martes, octubre 27, 2009

Satanás te habla al vesrre (II)

Bill Hicks: "¡Qué toquen desde el corazón...!"




¿Deliro, o Brad Pitt tiene muchos gestos de Bill Hicks?





Tradiciones

Acá Argentina lindo. Gente y lugares, mucho lindo. Comida también. Macanudo.
Pero yo extraña cosas.
"Ojo" (dice yo ahora): asadito va como trompada, jaja. Gusta café con leche y medialunas, también, pero extraña cosas de país. Fideos con aguérquipes, torta rusalda, pastelitos de koki. Lédumbrams. Albóndigas de chámiek.
Ah…

Pero comida argentina macanuda, no problema con eso. Extraña más otras cosas. Tradiciones.
Mujeres de país mío.
Uy…

Argentinas muy lindas, sí señor, clarro que sí. Teribles.
"Ojo": haber argentinas feas también (dice yo, que aprender "ojo" hace poquito)
Pero argentina fea compensa con algo, porque haber mucha competencia. Argentina fea cariñosa, inteligente, o buena en katrera, entusiasta.
Cocina o toca guitara.
Limpita.

Extraña mucho mujer fea de país, señor.
Bueno: mujer de país.
Porque feas ser todas, señor, sin compensar.

Uy, delicia...

Mujer horible, señor. Pata sucia. Horible.
Ellas maleducada, señor. Enojarse. Golpear chabón.
Ellas hablar mal, comerse las "k".
No pintarse, no arreglarse. Gorda mucho, no depila. Horible, señor.
Pero…

Ellas autentík, señor.
No linda, no importa compensar. Ellas ser así nomás.
Prepara molotóv, maneja cuchillo así de larga. Todo.
Después prepara torta rusalda, pastelitos de koki, lédumbrams...toda mano sucia. Comida horible.
Agarra chabón de los pelos y mete en katrera.
Putea chabón todo tiempo.
Ah…

Yo quiere volver a veces.
Tradiciones, ¿no?

miércoles, octubre 21, 2009

Se comenta por ahí

Este es y será, probablemente, el post más impopular de este blog. Porque señalar algunas cosas que ya no soporto de los comentaristas de blogs es, por lo menos, una experiencia inédita y antipática.

Pero yo también soy comentarista en otros blogs, en todos los blogs que visito he dejado algún comentario, así que, tal vez, si declaro de movida que me incluyo inevitablemente en alguna de las categorías, pueda obtener cierta consideración de los futuros comentaristas de este panfleto estúpido, intrascendente, chupamedias, hiriente, interesado, despiadado, soberbio y/o malintencionado. Exactamente como los comentarios.

Aclaro: vengo de casi putearme con un comentarista anónimo en otro blog (no lo hice precisamente porque no es mi blog, y yo soy así de modosito), así que cierta temperatura intrínseca del escrito presente debe observarse a la luz de ese hecho. Me saltó la térmica por anónimo, por pelotudo, pero sobre todo porque anónimamente dejó más rápido al descubierto cierto comportamiento que también es observable en los no anónimos.

Y aclaro aún: Yo me considero enormemente afortunado con la gente que comenta acá, apenitas tuve que poner una vez la moderación de comentarios, porque en general me ha ido excelente, ha aparecido una gente impresionante y los comentarios están acorde. Pero esto es como un trabajo sociológico, y podemos opinar de lo que se ve por todos lados, ¿o no?.
No aclaro más, y voy a la clasificación.

Después de 3 años y medio de blog, después de casi 300 posts propios y de infinidad de otros recorridos, he visto que los comentarios pueden fácilmente separase en categorías bien definidas, y que la mayoría no son categorías precisamente virtuosas.

Hay comentarios intrascendentes

Está bien, no siempre se puede comentar algo ingenioso, o al menos gracioso, o quizás afectuoso. A veces el comentario ni siquiera tiene que ver con el post en sí.
Pero decir “Hola, pasé por acá” es de pendejo flogger, no dice nada, o en todo caso dice algo que no es necesario remarcar. Ya sé que pasaste, mató, pero…¿y?
Imaginate a Macaya Máquez, arquetipo del comentarista, diciendo “Acá estoy, en la cancha…”.
No, Enrique, eso ya lo sé.

Hay comentarios interesados

Son los que, con cualquier excusa, te hablan de su propio blog. La mayoría de las veces sin que tenga una verga que ver con nada.
“A propósito de tu post sobre las ballenas, en el mío escribí uno buenísimo…, pero sobre el pie de atleta en los maratonistas nigerianos. ¿Pasás?”

Ahora no paso nada, ahora me da mala espina que hayas puesto eso, me hace pensar que ni leíste el post: es más, no tenía nada que ver con las ballenas, yo hablaba de vallenatos.
No voy nada, sos más interesado que novia de Soldán.

Hay comentarios mala leche

Las 2 categorías anteriores tienen atenuantes: en general corresponden a gente novata, o muy tímida. Son intrascendentes porque le dio vergüenza decir algo más, o te invitan a su blog con cualquier excusa porque lo abrieron hace media hora y esperaban tener ya 400 comentarios, y no pasó nada de eso.
Pero las categorías que siguen se ponen más jodidas, sin atenuantes.

Los comentarios mala leche se dan, inexorablemente, en gente con alguna experiencia, con experiencia en blogs y con experiencia en ser mala leche, porque saben cómo hacer para jugar con ventajas. Gente que bajo las excusas más diversas, por ejemplo, la crítica constructiva (Ay, Casciari, ¿cómo los aguantás?), disfrazando un poquito el comentario, buscan pegarte donde más te duele, bajarte, rebajarte, y por el mismo precio, subirse ellos

¿Desde qué posición alguien que no escribe se arroga el derecho de ser crítico de los que sí lo hacemos?
Ya de movida estamos mal, el mala leche repartió los roles y está convencido de que puede hacernos el favor de criticarnos.
Muchas veces se suben al andamio, erróneamente, basados en el tiempo que hace que leen el blog.

Hay derecho de piso

Sí, hay. Un apartado especial merecen los mala leche que adscriben a lo anterior y suponen que la antigüedad es un grado. Estos moluscos tienen la particularidad de que no solamente arremeten ocasional y veladamente contra el autor del blog, sino contra otros comentaristas, basados en imaginarios derechos adquiridos.

“Serás mía o de nadie”, parece ser otra consigna. Porque le pegan descaradamente al dueño del blog, pero en cuanto aparece uno nuevo diciendo algo que no les parece o, tal vez, lo mismo que ellos pero con otras palabras, se le ponen inmediatamente en contra. Lo defenestran, lo tratan de minusválido, y hasta tienen la patología de ponerse nostálgicos, y añorar los tiempos en que éramos pocos y nos queríamos tanto.

Ni siquiera lo consultan al autor, a ver si le parece mal que lo lea gente nueva, o que incluso pueda renovarse parte del público, sobre todo los abiertamente mala leche.

Es gente que entendió mal el juego, gente que se comió que un blog es un diario íntimo al que es bueno que sólo algunos elegidos tengan acceso (sobre todo ellos, por supuesto: para leer de quién estás enamorado y ver cómo pueden cagarte la vida. Lo hacen hasta inconcientemente, pero no es excusa, no es atenuante. Cagate la vida solo, pelotudo).

Hay blogs que sí pretenden ser diarios íntimos, y mantener una relativa privacidad. Esos blogs, estimados mala leche, no son los públicos, los de acceso irrestricto. A esos blogs el autor les pone un derecho de admisión.
Los otros blogs se alimentan de gente que los visita, se enriquecen con los comentarios, y a cualquier autor lo reconforta (y le conviene) que lo lea siempre gente distinta.

Hay comentarios chupamedias

Y en general interesados, se entrelazan con aquellos, pero sin el atenuante de la ingenuidad, porque no les chupan las medias a cualquiera. Son comentaristas de blogs consagrados (vuelvo al ejemplo de Casciari), que no intentan aportar nada, sino figurar en el blog del famoso, aparecer siempre y aplaudirle cualquier bosta.

Parece que me contradigo, pero no (por lo menos, no acá): pareciera que esto se contradice con lo de criticar a los que critican, pero no. Una cosa es considerarte con derecho a la crítica malintencionada y como desde un andamio, y otra cosa es aplaudir cualquier bosta, que también es susceptible de aparecer en un blog bueno.

Para mí, no es necesario figurar siempre entre los aplaudidores, no es necesario que todo te guste y mucho menos es imprescindible que mientas sensaciones que ni de pedo sentiste (“Casi me descompongo de la risa cuando dijiste ‘culo’”) Dejá de mentir, eunuco. De lo contrario se empieza a sospechar de la intención de las alabanzas indiscriminadas.
Y está muy bien hacerlo.

Hay anónimos

Ah, los anónimos.
Cómo detesto a los anónimos que se hacen los piolas o que (supuestamente) te quieren pelear, pero siempre con la peor de las intenciones, siempre jugando con ventaja, siempre escondidos en el reputísimo anonimato.
Todas las categorías de malos comentaristas están incluidas en los anónimos malintencionados. Todas. Son un muestrario de patologías, y son pésimos comentaristas, para colmo.

El que se hace el guapo como anónimo debería ser descubierto por Blogger, o por Internet, o por Bill Gates, inmediatamente. Tras el comentario envenenado del anónimo, debería llegarte un mail de Billy diciendo: “Este putou vive acá”, y la dirección.
(Billy pronuncia “putou”, no es un error de tipeo)

Así que, dentro de todo, todavía hay que tener cierta consideración con el que comenta cualquier cosa, pero por lo menos no lo hace en forma anónima.
Se me podrá decir que yo tampoco entendí el juego, y que Internet es el reino de la impersonalidad, y que gracias a eso sarasa.
Mentiras, todas boludeces.
El juego sigue siendo el mismo, aunque algunos lo quieran jugar según sus propias reglas de mierda.

Hay buenos comentaristas

Claro que sí. Hay gente entusiasta, divertida, afectuosa, inteligentísima, hay gente que tiene la enorme deferencia de leer post largos, y encima aportar comentarios.
A las pruebas me remito.

jueves, octubre 15, 2009

martes, octubre 13, 2009

El señuelo

En San Martín, en la esquina de Matheu y Ballester, hay un quiosco para no vender.
No es que esté siempre cerrado, al contrario: los dos engendros que lo atienden (siempre juntos, hombre y mujer, siempre entreteniéndose con la tele o con algo, pasando el tiempo, porque vender no venden nada, jamás) cumplen puntillosamente un horario para decir casi con alegría, inexorablemente, que no tienen nada de lo que uno busca.

La zona en que está ubicado el quiosco es un filón: a la vuelta del Bingo, casi enfrente de la Corporación Médica, al lado de las varias remiserías 24 horas que están precisamente ahí por el Bingo y por la Corporación. Es un lugar ideal para vender a lo pavote, para cobrar más caros los mentoliptus, para no dar ningún vuelto, para atenderlo bien un par de años y comprarse un campo en Santa Fé, vacas y peones incluidos.

¿Cómo puede ser – me pregunté muchas veces – que estos tipos nunca tengan Marlboro? ¿Cómo puede ser que no tengan Coca-Cola, Rhodesias, pomada Wasington, papas fritas, Beldent de cualquier sabor?
¿Cómo puede ser que los productos por default de cualquier quiosco normal en este antro no existan?

Pero ojo: no te dicen jamás que no traen esas marcas. En el poco probable caso de que te hablen, te dicen (muy mal, con inexplicable rencor: te lo dicen como haciéndote un favor especial) que se les terminaron, que les están por traer, o que no les están entregando en este preciso momento.

Confieso que nunca me detuve a preguntar qué alternativas tenían, y además cada vez entro con menos expectativas y quiero irme más rápido. La razón de no averiguar nada es sencilla: en ese rincón tan propicio hay por lo menos 3 quioscos más, uno a escasos metros del otro.

Recién doblé justo por Ballester para ir a mi casa, y necesitaba cigarrillos. Resignadamente, entré en la tienda maldita.

Ellos se reían a carcajadas, estúpidamente, mirando la televisión. Casi no llegué a terminar la frase “Marlboro box”: ambos la estrangularon a dúo, giraron altivamente los cuellos para decir “No” con asco, con desprecio, con infinita maldad. Y volvieron inmediatamente los ojos a la pantalla, como si en esa misma negativa me hubieran hecho desaparecer.

Los odié.
Los maldije no tan silenciosamente y salí casi corriendo a buscar otro quiosco. Me sentí tan conmovedoramente feliz de obtener los cigarrillos sin tener que vender mi alma al demonio ni rebajarme en forma alguna, que además compré un chocolate, una tira de Cafiaspirina, una cinta para atarme el pelo, cera para depilarme y unas cuantas cosas más.
No es que haya dejado de ser pelado de repente (ni mucho menos que me depile): es que estaba feliz, y hasta resigné las 25 guitas que aún me quedaban de vuelto.

Antes de salir me percaté de que la señora del quiosco tenía la tele sintonizada en el mismo programa de los otros estúpidos.
Bajé la vista a mi bolsita llena de cosas innecesarias y comprendí cabalmente la oscura relación: el otro quiosco es un señuelo, un cazabobos que actúa en connivencia con éstos, un policía malo destinado a lograr el efecto que precisamente lograron en mí, que al toparme con un policía bueno no solamente deje para el café, sino que le pague la cena en Puerto Madero.

Indignado, pero no sin admiración por la jugada, volví sobre mis pasos al quiosco de la Eterna Negación. Antes de que los íncubos detectaran mi presencia observé qué producto asomaba en inocultable cantidad: caramelos “Media hora”.
Cuando el macho de la pareja dirigió su torva mirada hacia mí, señalé los caramelos.
- Todos éstos – arriesgué.
- Están vencidos – intentó.
- Me los llevo igual – dije triunfal.

Mañana voy por los palitos de la selva.

Hallazgo

Encontré esta joyita en la Oblogo 19, correspondiente al blog de Wilfredo Rosas "Atrapado en la oficina", cuyo texto de presentación dice: "Este es el diario de un cazador atrapado entre corbatas, escotes y teamleaders pedantes. Este el diario de un asesino esperando el momento oportuno."
El post se titula "Uno menos".


Miércoles
11:10.Estudian despedir a la Patova.

11:00.Despiden a Gutiérrez.

10:00.Gutiérrez le encaja una trompada a la marimacho del Patova. La Patova se toca el labio. Mira a la sangre en sus dedos y se contiene. Sabe que puede destrozarlo pero se contiene.

9:50.La Patova imprime la foto de Gutiérrez masturbándose en el baño y la distribuye en la oficina.

9:30.Llego al trabajo. Me digo que va a ser un buen día.

Martes
20:00.Desde el mail del Vengador Anónimo le mando la foto de Gutiérrez masturbándose en el baño a Paz y a Patova, los dos con copia oculta.

19:45.Saco una foto a Gutiérrez masturbándose en el baño.

19:44.Me digo de hacerlo. Me paro despacito sobre el inodoro. Pongo en mute el celular, lo elevo apenas sobre la pared del cubículo y... click.

19:43.Entro muy despacio al baño y ahí está. Obedecedor, como dijo.

19:42.Desde la computadora de Gutiérrez le mando un mail a la marimacho de la Patova, increpándola a que se tranquilice.

19:40.Le digo a Gutiérrez que vaya a tocarse al baño. Él acepta, confiándome que le encanta obedecerle a una mujer.

19:30.Gutiérrez me confiesa que no aguanta más. Que le hierve la sangre.

19:00.Invento fantasías sexuales muy pornográficas pero redactadas de una manera muy tímida y dulce.

18:50.Gutiérrez me miente que no hay mejor momento para hablar que ese. Que se quedó solo en la oficina. Y que lo hizo para hablar conmigo.

18:45.Le digo a Gutiérrez que me gusta mucho hablar con él.

17:00.Gutiérrez vuelve a hablar conmigo.

16:50.Gutiérrez va hasta lo de la Patova. A viva voz asegura que no se toca en el baño, que no ande diciendo estupideces y que no acuse nunca a nadie sin tener pruebas.

16:40.La marimacho del Patova reenvía un mail que le mandé desde la casilla del Vengador Anónimo en la cual se enumera las cosas que pasaron en la oficina y de las que nos olvidamos. El que miraba pornografía, el que meaba la tabla del inodoro, Pastelito y su gripe interminable, el muñequito de Homero Simpson del Brontosaurio, el amorío entre el Brontosaurio y la mujer que tose, los delirios de poder del teamleader ahora casi desaparecido bajo la sobra de Pastelito, y que Gutiérrez se toca en el baño.

15:01.Gutiérrez me confía haberse muerto de amor.

15:00.Gutiérrez me confiesa que compartimos el mismo gusto en blogs y en música. Subo la apuesta y le comento que alguien que realmente me gusta es el poeta William Blake.

11:00.Agrego a Gutiérrez con una cuenta de MSN falsa, haciéndome pasar por mujer.

10:00 Llego al trabajo.

Lunes
16:41.Voy hasta la computadora de Gutiérrez. Me anoto su cuenta de MSN. Busco entre sus MP3 y me anoto las bandas que pareciera más escuchar. Reviso los favoritos del Explorer. Apunto los blogs y páginas que seleccionó. Tiene todos los textos online del poeta William Blake. Curioso.

16:40.Como buen brigadista, me aseguro que no haya quedado nadie en el piso. Vuelvo a sonreír.

16:30.Suena la alarma del simulacro de incendio. Sonrío.

domingo, octubre 11, 2009

El Protegido



El protegido (iniciada en 1997, aún sin fecha de finalización) Dirigida por M. Night Shyamalan y protagonizada por Bruce Willis y Samuel L. Jackson.

Martin (Willis) es un ciudadano aparentemente normal al que le ocurren cosas increíbles, proezas inconcebibles para el resto, siempre relacionadas a salvar gente, a proteger equipos de gente, y a otorgarles momentos de felicidad inédita. Elijah (Jackson) conoce el secreto: Martin, bajo la apariencia de un ciudadano normal, es en realidad un superhéroe destinado a cumplir su misión en el más alejado rincón del cono Sur. En la Argentina, más precisamente.

Allí, Martin, encarnado en un humilde jugador de foot-ball será el encargado de salvar a sus equipos una y otra vez, para algarabía de aficionados y redactores de blogs de ficción.

A fin de no levantar sospechas, cada tanto Martin marrará 3 penales en un mismo partido, o sufrirá lesiones que lo pondrán al borde de abandonar su carrera, o pateará un penal con los dos pies juntos, cayéndose.

Pero al final, en los momentos realmente cruciales, aparecerá el superhéroe que lleva dentro y compondrá debidamente las cosas.
Muchas veces en el último momento, un segundo antes de que sea demasiado tarde.

La película, aún sin terminar, ha recibido en las vistas previas una dura crítica por este motivo, alegando que es una exageración demasiado increíble poner a Martin en situaciones tan extremas de tiempo, que en la realidad nunca suceden.
Sobre el particular, dijo el director Shyamalan:
"Hasta ayer coincidía, e iba a cambiar todo eso. Ahora me chupan un huevo".

"El protegido", basada en la vida de Martín Palermo, pareció estar concluida varias veces, pero siguen apareciendo capítulos increíbles que obligan a extenderla indefinidamente, tal vez hasta después del Mundial de Sudáfrica 2.010.


Algunas escenas de la película:

24 de Mayo de 2000 : Gallego (DT de River), había bromeado con la idea de la inclusion de Palermo, diciendo "Si ponen a Palermo, yo pongo a Enzo Francescoli" (un jugador retirado), porque Martín venía de 6 meses de inactividad. Bianchi decide mandar a Palermo a la cancha faltando menos de 5 minutos para finalizar el partido.






24 de febrero de 2007





4 de octubre de 2009





10 de Octubre de 2009: "Martín, andá y resolvé esta historia como resolviste tantas otras", le dijo Maradona a Palermo en el vestuario local". (Nota de Olé)



viernes, octubre 09, 2009

Viernes a la noche en San Martín

Como para empezar bien el fin de semana largo.
John Mc Laughlin, Al Di Meola, Paco de Lucía.
"Mediterranean sun dance", del concierto "Viernes a la noche en San Francisco".

Es matemáticamente imposible (?) que no trastee ninguna de esas siete millones de notas. Es más: lo escuchás al revés y no hay mensajes satánicos (!).


viernes, octubre 02, 2009

Satanás te habla al vesrre


Dejo un link curioso, donde pueden escucharse algunas de las famosas canciones con mensajes diabólicos si se escuchan al revés.

Y un dato también curioso: en "Empty Spaces", de Pink Floyd, realmente hay un mensaje oculto. Esto fue admitido por Roger Waters, aunque por supuesto no tiene nada que ver con el demonio. Es más bien una broma oculta, aunque me gusta más esta explicación que encontré por ahí:

« En la película, Pink ha descubierto que su esposa lo engaña (aunque esto no sorprende cuando vemos que Pink difícilmente presta atención a su esposa). En ésta canción, Pink pregunta a su esposa (en su mente) ¿qué va a hacer ahora? La frase mas importante de ésta corta canción es la última: "How should I complete the wall?" Esto nos muestra que la pared de Pink está apunto de ser terminada y, una vez terminada, Pink estará completamente separado del mundo real.Los espacios vacios ("Empty Spaces") a los que se refiere la canción no son solo los espacios entre él y su esposa sino además los pocos espacios vacíos remanentes de la pared de Pink. Originalmente, "Empty Spaces" debía aparecer justo antes de "Another Brick In The Wall part III". En esta posición, el significado de los "espacios vacíos" se refuerza porque Pink pregunta qué debe usar para llenarlos, y entonces aparece "Another Brick In The Wall - Part III", respondiendo la pregunta de Pink. La respuesta es que todo puede ser usado: "All in all it was all just bricks in the wall / All in all you were all just bricks in the wall".

Si tocas "Empty Spaces" al revés escucharás la voz de Roger Waters diciendo:
"Congratulations. You have just discovered the secret message. Send your answer to Old Pink in care of the funny farm" (Felicitaciones. Has descubierto el mensaje secreto. Envía tu respuesta al Viejo Pink que está cuidando la simpática granja). Y entonces una segunda persona dice:
"Roger, Carolyn is on the phone" (Roger, Carolyn está en el teléfono).
¿Qué es esto? ¿Un poco de humor de Waters o más simbolismo? Pues si, es un simbolismo. "Empty Spaces" es una canción de transición la cual marca el momento en que Pink pierde contacto con la realidad y su salud mental. De acuerdo con el mensaje al revés, el "Viejo Pink" está ahora en una asilo (en su mente) lo cual significa que el nuevo y fascista Pink toma el control. La Carolyn que se menciona en el fondo es la esposa de Roger (para ese momento). Roger varias veces declaró que de no haber sido por Carolyn, él hubiera terminado enloquecido como Pink. »

Agrego yo que después de "funny farm", se escucha clarito "Chalfont", con lo cual es obvia la referencia a Barret, el Viejo Pink internado en la clínica psiquiátrica de Chalfont.

El resto de los temas, salvo un pedacito de "Escalera al cielo", no los escuché porque era tarde y me dio miedo.