domingo, octubre 14, 2007

Muzzio Presidente


Urbi et Orbi
Coterráneos:



Se postula cada almóndiga para dirigir el país, que yo en alguna me quiero prender. No digo Presidente, porque eso de andar siempre de traje y besando criaturas con mocos no me gusta nada. Pero de algo voy en alguna lista, si ustedes me apoyan como suelen hacerlo en el 140 y ni me piden disculpas.
Es más: ahora no quiero nada ser Presidente, quiero dirigir el Ministerio de Cosas Pequeñas Pero Que Valen La Pena.
Todavía no tengo la plataforma terminada, porque el zapatero se me cayó de una escalera y en el Durán no tienen yeso hasta diciembre, pero algunos de los temas que abordaré en forma inmediata, tengan ustedes la total seguridad, son los aquí exponidos (esto es para competir con Saá, que escribió “petrolio” y fue Presidente, y dijo que No pagamos más nada, chupala Bush, y lo aplaudieron de pieses) y otros que se sirvan ustedes sugerirme por acá mismo, o me esperan a que sea Ministro y me mandan mail a AquellasPequeñasCosas@MuzzioTeQueremos.gov.ar:

1. Le sacaría un poquito de gas a la Coca Cola, para no tener que andar batiéndola y abriendo despacito la tapita un par de veces.

2. Decretaría que todos los tiros libres contra Chile los ejecutara únicamente el Romy, hasta que tenga setenta años o hasta que Tévez cante bien, lo que ocurra primero.

3. Prohibiría que los mensajes de texto a un teléfono fijo te los vocalice siempre el mismo venezolano: es horripilante que un tipo te diga a la una de la mañana “Sos-el-amor-de-mi-vida” como un Terminator chavista, y encima puto.

4. Castigaría con la pena máxima que me autorice el Congreso al que siga diciendo “quinela”, “diarero”, “crosta” y etc. O sea, no son neologismos: es un castigo justo por necedad, aunque mi madre sufra las consecuencias por éstas y otras que no menciono porque la madre es lo primero y si es de madera qué querés que le haga.

5. Prohibiría el curro fácil de agregarle más hojas a las maquinitas de afeitar descartables. Tiene mucha razón la propaganda esa que muestra una “nueva y mejor” afeitada con una máquina de quince hojas. O inventan algo en serio o por lo menos no hacen publicidad como si hubieran descubierto algo piola.

6.Una medida que tal vez exceda al Ministerio, pero que avalaría con ahínco:Prohibiría la escandalosa unión civil entre gays. Y entre heteros también. Bueno: prohibiría el matrimonio, digamos. Establecería el sistema del serviñaco practicado por nuestros ancestros indígenas para que la mujer demuestre qué tal es durante un año, y si no se la devuelve a la familia y aquí no ha pasado nada, pero no te me llevás ni un DVD o cobrás (el plazo puede modificarse; en todo caso me escriben y vemos).

7. Y cosas así. Por ahora no se me ocurre nada más, aunque ya estoy pensando en enmendar el punto 2, y que Riquelme patee siempre contra cualquier selección, y no sólo los córners y tiros libres, sino hasta el saque de arco y la pelota afuera cuando hay uno moribundo.

Coterráneos: Participen y llévenme al Congreso, o por lo menos me acercan hasta Palermo. Muchísimas gracias.

14 comentarios:

El Dandy dijo...

Depositaré gustoso mi voto y le dejo un par de sugerencias que como buen político en campaña tiene que considerar, mas no aplicar.

A saber:

*Tiene que decretar que en capital y en todas las provincias poco amigables al fumador, es deber de las empresas proveer a los trabajadoresde de por lo menos una carpita al aire libre con sillas de plástico.

*Entre las palabras que prohibiría, incluya por favor setiembre. No me venga con que la RAE lo avala, suena para el traste.

*Debería generar días comodines para el trabajador. Hable con el ministro de trabajo para que cada empleado cuente con por lo menos un día laboral libre al mes. Estoy cansado de meter excusas cuando tengo entrevistas, cansado de mojarme los lunes lluviosos, cansado de trabajar el día de mi cumpleaños que por suerte es una vez al año (si no sería cumpledías, pero a nadie le importaría), y cansado de estar de mal de amores y tener que soportar la idiotez ajena, o estar bien de amores y tener que esperar.

Es humilde, pero la política la hacemos entre todos o no la hace nadie.

"A tliunfal!!!"

pequenia dijo...

yo lo voto sin pensar, pero si también podemos las mujeres devolver algún que otro dicesé que hombre antes del año...
saludos!

Sergio M dijo...

DANDY: Usted se viene conmigo al Ministerio, se toma los días que quiera (si quiere se toma todo sePtiembre) y le pongo secretaria pechugona. Pero ni se le ocurra decir "A tliunfal" ni nada de eso, porque se liga una piña.

Lo feo dijo...

Es más ambicioso de lo que creía.
El post, digo.

Sergio M dijo...

PEQUENIA: Le agradezco, y obviamente que lo tendremos en cuenta, pero ya con la participación del Dandy, y ahí es donde puede complicarse su pedido...

Sergio M dijo...

LO FEO: ...y declararemos la fondue de chocolate como el postre nacional, y el que la queme será considerado como cipayo y pasado por las armas...

El Profe dijo...

¡Puedes contar con mi voto! Con mayor razón si el plan de acción es tan divertido. Respecto al punto 6 diría que el plazo para devolución de "conyuge inconveniente" (hombre o mujer)sea entre los 90 días —para que no sea de joda cambiar de uno a otro— y el undécimo mes —antes del aniversario, porque después uno se ata por esas pavadas— ¡ah! que se deje de pronunciar "inscripto" cuando todo el mundo usa "inscrito" ¿Te parece? Un abrazo, estimado congresal.

Lo feo dijo...

Essso!!! Avísele a alguna gente por allá, por Villa Adelina.
Lo digo por lo de la fondue de chocolate, eh?

Paulita dijo...

Sergio: le doy mi voto también y algunas sugerencias...

- Prohibir que las viejas anden con el paraguas bajo los techos mirando vidrieras, y uno tiene que andar esquivando puntas o dispuesto a perder un ojo en el intento.

-Prohibir que los dueños de supermercados chinos usen traje gris con ojotas havaianas (es un crimen a la moda), y de paso prohiba que los hijos de los mismos se tiñan el pelo color amarillo patito y usen gel (me recuerdan a los trolls y me dan miedo).

Si se me ocurre algo mas le escribo.

SIGANLO!!! Total....

Un beso
Pau

Ana dijo...

Ya tiene mi voto.
Me sumo al pedido de que la devolucion de pareja sea para hombres y mujeres.
Y agregaría:
*las prohibición para suegras y cuñadas de opinar sobre la vida del "nene" una vez que ya no vive con ellas.
* la censura a los periodistas deportivos y sus preguntas pelotudas
*la creacion de un sistema real de "abre facil" para los paquetes de galletitas. (No me jodan a mi la tirita roja se me corta siempre)

Eso por ahora, una vez que gane ya le acercaré más propuestas (si me consigue un puesto claro)

Sergio M dijo...

EL PROFE: Correctísimo lo del undécimo mes y los aniversarios. En cuanto a "incripto" cae en el rango de "septiembre" y ya me comprometí con el Dandy en ese sentido.
O sea que, como buen político, por supuesto que también me comprometo con usted para lo opuesto.

LO FEO: Pero si lo nuestro es el asado y el fútbol, ¿por qué estos pibes se meten con el rubgy y la fondue? Así nos fue...en ambos items.

PAULITA: Muchas gracias. Y agrego que además esas mismas viejas de paraguas van siempre por debajo de los techos y/o toldos y los que no andamos con paraguas debemos cederles el paso y mojarnos.
Lo de los chinos...EXTRAORDINARIO.

ANA: Desde que apareció el "abre fácil" corto los paquetes de Criollitas al medio con un cuchillo. No encontré otra forma de no romper al menos 17 galletitas. Dígame que puesto quiere y, cuando gane, le daré el que a mí se me ocurra.

Martin dijo...

Jajaja, si te pones a pensar la lista es interminable, riquelme que patee hasta piedras por la calle sigue siendo un pecho frio!!! (tenia que decir algo sobre ese gil)

Kolo dijo...

Por favor:
- saque la palabra cariessssss, es carie...
- quiero fin de semana de 3 días, dos no alcanzan...
-echar a Tinelli del país.
Yo lo voto, pero no quiero verlo en auto importado y vacacionando en Miamis... POR FAVOR

Sergio M dijo...

MARTIN: Si quiere haga la lista, pero acaba de perder la oportunidad de ponerla jamás en este blog, por lo menos hasta que recuerde el caño de Román a Yepes y presente sinceras disculpas.

KOLO: El finde de 3 días (o 4, o 5...) ya existe. Consiste en la simulación convincente de un estado gripal (la gastroenterocolitis es menos comprobable, pero causa asquito en los demás), que puede aplicarse el jueves o directamente el lunes. Sobre otras excusas posibles y comprobadas, el Ministro en persona se encargará de asesorar a sus fieles seguidores.