lunes, septiembre 25, 2006

La última cena (Segunda Parte)



- ¿ Por qué la última? – dijo Santiago

En ese momento se escucharon varios ruidos afuera: ruido de caballos y de metales entrechocando, ruido de cuerpos pesados marchando y finalmente deteniéndose justo frente a la puerta.

Siami la soldadesca romana,
Queremo parlare con Jesús,
Más vale que súbito nos abran
O van a acabar en la cruz

Hubo un rápido conciliábulo entre los participantes del festín: abrirle la puerta a soldados romanos podía ser muy peligroso. Para ganar tiempo, Pedro preguntó:
- ¿Quién es?
- Sargento Benítez. Abra la puertite, signore.
- ¿Benítez? ¿No era de otro cuento?
- Si se quejó algún vecino por el despelote, ya terminamos, oficial. No se preocupe.
- Signore: abra o abrimo, cuesto asunto é urgentíssimo, anque no oficiale…
- Déjenlos entrar – dijo Jesús.
- ¡No! – gritó Judas desde el fondo – por favor…que no entren.
- Dijo “asunto no oficial”…¿por qué no abrirles?

Vamo contare hasta tres
Y te tiramo cuesta puerta
De un patadone, o tal vez,
Como Zidane, con la testa

- ¡Un momento, tenemos que acomodarnos las túnicas…!
- Que lo parió, cómo les quedó lo de Zidane…
- Muchachos, - dijo Jesús - ¿abrimos? ¿Algún problema?
- ¡No abras! – aulló Judas – Es por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa…
- ¿Es un bolero eso?
- Estos tanos me tienen podrido – dijo Tomás - ¿Qué se creen? ¿”Asunto no oficial” y amenazan con tirar la puerta abajo? Ya mismo voy a exigirles una explicación.
- Vamos Tomatito todavía – dijo Simón – Andá y reventalos, Tomás…
- Andá, pero cuidate…
- No peques, Tomás…
- Ni por obra ni por omisión…
- Ni de pensam…
- Basta, che. Voy a hablarles, nada más.
- Llevate una estampita de San Cayetano…
- …o de Gilda…
- …aunque sea llevá un poco de incienso: los romanos son de sudar mucho…
- Corransé.

Tomás salió. Se oía el Coro Romano, insufrible:
¿Acaso eres tú el Enviado?
No parecés el Nazareno,
En la película de Leonardo
Era igualito a Camero

- Estáis mezclando todo, romanos.
- ¿Dónde se hace el brushing, joven? – dijo uno de los soldados.
- Silencio, Miguel…
- ¡Miguel Romano! – dijo Tomás - . El famoso peluquero Imperial…
- Tante auguri, joven…
- Bueno, basta de estupideces. – dijo un enorme soldado que parecía ser el jefe. - ¿Eres Jesús de Nazareth?
- ¿Por qué asunto es?
En ese momento, Tomás se percató del carro que habían traído los romanos, y sobre él, los extraños odres. Había más de una docena de odres en el carro.

- Maestro - dijo Judas – Maestro, perdóname…
- Judas… ¿qué has hecho?
- Maestro…¡te he traicionado!


Afuera, el círculo de soldados se estrechó dos pasos y rodeó al apóstol con un murmullo amenazante. Tomás notó una urgencia inusitada y casi lasciva en los romanos.
- Mirá, pibe… - dijo uno – esto se arregla de una sola forma…
- Tranquilo, Gerardo… - dijo el soldado gigante.
- Tranquilo, las pelotas. El gobernador nos espera…
- El Maestro – dijo Tomás – nos ha convocado a un asado de fin de año y no puede ser interrumpido.
- Mirá, nene – dijo Gerardo Romano – Tu jefe está hasta las pelotas. Movemos un dedo y se ahoga en soretes…
- ¿Por qué siempre putea tanto, Gerardo?
- Soy un galán recio, pendejo.

Con el rostro bañado en lágrimas, Judas abrazó los pies de Jesús.
- Me estás mojando las sandalias, Judas, y después me aprietan.
- Maestro, te vendí a los romanos: les conté todo.
- ¿Qué les contaste, Judas?


- Tenemos una bocha de cargos – siguió diciendo, afuera, Gerardo Romano - : Práctica ilegal de la medicina, por un lado…
- …con el agravante de mala praxis, porque el ciego no ve el color rojo…
- ¿Probaron a golpearlo un poco? – dijo Tomás .
- Tenemos apología de la prostitución, alteración del orden público, hay una acusación de racismo contra los fariseos…
- …duplicación de peces en peligro de extinción…
- …quejas del sindicato de panaderos…
- Está a punto de quedar pegado, pibe. Se mandó muchas cagadas.
- ¿Ustedes no hablaban en italiano o algo así, hace un rato?
- Sin embargo – dijo el soldado gigante – estamos acá para salvarlo.
- ¿Ah, sí? – dijo Tomás interesado.
- Verás: el gobernador va por la reelección. Esta fomentando la campaña “El Pilates es bueno”…
- Algo escuché, sí…
- Crucificar a Jesús puede dañarle la imagen, ¿comprendés?
- Quiere darle una oportunidad…
- …porque nos enteramos de que…
- …un pajarito nos contó…
- …Judas nos dijo…
- ¡Judas! – dijo Tomás - ¿Qué les ha contado?

***

El carro de los romanos arranca lentamente, más pesado que cuando llegó. Satisfechos, los soldados saludan a los discípulos con gritos. Estos entran a la casa y Jesús toma la palabra:
- Judas, Judas… Era la última cena, porque me iba con Magda a Cancún, ahora no me puedo mover…
- Judas botón, buchón hijo de puta…
- Sos un malparido, Judas…
- Tranquilos, tranquilos… - dice Jesús – estuvo para el carajo, pero ya está.
- Perdónenme, hermanos…
- Judas – sigue Jesús – el milagro del vino era un secreto entre nosotros. Ahora no puedo salir del país…
- Te fuiste a la mierda, Judas…
- Traidor…
- En fin – dice Jesús – el problema es que ahora van a venir a cada rato. Estos romanos chupan como esponjas.
- Bueno – dice Tomás – pero tenían cargos como para crucificarte, Jesús…
- ¿Crucificarme, a mí? ¿Sabés quién me sponsorea a mí, nene?
- ¿Podemos seguir comiendo, che?
- Eso, ¡alegría!
- Volviendo al celibato…
- De acá nos vamos a un Puti Club, dejame de joder…
- ¿Quién se cagó…?
- Che, decí la verdad ¿en el primer gol de Diego a los ingleses…?
- ¿María tiene amigas?
- Juan, ¿me das un besito…?

FIN

24 comentarios:

Ana dijo...

Retomando el comentario de la parte I digo: "No, no estoy exagerando"
Muy bueno el final!
Beso

Milleniumsister dijo...

un "Jajaja estuvo muy bueno" se oye falto de razonamiento... entonces diré que me reí un rato... blasfemia va, blasfemia viene...
igual...
Te dejo otro beso...

AnTo.- dijo...

y joden con que las segundas partes no son buenas!!! cheee te pasaste sergio! la verdad, de principio a fin EXCELENTE!

Fer dijo...

Noooo, que fin... ¡¡Queremos la resurreccion!!

Sergio dijo...

ANA: Muchas gracias!!

MILL: Gracias por la tolerancia! Sé que sos muy creyente y ésto debe haber sido duro para vos, Besos!

ANTO / FER: ¿Entonces podríamos intentar la tercera???

Fer dijo...

Mire, a estas alturas a Ud no lo salvan ni Bergoglio ni el mismo Benedicto, asique, dele para adelante.

¿Será este el evangelio perdido de San Sergio?

Sergio dijo...

FER: Usted me halaga. Podríamos intentar con la Comedia y hacerla Divina de verdad...

Vana dijo...

Sergio:
Pocos blogs me provocan el fanatismo que tengo por leer el suyo!
Que placer y que cantidad de carcajadas!!!!!
Desde Arjona hasta la última cena, lo sigo a muerte (no crucificada).

Vana dijo...

Sergio:
Pocos blogs me provocan el fanatismo que tengo por leer el suyo!
Que placer y que cantidad de carcajadas!!!!!
Desde Arjona hasta la última cena, lo sigo a muerte (no crucificada).

Sergio dijo...

vana Bueno, muchas gracias...pero no es necesario que me lo repita, le creo...

Paréntesis dijo...

Nada que no te hayan expresado: muy bueno. No me sorprende
Besos.

laura b dijo...

Sergio, lo parió que me hacés reír!!!
Yo no soy creyente, pero sí un toque supersticiosa, y le temo a la mala suerte o al castigo divino...así que me reí como loca, pero en voz baja!!! (no le cuentes a nadie)
Beso enorme
laura B.

mikikilla dijo...

no se con que estaras desayunando en estos dias, pero quiero un poquito!!

Sergio dijo...

PARENTESIS: Ando fiaca para comentar, pero vi que decidiste empezar a drogarte y me preocupa...que no invites. Beso!

LAURA B: ¡Lo parió! Me tenés que explicar eso de "como loca pero en voz baja"; para mí eso produce gases. Beso más grande.

MIKIKILLA: Ah, es un desayuno que me recomendó paréntesis. Le paso la receta...

Paréntesis dijo...

Se entiende, todo más que bien.
Besos

de buena cepa dijo...

ahhh, ahora me quedó claro lo de María.

Impeca!!!!!

Sergio dijo...

PARENTESIS: ¿Entonces estoy invitado?

DEBUENACEPA: Sí, es una alusión al Código Da vinci, pero Ud no tiene por qué saberlo. Es más: a mí me gustó, pero muchos le dirán que ni se caliente por leerlo...y supongo que tendrán razón.
Muchasgra!!!!

TT dijo...

Jajajajajajajaja, sigo riendome, esta buenisimooooooooooooooooo!

gorrata dijo...

Sergio, muy bueno todo el relato!
Que conste en actas que nosotros no nos reimos de Dios, sino con Él jajaja!
Hay que abrir el paraguas por las dudas, porque esto puede figurar en el prontuario a la hora de ponernos el pijama de madera y tener que rendir cuentas!!!

Saludos!!

Guille

Sergio dijo...

TT: Muchas gracias. De todas formas, que se ría tanto y me amenace con ese cuchillo, hmm...

GORRATA: Bienvenido, usted que viene a ser como el tío de la criatura. Te agradezco la onda, no sólo por aceptar que te use la idea sino por tomarte el laburo de decir que te gustó lo que hice con ella (de todas formas me guardé el mail por si se te ocurre demandarme).

Y hablando de abrir el paraguas...¿por qué creés que aclaré que la idea fue TUYA???

Anónimo dijo...

Sos un tipo iluminado...
sus un poco farabute...
como dijo el padre grassi...
no queres que te la chup..?
-con música de "mi querido viejo" de Piero.
PUNTAJE: 5 CRUCES.

Sergio dijo...

ANONIMO: Prefiero las "Tres cruces". Farabute.

Anónimo dijo...

AYY MARCE, me hiciste reir muchooooo!! Nunca habia leido un cuento asi tuyo, muy bueno!
Te mando un beso
Cori

Sergio dijo...

CORI: ¿Desconocía la faceta humorística? El problema es que ahora me hago el gracioso permanentemente, un pelmazo completo.
Besos!