Colectividades

Hoy: Parame en la parada

La verdad es que nosotros ni lo conocíamos al Cazador de Cocodrilos de Animal Planet. Hicimos una reunión con mis secuaces y ninguno tenía idea del pobre fulano recientemente asesinado por una raya que le partió el corazón *.
Pero el tipo parece que tenía seguidores muy fieles, los cuales en un acto plenamente justificado y que desde aquí aplaudimos de pie, ahora andan reventando rayas y cortándoles las fucking colas.
El ejemplo del ojo por ojo parece cundir, y nos enteramos de la propuesta de Beatriz Olave, la madre del Potro Rodrigo, que quiere prender fuego a camionetas Explorer, causante directa de la muerte del Potro. Y hablando de equinos, han aparecido caballos descuartizados al lado de sugerentes fotos de Cristopher Reeve disfrazado de Superman.

Con interés, buscamos hasta encontrar alguna muerte famosa que nos permitiera agarrar a patadas a los colectivos. Leonardo Favio nos iluminó como siempre y ahora el grupo está listo para vengar la alevosa muerte del Mono Gatica, ocurrida mientras intentaba subir al colectivo a la salida de la cancha de Independiente **. Valdrá este correctivo por todas las veces que el ómnibus para donde se le canta y arranca cuando aún no han subido todos. Hemos visto a venerables ancianas tenazmente aferradas al pasamanos externo y que prefieren no soltarlo y perder la dentadura postiza mientras van flameando al costado del bondi como una bandera de tesón, osteoporosis y voluntad.

Para que el homenaje sea completo y se entienda cabalmente, uno de los muchachos habrá bebido en abundancia e intentará abordar el vehículo diciendo “Dedico esta subida al General Perón y al cornudo que maneja”. Cuando el perverso colectivero pretenda salir arando, actuarán los miles de clavos miguelito que habremos colocado estratégicamente. Luego de obligar al chofer a cambiar las cuatro gomas (o las 6, no lo sabemos con exactitud) una escolta de mis discípulos verificará que durante el resto del recorrido el colectivo se detenga precisamente donde corresponde y aguarde el ascenso pacientemente, mientras mis chicos le cantan “Esha, esha shá me olvidó” en la orejita.

Desechamos por complicada la propuesta del Pollo, quien sugería que el castigo justo era que la gente parara al colectivo en cualquier lado. Y que no subiera inmediatamente, sino que tuviera al chofer esperando, amagar a subir y retroceder hasta verlo distraído, y entonces abordarlo y gritarle en pleno oído medio “Ochenta, hijo de mil putas”.

* Dicho así, al principio lo relacionamos con la historia de nuestro amigo el tano Lechuga con la bailarina de caño, aunque después vimos que nada que ver.

** A propósito: si Boca le gana mañana al San Pablo, el país tendrá un nuevo Rey de Copas. Pobre Independiente, no le quedaría ni eso…

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