tenga algo del carácter interactivo de los blogs. Me alegra que hayan elegido el comentario del Dandy, porque en el post yo había incluido una frase de Diego (el Dandy)

Pero es raro vernos ahí, con formato de revista, al lado de otra gente...Por suerte lo tengo al Dandy comentándome al costadito, como para no sentirme tan desubicado.

Estoy esperando que me lleguen las de verdad, de papel, que me prometieron, y veremos cómo las repartimos.

Nuevamente, gracias a ustedes y la gente de Oblogo.

Música pa' los ojos

No sé nada de música, no puedo tocar ni el timbre, se me traban los dedos en "Confesiones de invierno". Por eso me deslumbra y me emociona la gente que hace cosas (además) más allá de los instrumentos.
Dejo unos videos buenísimos y los blogs de donde los afané:

Música pa' los ojos, en el blog del Gringo:

Dante Bucci, en el blog de Facundo Burgos

Kaki King, en el blog de Rozitchner

Táctica

Mañana, para ganarle a Brasil, yo pondría un 4-3-3-14-1-1.

Chupar es como hacer yoga

Me lo mandó mi amiga Sarita...
¡Las veces que hicimos yoga sin saber!


Savasana: Relajación Total
Balasana: Trae paz y tranquilidad

Setu Bandha Sarvangasana: Calma el cerebro y recupera las piernas cansadas

Marjayasana: Provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.

Halasana: Excelente para el dolor de espaldas y el insomnio

Dolphin: Excelente para los hombros, fortalece tórax y piernas.

Salambhasana: Fortalece músculos lumbares

Ananda Balasana: Para un buen masaje en las caderas.

Malasana: Estira los tobillos y músculos de la espalda.

Pigeon: Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa la mente.

Gracias, Sarita.

El rebatible

Hace unos años yo estaba casado y pagando un departamento, y Susana Giménez tenía en su programa un juego llamado "El imbatible", donde te podías ganar cerca de 10 lucas.
Como la necesidad tiene cara de hereje, y además el juego no exigía hacer papelones (pensaba yo), sino que era de preguntas y respuestas más o menos normales, me anoté y fui.

Por suerte el programa era grabado, y no se me dio por avisarle a nadie, antes de grabarlo, que iba a estar. Por cómo salió el juego tampoco dije nada después, pero algunos familiares y conocidos lo vieron de todas formas, y fueron testigos involuntarios de mi desastroso debut televisivo.

No quiero poner excusas, pero hay gente para la cámara y hay gente que no. Hay mediáticos que viven de eso, incluso de hacer papelones en la tele, día tras día, y hay otros que evitan ese tipo de exposición. Como sea, yo sabía que iba a estar con una cámara enfrente, y lo había aceptado.
Lo que no sabía era cómo eso podía afectarme hasta convertirme en una suerte de Karina Jelinek sin pelo.

El programa se grababa en unos estudios de Telefé en Martínez, y hacían dos por día.
A mi grupo le tocó el segundo lugar, y mientras el primer grupo grababa, a nosotros la producción nos trató muy amablemente, nos dieron de comer, etc. También hubo un ensayo muy distendido (y sin Susana Giménez) y a esa altura, después de horas, ya éramos como amigos entre nosotros y con los productores, y parecíamos casi habituados a los cámaras.
O sea, cero nervios gracias al trabajo de esos chicos.
Solamente faltaban las luces, la música y la Giménez.

Antes de empezar la grabación, cuando nosotros los participantes ya estábamos ubicados, Susana entró, nos habló unos minutos y nos deseó suerte. Muy simpática, Susana, y más delgada de lo que parecía por la tele, pero petrificada de maquillaje.
Me llamó la atención que los ojos de Susana, desde mi posición, parecían estar hundidos en las profundidades del cerebro, y toda la cara sobresalir demasiado, como si efectivamente tuviera varios centímetros de rígido maquillaje.
En fin, tampoco quiero dar a entender que me quedé colgado con el aspecto de Susana. Lo cuento de chusma, nomás.

El problema fueron los reflectores, me parece, y las cámaras apuntado desde las sombras.
Y la conciencia insoslayable de que lo iba a ver muchísima gente.

En cuanto empezó el juego en serio, se me hizo una especie de visión de túnel: no la veía a Susana, medio enceguecido por los reflectores; el volumen en la sala aumentó y se hizo muy alto, y las preguntas no parecían venir de adelante sino de otro lado, de algún lado. La mayor referencia, y al mismo tiempo la mayor causa de angustia, eran las luces rojas sobre las cámaras que, como sabemos todos, significa que están funcionando.

Durante el ensayo nos habían aconsejado no tratar de responder mentalmente a todas las preguntas que se hicieran (incluidas las de los otros participantes) sino concentrarnos cuando nos llegara el turno, y tampoco desmoralizarnos si fallábamos en alguna.
Ambas cosas me fueron imposibles de realizar.

En la primera vuelta juro por Riquelme que sabía todas las respuestas de los otros, pero dije una boludez en la mía . Algo así como:
"- ¿Qué país se encuentra más al norte, Alaska o Chile?"
"- Chile, Susy…"
"- No, animal…"

A partir de ese momento, el caos.
Tuve la impresión de que el ritmo se aceleraba vertiginosamente, y me pareció notar que había una sospechosa disparidad en el nivel de las preguntas. Por supuesto, todo estaba en mi cabeza, pero a mí me sonaba así:
Pregunta a Participante 1: - ¿Cuánto es dos más dos?
Pregunta a Participante 2: - ¿Cuánto es dos más dos?
Pregunta a mí: - Habitantes de Sri Lanka con nombre y número de documento…

En mi favor puedo decir que no perdí inmediatamente. Una señorita que se hallaba justo a mi derecha estaba en la misma situación y entre los dos parecía que competíamos a ver quién decía más boludeces. Fuimos a un desempate temático (Geografía), no pudimos sacarnos ventaja, pasamos a Música, y finalmente ella embocó una respuesta y me ganó.

Porque yo me mantuve firme en mi posición de no pegar una sola respuesta, como para permitir que a partir de ese momento y por mucho tiempo, mi cuñado me llamara "El rebatible".
A mí lo que diga mi cuñado me chupa un huevo, pero tenía la esperanza de que me admiraran mis sobrinitos por lo menos hasta que cumplieran los 10 años, y lamentablemente no fue posible.

Mirálo a Bazán

O mejor todavía: leélo en papel!
Llego a casa y me encuentro el siguiente mail de alguien de OBLOGO:

Estimado Sergio,
Te escribo para pedirte autorización para publicar tu post Otros apuntes de Bazán en uno de los próximos números de la revista Oblogo. Oblogo es una revista en papel que se distribuye gratuitamente en Buenos Aires y cuyo contenido proviene mayormente de la blogosfera. Es un emprendimiento hecho a pulmón por un grupo de personas vinculadas a Internet y a la blogosfera (no hay ninguna empresa ni grupo de medios detrás de esta aventura). Ya editamos 14 números de la revista y ya llevamos distribuidos casi 200.000 ejemplares en forma gratuita en diferentes lugares de la ciudad (subtes, universidades, empresas, talleres de escritura).

Si te interesa, podés bajarte los números anteriores de la revista de nuestro sitio:http://oblogo.com/

Hemos publicado a bloggers y escritores como Hernán Casciari, Pedro Mairal, Gustavo Nielsen, Jose Saramago, Podeti, Carolina Aguirre, Diego Gualda, Marcelo Figueras, Artemio López, María Esperanza Casullo, Eduardo Berti, Alejandro Rozitchner, Reynaldo Sietecase y Daniel Link, entre muchos otros. La idea que nos motiva es proveer un material de lectura alternativo a los medios masivos de comunicación y difundir los blogs. Nos proponemos entretener y ayudar a la gente (sobre todo a los que todavía no leen blogs) a descubrir las nuevas voces que resuenan en Internet.

Queremos incluir contenidos variados (humor, vida cotidiana, comentario social, etc.), con estilos y perspectivas definidas y -a la vez- diversas de las que se oyen todos los días. No nos interesa informar ni competir con revistas de actualidad, política o economía, sino generar experiencias de lectura novedosas. Nuestra política editorial privilegia la calidad del material, en un contexto pluralista en el que las opiniones de los autores pueden divergir. En este momento no podemos retribuir económicamente a los bloggers, pero sí nos comprometemos a indicar claramente el autor, el nombre y la url de su sitio web, y la URL del post.

Creemos que así ayudamos a los autores a difundir su producción y a incrementar su tráfico.Responderemos gustosos cualquier duda adicional que tengas. Si te interesa que publiquemos el post en los próximos números de Oblogo, te pedimos que nos respondas a la brevedad. En caso que tu respuesta sea afirmativa, indicanos también:

- Cómo te gustaría firmar (o sea, tu nombre o un seudónimo)

- A dónde te podemos hacer llegar ejemplares.

- Cuáles son tus posts favoritos de tu blog (o con mejor recepción de tu público).

(Otra pregunta: ¿Bazán es un persona real o un personaje de ficción tuyo?)

Muchas gracias y quedamos en contacto,

****

Bueno, ya dije que sí y mandé algunos otros post que a mí no me parecen tan malos.

¿Alguien quisiera sugerirme algún post que le haya gustado especialmente?

Muchas gracias, a ustedes y a la gente de Oblogo!

Puto del cerebro

Un artículo que marca la vuelta del Profesor Ramírez y sus investigaciones científicas. Recordamos que Emmanuel Ramírez es bioquímico, docente universitario y profesor de reggaetón ad honorem.


Por el Prof. Ramírez

Estoy re contenta (1)
Resulta que estaba leyendo “El cerebro de Leonardo”, del Dr. López Rosetti. El libro en sí es bastante pedorro, pero en la página 109, bajo el título “El cerebro homosexual” encuentro algo que me da pie para imaginar hipótesis de un mundo más feliz.

Dice:

"¿Es diferente el cerebro de una persona homosexual? La respuesta es Sí.
Diversas observaciones lo demuestran. Una de esas diferencias se encuentra en una pequeña parte del cerebro que se denomina núcleo supraquiasmático. Este núcleo es más grande y contiene más neuronas en los hombres homosexuales. Hay también un núcleo o conjunto de neuronas (el núcleo hipotalámico NIHA-3) que es más pequeño en los homosexuales.
Y se ha observado que otra parte denominada 'sección transversal sagital media de la comisura anterior' es mayor en los hombres homosexuales."

Y así, un montón de cosas, todas derivadas de la casi comprobada homosexualidad de Leo Da Vinci y que incluye hasta el análisis de un sueño por parte de Sigmund Freud.
Y Segismundo directamente lo mata, te digo.
Florencia de la Vinci, propiamente.

En fin, pero lo que me pareció re loco es eso de que los cerebros de los putos sean distintos.
Consideremos algunas posibilidades, a cual más halagüeña:

1. Diagnóstico precoz. Basta de andar padeciendo hasta los 16 años, los padres suponiendo y el hijo disimulando. Ante la menor duda, una simple tomografía y listo. Y si el médico sale diciendo: “Epa…qué sección sagital para Godoy Cruz (2)”…ya sabemos a qué atenernos. Y cuanto más se perfeccionen los métodos, más rápido sabremos que estamos o estaremos en presencia de un futuro gay:

- ¿Ya te hicieron los análisis? ¿Es nena o varón?
- Es puto como tu tío…

Bueno, las peleas y las culpas también van a empezar antes. Pero van a tener más tiempo para reservar turno con el psicólogo.

2. Nuevas cargadas. Y que permitirán renovar y hasta refinar los cánticos en las tribunas de fútbol, por ejemplo:

Gallina, no seas mesiánico,
Que nos ganen es un sueño:
Tu núcleo hipotalámico
Es mucho, pero mucho más pequeño

3. Excusas para gays. Yo voy a todas las Marchas, me hago cargo, estoy asumido, pero hay veces que no tengo ganas de andar explicando mucho o defendiendo la causa. Suponete que tu sobrinito de 5 años te pregunta por qué te hiciste puto. Es complicado, ¿qué le decís? Pero ahora podés quedar como un duque: Lo que pasa es que de chiquito me ponían torcido en la cuna, y se me llenó de neuronas el núcleo supraquiasmático. Ahora andá a jugar a sacarle la comida al Rottwailler, mi amor…

En fin, a mí esto de tener el cerebro distinto, y encima parecido al de Leonardo, me llena de orgullo, qué querés que te diga.
Y me da la pauta de que hasta los insultos podrían cambiar, y dejar de apuntarnos siempre en el mismo lado.
No sé.
No me digas que no tiene su encanto que en lugar de puto del orto, te griten “¡Puto del cerebro!”

Como que da puto inteligente ¿no?

(1) No sabemos si se trata de un error de tipeo, de un lapsus o de que el profesor está cada vez peor. Imaginamos lo último.

(2) Calle de putos por antonomasia.